привет свободный народ!
***
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих
бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда
зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год,
Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979
долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.
***
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной
анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".
Рассказал: 26yo-guy
Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все
эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я
не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут
зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она
заходит и грит:
- Серёж, ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже...
Рассказал: Enter Sandman
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер.
Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего
продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные
вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то
оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица
обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин
довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный,
наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего
плохого, если бы он невы***вался перед своей подругой,
примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".
Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не
будет, только развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал
обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая
бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас
купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка,
покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его
понюхать...Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А
что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать?
Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его
вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду
брать...
И так до бесконечности. Очередь периодически начинает
шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя,
он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить!
Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком
сходите...
Короче - тащится. Когда вернулся отходившиймужик,
"хозяин" все-таки смог купить икру. В муках,
рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся
оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его
очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться,
потому что стоять еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на
закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его
терпение оказалось неважнецким.Через три минуты он уже
потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше
будут? А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что
там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик,
какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а
рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле
рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а!
Вотэти хорошие? А они крупные или меленькие?
Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно
отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами
щелкает), и взгляд его становится все более
равнодушно-стеклянным. Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь
займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки
гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь
радостно замирает. Хозяин жизни, побледнев, нервно и
тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит,"низко голову
наклоня" молча берет хозяина за грудки, и усаживает его
на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?
***
Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через
пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине
мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а
на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над
мужичком с растерянными рожами стоят два молодых
ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом:
- Долой шапки над павшим героем!
Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку,
второй пихает его локтем под бок:
- Дурак, он же дышит еще!
Рассказал: Жора
Дело было пару лет тому назад. Мы с корешем Игорьком
(он был за рулем) едем по Киевскому шоссе в сторону
Москвы. Километров за дцать до нее видим - стоит некий
юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со
своей "Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь
тормознуть какого-нибудь доброго человека. Мой кореш
был одним из них, поэтому тормознул и поинтересовался,
чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по
всему в ней("Волге") бензинчик закончился, поэтому не
будете вы так любезны, если вас не затруднит, отлить
мне чуть-чуть бензинчику, пожалуйста. Игорька это не
затруднило и он любезно разрешил пареньку осуществить
этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул
шланг в бензобак и ждет, пока оно само потечет. Игорек
посмотрел на него с недоумением и сказал:
- Мужик, так отсосать бы надо сначала.
Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо
приобрело сперва выражение ужаса, а затем тоски.
- Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не
могли бы вы показать, как это делается?
Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот
шланг и сделал характерное сосательное движение. Но
сделал это он чересчур сильно и набрал полный рот
бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с
чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и
мы поехали дальше. Так как бензин имеет свойство долго
оставлять свою замечательную свежесть во рту, Игорек
чувствовал себя крайне хреново и поэтомупопросил меня
дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал
все это время. Хлебнул он не раз и не два, так как
перебить вкус бензина очень и очень сложно. И тут тебе
на, на въезде в Москву нас тормозит ГБДДешник. Учуяв
запах джин-тоника смешанного с бензином, работник
свистка и жезла радостно потер ручонки и пригласил
Игорька на разговор в свою будку, откуда мой кореш ушел
без 3000 руб 00 коп. Отсюда мораль, высказанная до меня
еще старухой Шапокляк:
- Кто людям помогает, тот тратит время зря...
Рассказал: Тормоз
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый,
простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В
руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей.
Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может,
блять.
Рассказал: Taras
Реальная история из жизни.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В
кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на
заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили
лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): - Денег больше нет. И вообще, я очень
тороплюсь.
Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
Я (в ярости):- Можете и отсосать, но бензин сливать не
дам!
Рассказал: BigMouse
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и
славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100
процентов гарантии не буду. Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу
(домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250.
И вдруг - вот они - продавцы полосатых палочек.
Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или
"белочек"я попал.
Инспектор - отдает честь, представляется, берет
документы, что-то переписывает себе в блокнот,
ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в
полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -
страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю:
" а че так????". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не
штрафуем, до тебя год было 230."
Занавес.
Рассказал: Гена Букин
История такая .....
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты)
ежегодно проводиться прекрасный праздник "День
оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда
водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция
слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со
всего мира, но больше наших коренных и для них это все
проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком
слежуну и по рации монолог
- Всем постам.....
- Угнана оленья упряжка.....
- Особые приметы: олень по середине без рогов (через
ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)...
Пауза....
- Госномер неизвестен!!!...
Рассказала: Loralo
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка -
он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их
разговор. Он:
-... завтра в двенадцать.
Она:
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану,
позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если
ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я
точно буду.
Он:
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
- Не-е-е, так рано я не могу.
Рассказал: Antonio
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел
знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп
- винду переставить и т.п. И случилось так, что когда
он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota
Celica, не болид конечно, но машинка довольно
проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя
любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняюподряд 2
автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо
машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине
приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж
сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в
окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и
протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я
тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и
закатится под сиденье.
