[svoboda] Анекдотец.
Привет, Свобода.
АНЕКДОТ, ВЕСЕЛАЯ ИСТОРИЯ
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой... или восемнадцатой.
***
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь
Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей
должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни.
Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
***
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит
к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько
вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой
АФОРИЗМ ДНЯ
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Из газеты.
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского
медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень
большая плата за существование этой пушистой прелести...
***
Перлы преподавателей.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не
знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
АФОРИЗМ ДНЯ
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.
$. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.
Было заметно невооруженным взглядом, что удар машины на него здорово подействовал!
***
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и
рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг
всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
***
О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР
хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений
общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме
тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки
на человека.
Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами
едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились:
мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал
на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала,
что гостевала и, что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол,
продаст и вернет деньги за билет - у дочери одалживала. И все в том же духе...
Поезд прибыл в Яготын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники
пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками
и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать
вещи, уходить не очень собираются, тогда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла.
Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда.
Тут бабуля подняла гвалт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно
кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника:
развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали
в тамбур, покрывая всевозможной бранью.
Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально
нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно
высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах
служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы! История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву,
они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился
на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют
эту историю каждому новому знакомому, который спрaшивает: "А как вы познакомились?"
АФОРИЗМ ДНЯ
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Всего хорошего!
С уважением Виктоор.
это 11-е письмо от отправителя: "Viktor"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 906
подписчиков на данный момент: 70
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 50
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
