[svoboda] Одесские анекдоты.< Смейтесь чаще - проживете дольше.

100 лет не болей и все время молодей!
Практические советы на каждый день
2635752
Главная
Долголетие по-японски
Японский клуб здоровья
< Смейтесь чаще - проживете дольше.
Посмеемся:
11.10.2012 | Автор: Ирина
посмеемсяШоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина,
за рулём - женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло
и кричит: <СВИНЬЯ!>.
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: >СТЕРВА!>. Машины разъезжаются.
Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается
в большую свинью, лежащую посередине дороги и: разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать:
***
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
***
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
***
Решил Рабинович уехать в Израиль. В аэропорту таможенник спрашивает:
- У Вас есть ценности?
- Да, 145 кг золота. Можно провезти? - спрашивает Рабинович.
- Нет!
Рабинович обращается к жене:
-Прости золотце, тебе придется остаться здесь:
***
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
***
- Рабинович, как Ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам:
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и,
наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет
кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку
и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, обалдев:
- Так это я:
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!