[svoboda] Анекдоты про Евреев.
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт?
Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по
карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил:
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси,
ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает:
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное
свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь
не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона,
прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что
на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку: Бельё у неё было отделано
валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями: Подвязки были
украшены стразами от Сваровски: Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки:
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь
спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй,
теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый
олигарх!
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите,
как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет
она. Сарочка называет это компромиссом.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что
женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать,
как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку,
и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает: <Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой
памяти, все деньги потратил перед смертью.>
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла:
- Как! Отчего же!?
- От рака:.
- Боже мой! Это же её любимая поза:!
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов:
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал
и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это
обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
Приходит человек в адвокатскую контору <Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац
и Иванов> и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию:
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль:
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая,
где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с
противником?
- Большие!
Лейзерович читает газету: <: и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона
долларов.>
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками?
Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы
у меня 500 рублей заняли?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
С уважением
Нина.
