"Сергей Зайцев."
Мужчины - сильный пол. Поэтому в нашем обществе как-то не принято уделять много
внимания их здоровью. Но, статистика неумолима и через свои сводки просит обратить
особое внимание на <мужские проблемы>
Врачи утверждают, что треть мужчин среднего и старшего возраста испытывают трудности
с эрекцией, и с возрастом проблема становится более массовой. Когда первый раз
организм сказал <STOP>, у многих мужчин возникает эффект шока. Переживание, стресс,
а подчас и злость нередко постепенно перерастает в неуверенность и нервозность.
Обратиться к специалисту, поговорить <по душам> с любимой женщиной или принять
это и смириться? Для всех этих точек зрения есть один ответ - не стоит переживать.
Существует много способов снизить риск возникновения этой неприятности.
Мед или деготь?
Интимная тема между мужчиной и женщиной - одна из наиболее важных в семейной
жизни. Так что же это такое - эректильная дисфункция? В настоящее время мировые
ассоциации урологов понимают под этим термином неспособность поддерживать эрекцию,
достаточную для удовлетворения сексуальной активности, в том случае если эти
расстройства продолжаются как минимум в течение трех месяцев. То есть это продолжительная
неспособность достигать эрекции или поддерживать ее. Термин эректильная дисфункция
предложен в США взамен старого <импотенция>, подразумевающего слишком категоричное
восприятие проблемы. Если обратиться к статистике, то каждый пятый мужчина на
планете имеет ту или иную форму эректильной дисфункции.
ЧИТАЙТАТЬИ
Для справки: впервые эпидемиологические сведения о частой встречаемости ЭД в
популяции стали известны в 1994 г. после опубликования результатов исследования
Massachusetts Male Aging Study (MMAS). Было установлено, что среди мужчин 40-70
лет вероятность ЭД, выраженной в той или иной степени, составляет 52%, причем,
примерно в 10% случаев - дисфункция тяжелая. Эти данные были уточнены в ряде
популяционных исследований, выполненных в дальнейшем в странах Северной и Южной
Америки, Европы и Азии. Распространенность ЭД у взрослых мужчин варьирует от
15 до 50% и более. В повторном исследовании популяции Массачусетса к 2000 г.
этот показатель составил 44%. Существуют данные, согласно которым только 20%
мужчин, страдающих этим недугом, обращаются за медицинской помощью и только чуть
более 30 процентов из них получают лечение. Остальные не считают эректильную
дисфункцию болезнью, а воспринимают ее как нормальное проявление старения, следствие
стрессов и усталости. Таким образом, более 75% мужчин не обращается с этой проблемой
к врачу, а неэффективное самолечение приводит к дальнейшему прогрессированию
заболевания. Понятно, что об интимной жизни в этом случаи можно не говорить.
Давайте копать!
Чтобы найти средство от недуга - надо выяснить причину его возникновения. Врачи
считают, что этот недуг является проявлением многих серьезных хронических заболеваний
(сахарный диабет, атеросклероз, инсульт, рассеянный склероз). Но наиболее важными
являются физическая бездеятельность и избыточный вес. Например, среди мужчин,
которые бегали, как минимум, 3 часа в неделю или выполняли примерно такое же
количество физических упражнений, проблемы с эрекцией наблюдались на 30% реже,
чем среди мужчин, которые не занимались физическими упражнениями вообще. Другими
<факторами риска> проблем с эрекцией были определены курение, алкоголь и пристрастие
к телепередачам. Поэтому для решения этой проблемы необходимо комплексное обследование
мужчины и лечение с привлечением многих специалистов.
В последние годы на мировом рынке лекарственных препаратов появилось огромное
количество разнообразной продукции, стимулирующей потенцию и эрекцию мужчин.
Реклама в СМИ призывает вас к покупке того или иного средства. Какому препарату
отдать свое предпочтение и, самое важное, не навредить своему организму? Давайте
будем разбираться!
Дарить любимой радость
Основным критерием лекарственного препарата являются его эффективность. В различных
независимых исследованиях достоверно установлено, что препарат Трибестан производства
компании Sopharma улучшает не только способность к эрекции, но и усиливает libido
sexualis. Это комплексное лечебное воздействие препарата на эректильную функцию
мужчин и отсутствие побочных эффектов даёт ему преимущества перед другими лекарствами
и методами лечения. Удобством является и применение - 3 раза в день по одной
таблетке в течение трех недель. По результатам клинических испытаний препарата,
на двух группах пациентов с уменьшенным или отсутствующим либидо и эректильной
дисфункцией у 50% пациентов увеличилось или появилось сексуальное влечение, а
у 57,1% увеличилась частота и длительность эрекции. При этом клинические испытания
проводились в течение всего двух недель! Препарат Трибестан применялся в дозе
3 раза в день по одной таблетке. В другом клиническом испытании принимали участие
45 пациентов с эректильной дисфункцией и пониженным либидо, в том числе 15 пациентов
с сопутствующим заболеванием сахарный диабет. В результате усиление либидо установлено
у 20 (67%) пациентов без диабета и у 8 (53%) пациентов с сахарным диабетом. Об
улучшении сексуального желания и частоты половых актов с хорошими эрекциями сообщили
28 (62%) из 45 пациентов, при этом ведущие специалисты клинического испытания
отметили в своих наблюдениях, что усиление либидо наблюдалось у некоторых из
пациентов уже на 10-ый день после начала лечения (Adimoelja and Adaikan, 1997).
При этом в исследовании было установлено, что параллельно с улучшением либидо
и качества эрекций как у пациентов с сахарным диабетом, так и без этого заболевания
повышается сывороточный уровень ДГЭАС. Согласно этим достоверным данным исследования
действия препарата ведущие специалисты клинического испытания предполагают, что
он влияет на сексуальные функции посредством преобразования протодиосцина, основного
компонента препарата, в ДГЭАС.
Опыт
Как же дела с применением этого средства обстоят в России?..
Главный врач клиники <Урология> ММА им. Сеченова, кандидат медицинских наук,
доцент Чалый М.Е, г. Москва, представляет вашему вниманию пример опыта клинического
применения данного препарата:
<Больной С., 29 лет. Предъявлял жалобы на снижение либидо, депрессивное состояние.
При анализе эякулята патологических изменений не выявлено. Проведен курс лечения
Трибестаном по 2 таблетки 3 р/сут в сочетании с приемом Энериона по 1 таблетке
2 р/сут в течение 2 месяцев с эффектом. Больной отметил повышение либидо, улучшение
общего самочувствия, настроения. Развития побочных эффектов не наблюдалось>.
Так что же выбрать - боль от неудач или радость близости с любимым человеком?
Выбирать только вам.
С уважением
Нина.

Магазин <Ашан>.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина.
В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля.
Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку.
Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты
что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло
хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: <Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!>
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим <одесским> выговором, грассируя и помогая себе
жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой
образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые
зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать
буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой
пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала
ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь
своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив
ему невозмутимым голосом, что ровно в 12 и уточнила, что когда зашла, кукушка
прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: <Вот
бл%ть>. Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно
похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и
суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута
легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает
вести разговор на тему <Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить
надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...>.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий
Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу
и в еб@ло оформить...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днём
строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Что такое успех?
- в 4 года: если не писаешь в штаны
- в 12 лет: если у тебя есть друзья
- в 20 лет: если занимаешься сексом
- в 35 лет: если много зарабатываешь
- в 60 лет: если занимаешься сексом
- в 70 лет: если у тебя есть друзья
- в 80 лет: если не писаешь в штаны
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает
в стакан со спиртом - тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы
хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
На что секретарша отвечает:
- Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Из старинных армейских анекдотов
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают
мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными
волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки
со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек
они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Иди отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась.
Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью
нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы все-таки не худеете, смените
тренера и диетолога.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- Прих%ела!
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять
нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода
выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства
спагетти!
- Не знаю, что хуже - то, что он написал <Давай расстанемся>, или то, что через
две минуты прислал: <Извини, это не тебе>?
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
- Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно
высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно
также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее
мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как
быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла.
Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж
сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал,
а второй сам отпал.
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче
пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается.
Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то
шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор! Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!
Так, хорошо. Камера! Мотор! Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты!
Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо. Камера! Мотор! Стоп! Стоп!! Стоп!!!
Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!
Девушка звонит подруге:
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за
ними, буду писать если что.
- Вообще-то это я с ним.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Приходит мужик домой.
- Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости.
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается
и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
- Как обезвредить хакера?
- Отрезать ему пальцы...
С уважением
Нина.