Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-11-11

[svoboda] Рассказ: про Васю.

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо
супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном,
на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький
киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного.
Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано -
"На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали
и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который
сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой.
Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей
по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед
собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при
этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца
он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно
превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку.
Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет.
Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это
был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый
центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине
девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его
лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно
у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время
он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности.
Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся
муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал
всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза,
и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились
для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид.
Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого
существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное,
знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали.
Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал.
Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого,
стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась.
Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически
не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой
Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот.
С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько
не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос,
и со словами

- Вот! Смотри!

демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной
надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой
жалкий и несчастный, что хоть плачь.
Источник: raketchik
С уважением
Нина.

   Нина 2012-11-11 19:28:35 (#2601802)

[svoboda] Анекдоты

Привет всем!

1

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

2

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий
уже умер...

3

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит
старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чего лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился...

4

Сын приходит к отцу и говорит -
Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
отец -
Ну проходи же, сынок, присаживайся и расскажи всё как было,
Сын - да нет, спасибо, я постою.

5

Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Петя ухмыляется:
- Грудь из супа вытащи.
- Да не, спасибо, я постою.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий

   2012-11-11 18:08:11 (#2601770)

[svoboda] Смешная история.

Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить,
что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы
переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся
пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус
трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот...
едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все
больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось,
что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так
было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся
так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время
ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих
(парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает
водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит
рожу и задает вопрос: <КТО ЭТО ТАК ДАЛ!?> на что в ответ, с задней площадки перепуганный
парень заорал на весь автобус: "ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!" (с)
С уважением
Нина.

   Нина 2012-11-11 16:56:42 (#2601745)

[svoboda] неоткрывается папка речь

привет всем!
когдато в рассылках проходила такая тема.
ктото давал утилитку исправлять эту проблему.
я эту штуку потерял.
ктонибудь дайте пожалуйсто такую утилитку.
буду при много благодарен!
skipe.
gorec1962

   2012-11-11 11:48:37 (#2601629)

[svoboda] взлом соседского vifi

Респект всем.
Конечно то что спрошу незаконненько, но люди просили спросить. Народ, каким
нибудь способом можно ломануть, точнее вклиниться на защищенное соседское
vifiсоединение.А то ситуация малость улюдей безвыходная. юсби модемы почти
не тянут, а проводное соединение, из-за глуши, обещают им в хату провести не
раньше лета. хотя соседи уже имеют. Вообщем dsl провайдер чавото мутит и
подключать отказывается, хотя дом подключён.
спасибо роджермур.

   2012-11-11 11:31:35 (#2601623)