[svoboda] Юмор анекдоты.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в
сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну,
я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то
у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: <Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без
претензий, тут же уйду>. Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая,
нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо
аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник
мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Муж:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и? =)
Муж:
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное
время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
- А зачем мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом
идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает
и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает
бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи,
идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец
и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики
и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
УЗИ показало: будет свадьба.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не
может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: <Да ладно тебе, ну прости на первый раз>. Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот
раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а
он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Девушка приходит в ГАИ.
- Мне нужны номера! Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ:
- Да Вы что?! Таких нет!
Девушка:
- А почему пид@расам синие ставят?
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик
садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей
корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице,
обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной
пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по
всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным
просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту,
бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы
сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря
вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла!
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе,
типа: <Вдруг кто-нибудь позвонит>. Это все равно, что утром надеть презерватив
на весь день, с мыслью: <Вдруг кого-нибудь вы$бу>.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает
её:
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда.
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку <топчет>,
и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке
кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил
я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил
их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел
на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит.
- Ну, свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
Едет новый русский на <Мерсе>. Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной
маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту
машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С <Американских горок>...
В социальной сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать
с лопатой и граблями на грядках.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может
идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб%т?
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает
ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику
искренние соболезнования.
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают
операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет мягкой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей
пристрелить обещали...
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя
он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- <Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?>
Она, ПИШЕТ:
- <Надо ехать в больницу>
Он (пишет в ответ):
- <ДУРА б..., я же слышу!>
Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов
по вкладу, достал из сумки свой старенький арифмометр <Феликс>, но до конца докрутить
ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена,
завывшая в операционном зале банка.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - <mоnеу>.
Сидят Петька и Василий Ваныч. Хотят выпить, а нет нечего.
Чапаев говорит:
- Сгоняй Петька к мужику пасечнику за горилкой.
Ну, пошел Петька и говорит, что мужик водки не даст.
Пошли вместе к мужику. Приходят мужик стоит у двери и приглашает гостей в дом.
Чапаев у мужика спрашивает:
- Мужик, у тебя хата старая?
- Да.
Чапаев говорит Петьке:
- Пиши Петька, хату мужику новую, от Советской власти.
А Чапаев спрашивает снова:
- Мужик, а баба у тебя старая, ворчливая?
- Ну да.
Чапаев опять говорит Петьке:
- Пиши Петро, бабу мужику новую, от Советской власти.
Мужик разомлел, всю водку на стол гостям поставил, медку вытащил.
Выпив у мужика всю водку, и уже около двери Чапаев спрашивает у мужика:
- Мужик, а х%й у тебя старый?
- Ой старый.
Тогда Чапаев говорит Петьке:
- Пиши, х%й ему от Советской власти.
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла?!
Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает:
- Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет.
Турист:
- У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев.
Едут дальше.
- Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века.
- У нас бы его построили за 2 года.
Едут дальше.
- А это что, указывая на Триумфальную Арку?
Эксурсовод (ехидно):
- Не знаю, вчера еще не было!
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит
к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается
за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!
Второй:
- Где я тебе среди зимы:
Первый:
- Хочу:
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом
и деру из берлоги. Медведи за зайцем - расскажет всем, подлый:
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит
в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких
ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
- Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
- Наоборот - как сопляк((
- ???
- Снова тайком курю в туалете...
1812 год. Кутузов собрал на совет всех офицеров перед Бородинским сражением.
Водя указкой по висящей карте доводит положение войск до офицеров:
- Ну што ребятушки, сами понимаете положение серьёзное, враг, как видите, у самых
стен Москвы. В этой обстановке вижу один выход - отступить и оставить город.
Поднимается Багратион, долго и молча раскуривает трубку и, размеренно пошагивая
взад и вперёд вдоль сидящих офицеров штаба, в гробовой тишине, будто ни к кому
не обращаясь, тихим спокойным голосом, говорит:
- А нэт ли у вас, товарищ Кутузов слючайно другого пьлана аборони сталици нашьэй
вэли-икой Родини?
С уважением
Нина.