История. Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на
5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга
хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице,
где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она
в приоткрытое окно:
- Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
- Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали
на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога
с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное <соседи снизу>. Собака, видимо, почувствовала
начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал
только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла
у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на
спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным
оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники
не пригодились.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять
с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг
у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
- Ну, Бог с тобой, - и думает про себя: <А вдруг и вправду поможет в нужный момент>.
Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь
огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!
Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
<А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то
погибать!>. Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в
дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - <Нет у нас больше
сына> говорит!
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик:
Женщины! Чтобы у вашего мужика не было любовницы, он должен выходить на улицу
с полным желудком и пустыми яйцами!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу <Ура! Наконец-то! Покажите
мне этого неудачника, который будет делать мою работу!>, начальник почему-то
передумал.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его
сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты
истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как
летчик. Один пилот говорит:
- Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем - еще
одну бочку.
- Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
- А тебе слабо все это проделать?
- Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры
и вдруг говорит:
- Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
- Ну давай, - говорят, - посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит.
Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
- Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
- А я уже все сделал.
- Что ты сделал, мы ж ничего не видели?!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль
и унижение.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>,
бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические
ракеты <Мир>.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень
интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы,
как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже
превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова
у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, следовательно
на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную
роль.
Ради <интереса> они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова
в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических
ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику,
и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что
некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: <32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям>.
- 32-ой, еб@ни по этому х%ю!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди
не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем.
И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот
тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и
говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
Путин решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения
меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Дочка, послушай меня, старого кобеля, любовь - это не сиськи-письки, любовь -
это, когда макароны вкусные.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500
долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку,
ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол
и говорит:
- Доктор, я только спросить:
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.
- А как вы попали к нам в шоу-бизнес: через постель или за деньги?
- Через постель, но там еше доплатить пришлось...
(КВН, <Фёдор Двинятин>)
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга <100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина>?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести
с разумом.
Совесть:
- Как так можно?! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки:
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа?!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками
занимается:
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи - ветеринары:
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода
ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл,
как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху$вому!
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху$вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху$вому.
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид,
что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Подросток спрашивает у отца:
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам,
что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов!
- Вот тебе пятьдесят центов, - отвечает отец, - и похвастайся, что ездишь на
автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на
шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
- Ты знаешь, что такое <женский рай>?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать
всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое <мужской ад> знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь
смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой <ГООООЛЛЛЛЛЛ!>.
Ну, мы поржали.
- И чё?
- Сегодня сделали тест - реально <гол>.
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще
девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пиaнист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось
через ж@пу.
Блондинка очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются
не силой её мысли, а автоматически.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем,
y неё одна сиська из блузки торчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционер
нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!
- С чего хочешь начать?
- С романтического ужина!
- А закончить?
- Одновременно.
- Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит
своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет?
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью
- уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
- Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу:
-Как пи@ду отрезали?
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!
- Смотри! Я нашёл 100 рублей!
- Молодец! Дурак, зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 100 рублей с тремя нолями?
С уважением
Нина.
