[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Только в России те, у кого есть деньги, покупают всё дешевле.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь
крышку кастрюли, а там.... пусто.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор
прописал.
Ночь - это форма дня, когда ты можешь быть собой.
Женщины норовят ставить в пример мужей подруг мужу, а любовникам - мужа, то
есть им же - его же!
Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории
российского флота...
Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она
все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.
Женщина понимает, шо надо дать - но сначала всегда даёт понять, шо не
понимает...
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия
работать за еду - и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Вчера бросил пить. Начал бухать.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по
наследству, от отца к зятю.
Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон
у твоей мамы сейчас.
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел,
связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним молочные
братья - одну грудь сосали".
Почему-то сразу подумалось о хуевых сёстрах...
- А можно я вам верну долг честью?
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что
пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и
игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с
другой - без трактора к школе не подберёшься...
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь
драите?!
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно
и все игрушки.
- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры"!
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?!!
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
- Я по гороскопу Козерог.
- Да ладна... Козероги упёртые и спорщики шо пипец.
- Нихрена! Ты не прав.... Я не такая!
- Что и требовалось доказать...
- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается
взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность - а ваш врач трахнул меня дедовским
способом и ещё с меня за это деньги взял!!!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и
мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких
минетов!!!
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда
делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их
перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой
бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей
и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый
фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а
вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
--
