[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который
Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом
деле думает...
Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную
сваху.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать
человеком, но не хочет этого делать...
Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Одних женщин хочется добиться, других - добить.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь...
хоп - а уже дети!
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку "Сенька Разин выбрасывает
княжну за борт" представлял как-то не так...
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.
Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю гугл и набираю "пиво скачать
бесплатно". Мечты, мечты...
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки...
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся
поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать - я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера - но всё равно
при встрече целую!
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть.
Вывод: пиво - главнее!
Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку...
Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь
лет с конфискацией имущества.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок,
к шестому уроку превращается в трудовика.
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок
отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что сворованная игрушка
с магнитной клипсой.
Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно - а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут-с!..
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги
собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того,
чтобы дама нагнулась.
- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого,
утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя
спасти.
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию.
У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными,
а не ОХУЕВШИМИ...
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся
- надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить
и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр:
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили?
Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один
сделали...
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра...
они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле
шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв
захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма
кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
--
