"Кто-то от этого сходит с ума, и "из себя" уже не возвращается, а кто-то
наоборот - решает накопившиеся душевные дилеммы и возвращается новым"

Так это или нет? Вопрос неоднозначный. Но решить проблему наркомании и
алкоголизма родними законодательными мерами едвали возможно. Дело видимо в
сознании человека. Как выше было сказано: "От того что водка свободно
продаётся все алкашами не станут". Так же наверно и с наркотиками. Кажится
что от постоянного подчёркивания проблемы толку мало? Когда на каждом дереве
висит плакат типа "Нет наркотикам возможно даже возникает обратный эффект?В
советские времена мак и конопля выращивались вполне легально. Сам помню как
в огороде у бабушки цвёл мак. Крупные такие головки. Я его даже на даче
посеял. И пока много не орали о том что из мака можно приготовить и что мак
нужно уничтожить не многим приходило в голову использовать мак для чего то
другого кроме как в булочках. Конечно и в те старые времена было некоторое
колличество наркоманов. В некотором смысле уничтожение мака и конопли
напоминает времена борьбы с пьянством. когда вырубались виноградники.Уже
давно мы не видим на дачных участках прекрастных ароматно пахнущих алых
цветков мака. Да и поля конопли видим почемуто только в сводках МВД?
Почемуто уничтожение конопли представляется нам как борьба с наркоманией? Но
на смену растительным наркотикам приходят Синтетические. Да и становится ли
меньше наркоманов от того что перекрыт очередной канал?

Привет всем и Антон!

Я тут тебя как-то критиковал за твои публикации. Но вот что касается
рассказов про дядю Васю, то я двумя руками за такие рассказы, т.к. это не
просто насыпанных в кучу нужных и ненужных матов, а что ни на есть реальная
жизнь.

С уважением
Валерий.

Дон Кихот и Бык-кора
Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь
стажерок-практиканток из института - бери какую хошь. Ну, я беру Танечку
(рост 180, ноги 110), и начинаю ее учить волшебным тайнам, бля, профессии.
Ну, и кокосы попутно подкатываю. Учится, лапочка моя, хорошо, и все-все
понимает, и на кокосы смотрит вполне благосклонно. Сама спрашивает:
- Ты, наверное, хочешь со мной тово: переспать?
Нет, ебаный попугай - хочу сделать из тебя опытного манагера! Но лет-то ей
20, я таких недопонимаю: хуй проссышь, че у нее на уме, может до сих пор
прынца ждет? Грю вежливо: отчего ж, можно и в кинишко, но в оконцовке -
пуркуа бы, собственно, и не в писю? У нее голос на слезе: ты мне, грит, тоже
нравишься, но ничего у нас не получится: Эт почему? Я, грит, <уже дважды
пробовала пройти этот путь с мужчиной>, но ничего не получилось, наверное я
какая-нить неправильная, они не могут: - и в краску вся! Это с твоими
студентами, штоли - смеюсь я - правильно, че они могут, кроме как пятерки
получать? А я мэн бывалый, короче, хорош кролика клонировать, поехали:
Приехали. У меня стандартная хата офисного раба: пустая поляна, СD да
двуспальный аэродром, и Танечку трохи ломает от пейзажа, но я наготове:
выписал ей полторашку красного, заморского, называется <Бык-кора>, типа
раскрепоститься. А сам уже крепость вскрываю, пахнет так шопесдец: девичья
пелотка, свежепомытая, розовая, духами чуть спрыснутая: Сам из штанов
выпрыгнул, Танечку на спинку нежно повалил, прицелился, и замирая от
предвкушения, туда - бык:

Что за притча?! Вошел на полштыка, и - как в стену кирпичную! Бык, бык,
бык-бык-бык:Эффект нулевой. Нет, конечно, стоит у меня не так, как десяток
лет назад, при желании согнуть можно, но - стоит же, до сих пор никто не
жаловался! А у Танечки уже слезы на глазах, и голос дрожит: предупреждала
же, мол, я уродка, ничего у нас с тобой не получится:
- Нет уж, - грю, - душа моя, никакая ты не уродка, ты очень хорошая, а это
просто недоразумение какое-то, но мы его щаз разрешим палюбе:
И давай ее пытать! Час целый, ну как только: и с упора лежа, и сверху на
себя насаживал - рывком, и на стиральную машину на брюшко клал, сам сзади -
да чтоб тебя разорвало! Да половины и все, будто реально там корой заросло:
Только что, в натуре, как бык, с разбега не пробовал. Пальцем тыкал. Банку
вазелина <Норка> извел, и сам по ходу пьесы кончил два раза, да все не то:
на полштыка - не тема! У меня аж скулы сводит, разум мутится - так хочется
задвинуть до упора, аж по самые кокосы: Хоть плачь!
- Танечка, - грю, - а ты хоть сцышь-то нормально, не мешает ничо?
- Нормально, - грит.
- А течка у тебя раз в месяц бывает?
- Бывает, - грит, а сама плачет, - а это: мне мама намекала, у нее такие же
проблемы были: у нас в роду кожа грубая, это наследственное:
- Ладно, - грю, - солнышко мое, ты успокойся, соси вот <Бык-кору>. Ложись на
спинку, глазки закрой, а дяденька будет делать тебе волшебный релакс:
Почал я вторую банку <Норки>, принес из холодильника огурец (длинный такой,
гладкий - парниковый) и давай им работать. Танечка взвизгивает - больно ей,
а я сам уже злюсь, ну, и перегнул палку - сломал овощ. Взял из
инструментального ящика шпатель, повыковыривал из волосни вазелин да
огуречные семечки, стряхнул их яростно на пол, думаю - хватит! Пора
переходить к крайним мерам.

Принес из холодильника непочатый батон полукопченой. Хорошая колбаса,
дорогая - <Дон Кихот> называется, с крупным перцем, в запястье почти
толщиной, вся такая благородной плесенью покрытая: Я ж тебя, думаю, нимфетка
бронированная, ща потешу деликатесом! А Танечка смотрит на этот
транклюкатор, и глаза у нее делаются по 5 советских копеек:
- Может, - грит, - ты на нее хоть этот: презерватив оденешь: а то она вся в
пенициллине:
Справедливо. А хвать-похвать - нет гандонов в доме, а время первый час ночи,
а дежурная аптека за два квартала. Хуле делать - побежал. Врываюсь туда,
ору:
- Гандонов мне, гандонов! Полцарства за гандон!
А там торчит за прилавком такой покер сутулый, пожилой, смеется:
- Чо, грузины штоль за тобой гонятся?
- Сам ты грузин, - грю, - у меня дома обнаженная девственница лежит!
- Небось, Каштанкой зовут? Боишься - поводок перегрызет? - шутит дальше.
- Слышь, ты, клизма в халате, - грю, - хороший юмор в подходящий момент я и
сам ценю, но щаз я те въебу так, что клятву Гиппократа забудешь:
В общем, прибегаю домой, одеваю <Дон Кихота> в резиновые латы, Танечке
подушку под спинку кладу, спрашиваю:
- A you ready?
- Ready: - шепчет.
- Ну, тада - РАМАМБА ХАРА МАМБА РУ !!!
Оттянул я одну ее ногу в сторону, одной своей ногой в диван уперся покрепче,
зажмурился и - на выдохе, с проворотом - бы-ык!
Мама родная! Ушел <Дон Кихот> по рукоятку, еле я пальцы успел отдернуть,
клацнуло там что-то - будто зубы лязгнули - и тишина: Только веревочка
наружу торчит. Подергал за нее - не, намертво, будто здесь и росло: А
Танечка молчит, и это слегка нервирует:
- Больно? - спрашиваю шепотом.
- Очень, - говорит сквозь зубы, - ты меня искалечил:
- Отнюдь, - грю, - я тебя женщиной сделал! Ты ребенка новорожденного видела?
Они кило 3-4 бывают, и то в писе помещаются, ничо: А Дон Кихот я покупал,
как сейчас помню - 850 грамм, да он и покороче будет:
- А чего он тогда застрял? - шепчет.
- А это у тебя зажимухус вульгарис, от неожиданности. Релакс тебе нужен,
солнышко: мускулы расслабятся, и отправится наш Кихот в обратный поход как
по маслу, - несу я ей околесицу нежным голосом, и по голове глажу одной
рукой, - а мы пока делом займемся. Ты ж у меня на практике, вот пока минутка
свободная выдалась, я тебе и расскажу о всех тонкостях твоей будущей
профессии: Самое важное, что ты должна усвоить:

Втираю, короче. А свободной рукой нет-нет да колбасу и проверю, как она там,
но дело кисло - сидит намертво, в натуре как у Каштанки. А тут еще мама ей
по мобильному звонит, волнуется - когда, мол, дома будешь? - совсем Танечка
напряглась: И тоже ей втирает: у подружки, мол, заночевала, завтра зачот с
утра: Уболтала - слышу, расслабилась мама, поверила, и Танечка тоже
расслабилась: И - о чудо! - зашевелился Дон Кихот, зашатался: Дождался я,
когда Танечка на мобиле <отбой> нажмет, палец в веревочку продел,
перекрестился мысленно, и - бы-ык!

Что тут было! Танечка орет, кровища хлещет - фонтаном, не пизжу! - Дон Кихот
окровавленный по полу катается, за стенкой сосед подорвался, половину мебели
опрокинул: Ну, обошлось кое-как. Само собой, про еблю я уж не заикался.
Ближе к утру успокоил Танечку кое-как, допили мы с ней остатки <Бык-коры>,
доели почти всего Дон Кихота, да и разъехались. Она - в институт на зачот,
я - в офис, манагерить:

* * *
А вчера позвонила Танечка. Замуж она выходит. За студента. Все у них хорошо,
все гладко, дружат организмами как положено, и Танечка больше не
комплексует. На свадьбу пригласила. Я, грит, многим тебе обязана. Ты такой
чуткий, такой деликатный: и нежный, грит. Я хочу тебя отблагодарить - за
все. И пусть мне потом будет стыдно в глаза своему мужу смотреть, но я
сделаю тебе подарок. Потому как он, студент, никогда не решился бы пройти со
мной тот путь (про <путь> у нее вообще любимая фишка), который прошел ты.
Приходи обязательно: любимый! И трубку бросила, а голос опять на слезе:

И вот теперь сижу я, волнуюсь. Правильно ли я понял Танечку насчет
<отблагодарить>? Есть ли на свете справедливость? И уж не ревную ли я ее,
черт возьми, к этому сопляку-студенту?

Но, так или иначе, на свадьбу я пойду. Прихвачу с собой, разумеется
<Бык-коры> полторашку. И, пожалуй, батончик <Дон Кихота>:
А там - будь что будет.

Пару слов о марихуане
"Нет, это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже" - так говорил Остап Бендер в
небезызвестном произведении Ильфа и Петрова, описывая советскую реальность
того времени. Эпоха изменилась, а слова остались по-прежнему актуальными.
Классика, правда? Более того, здесь вам также не Нидерланды, с их тюльпанами
и ветряными мельницами, и даже не Голландия с наркотиками и пидарасами. Все
действительно так, как об этом выразился герой "Золотого теленка".

Продолжая тему всем известных изречений, хочу напомнить вам одну из версий,
почему развалился Советский Союз. Причина тривиальна - введение сухого
закона Горбачевым. Люди внезапно протрезвели, поняли, в какой заднице они
находятся, и впопыхах решили исправить все то, что успело случиться за
прошедшие семь десятков лет. Но мало кто внимает урокам истории, мало кого
интересует будущее человечества, и вообще, государственная монополия на
какой либо вид товара - потенциально опасная затея, которая грозит
проблемами для законопослушных граждан и огромным оттоком денег в сферу
теневой экономики. К чему я это все рассказываю?

История с запретом на алкоголь в СССР (и не только, прецедентов было
несколько) очень напоминает нынешнее положение дел, связанное с марихуаной.
Алкоголь невозможно было купить где угодно и сколько душа пожелает,
самогоноварение пресекалось законом. Образ человека изредка выпивающего,
социально оправданно было отождествлять с потерянным для общества элементом,
маргиналом, безнравственным ублюдком и вообще гнойным пидарасом. При том при
всем, что человечество пьянствовало многие столетия до этого, и будет
пьянствовать, пока не вымрет от перенаселения и нехватки ресурсов на Земле.
Запрет абсурден? В некоторой мере.

То же самое мы имеем на сегодняшний день с марихуаной. Выращивание,
культивирование, употребление, перевозка, распространение - все это
пресекается законом, и пресекается довольно жестко - степень измеряется от
"пару сотен на взятку ментам", до многолетнего срока в тюрячке. А знаете,
что делают в тюрячке? Если нет, смотрите "Джей и Молчаливый Боб наносят
ответный удар". Человек покуривающий каннабис, прочно ассоциируется у
большей части общества с конченым наркоманом, который обязательно закончит
жизнь от передоза, лежа под забором со шприцом, воткнутым в гноящиеся вены.
Человек, который продает "стафф" своим знакомым ценителям почему-то
называется "барыгой", и в сознании особо законопослушных граждан
представляется как вселенское зло, коварный наркодиллер, который подсаживает
их детишек, идуших по дороге в школу, на "крэк", на "спиды", "на хмурого",
на-на-на. Отбирая их деньги, даденые родителями на завтраки, разумеется. А
потом детишки начинают воровать из кошельков своих родителей, продавать
аудиоаппаратуру и драгоценности, и читай выше - заканчивают жизнь от
передоза, лежа под забором со шприцом, воткнутым в гноящиеся вены. Гноящиеся
детские вены. Правда страшно?

И никого не интересует, что такие детишки, как правило, по свойству своего
характера, в любом случае либо хлебали бы водку где-нибудь между гаражами,
или тырили деньги на игровые автоматы. Ах, да. На "интернет клубы", все таки
нужно учитываять веяния моды.

Но! Я понимаю всех тех, кто считает, что марихуана - это зло, и ни в коем
образе не хотел бы, чтобы его ребенок подвергался этому злу. Для таких людей
каннабис всегда будет оставаться чем-то категорически запрещенным, наряду с
героином. Ребенок пьет пиво? - Ну, такое... Пьет водку? - Ой, уже плохо.
Надо вести душещипательные беседы и бить по заднице. Ребенок курит
сигареты? - Реакция зависит от отношения к курению самих родителей. А вот
если дитя курит траву, то все. Глына.

Именно здесь начинается несправедливость. Почему я должен ждать маршрутку на
остановке, задыхаясь от табачного дыма, когда какой-то пассажир решил
подымить "Парламентом"? При попытке отойти от пассажира, обнаруживаешь, что
на месте, куда ты собрался отойти, стоит другой молодой человек, не курящий
"Парламент". Он любит "Мальборо". В отчаянии отстранившись от остановки на
несколько метров, натыкаешься на более сознательного гражданина, который
решил никого не беспокоить и специально стал чуть поодаль. И тебе уже не
важно, что он курит, черт возьми, хоть "Приму" без фильтра!

С травой такой проблемы бы не было. Если вас попалят на потреблении (не дай
никому бог такого) марихуаны, и найдут в организме ТГК, то чисто из
медицинских моментов совершенно невозможно отмазаться "пассивным курением".
Грубо говоря, вам надо долго находиться в закрытом помещении среди десятка
планокуров, которые регулярно будут дышать на вас дымом. Утрирую, но общая
мысль ясна. С табаком же все печальней - достаточно какой-то сволочи
"попыхтеть" в паре метров от вас на проветриваемой улице, и легкие все равно
страдают. А вонь? Одышка? Никотиновое отравление? Импотенция? При этом
будьте готовы получить весь этот букет, даже если вы никогда не пробовали
сигарету. Вот такое оно - пассивное курение табака!

Но оставим на некоторое время проблемы курильщиков никотина. Приведем в
пример алкоголь, который, в отличии от конопли, таки легализирован. Скажите,
вы часто слышали о преступлениях, совершенных "под градусом"? И видели ли вы
13-14 летних школьников, убивающихся шмурдяком на лавочках, и потом блюющих
"куда попадет"? А теперь попытайтесь вспомнить хотя бы один случай, когда бы
кто-то, накурившись травы, проявлял агрессию. Не даром "Джа запрещает",
"пис, бро", хиппи-пацифисты, мы против войны, вся прочая херня. Но даже если
вы не собираетесь вредить обществу своим пьяным поведением, то организм
подобной глупости точно не простит. Головная боль, тахикардия, расстройство
желудка, отсутствие аппетита, тошнота, температура, сушняк... Список
побочных эффектов от зеленого змия можно продолжать до исступления.

Повторюсь, я не ратую за легализацию травы и открытую продажу ее кому
попало. Речь идет о справедливости и элементарной здравой логике. Почему
можно продавать сигареты с 18 лет? Почему алкоголь может купить любой
подросток, который из-за пробивающихся пидарских усиков выглядит вроде бы
как взрослый? И почему при этом нельзя спокойно покуривать у себя дома
косячек из любовно взращенного кустика человеку, определившемуся в своих
жизненных приоритетах, и сделавший выбор в пользу МЖ сознательно, а не по
юношеской глупости? Почему никто не запрещает долбиться в задницу и
зажиматься с гомиками, разрешая устраивать гей-парады и популяризируя
пидарасню в массовой культуре, но при этом не дает возможности мирно курить
план? Почему, черт возьми, столько шума вокруг обычного растения, которое
доставляет столько радости и пользы человечеству? Я не в переносном смысле.
Веревки, белье, корзинки всякие - все это может производиться из технической
конопли. Но нет, мы импортируем дешевое турецкое и китайское говно вместо
того чтобы производить свои товары высокого качества. Просто потому что они
из конопли? Абсурд.

Легализация каннабиса, оружия, гомосексуализма, проституции - все это вопрос
времени. Когда человек сможет беспрепятственно трахать шлюх (обоих полов)
под дулом недавно приобретенного револьвера, при этом шмаляя ганж, - вот
тогда наше общество станет по-настоящему свободным. Нет, не развратным,
именно свободным. Ведь согласитесь, когда был запрет на самогоноварение,
большинство людей все равно "употребляло"? Из-за того, что употреблять
приходилось что попало, содержащее хоть какой-то процент алкоголя, люди
травили печень дешевыми одеколонами, слепли от технического спирта и прочее,
прочее. Вместо того чтобы пойти и цивилизованно купить бутылку водки в
соседнюю забегаловку. Так же и сейчас. Если марихуану разрешить продавать в
аптеках по цене ромашки\шалфея\чая для похудения, - мутных подростков,
упоротых химкой, станет гораздо меньше. Люди перестанет курить что попало,
выращенное непонятно кем и проданное за огромные деньги из-под полы, и
начнут приобщаться к прекрасному по мере необходимости. Ведь сейчас вы тоже
не жрете каждый день водку, просто потому, что можете ее купить, верно?

Марихуана - вещь действительно вредная в связи с тремя аспектами. Первые два
автоматические отпадут при ее легализации. А именно.

1. Что курить. Ведь именно от качества конечного продукта будет зависеть
состояние вашего организма. Не думаю, что за употребление обработаных
растворителем листьев дички ваше тело выразит вам благодарность. Или если
владелец, желая срубить побольше денег, продает непригодные для курения
листья, покрытые плесенью или грибком. Но ведь таким образом можно
отравиться, дыша тем же табаком, или вообще, перетертыми листьями клена?

2. Как курить. Если вы когда-нибудь видели помятую пластиковую бутылку с
надетой на нее сверху фольгой, то вы поймете о чем я. И не будете спорить о
том, что при курении конопли вдыхать испарения пластмассы - совсем
необязательно, верно?

Так вот, если бы употребление каннабиса было разрешено, никто бы не мешал
курить через полноценные многоразовые девайсы, с достаточной системой
охлаждения дыма и отсутствием сторонних примесей. Что, в свою очередь,
весомо бы снизило риски.

3. Марихуана все-таки наркотик. Как алкоголь. Как никотин. Все это
наркотики. В данном случае мы имеем вещество, которое влияет на психику.
Огромные потоки паники по поводу того, что люди, потребляющие каннабис,
сходят с ума - все таки на одну десятую оправданы. Так как медициной
официально установлено, что ТГК может разрушительно действовать на психику
человека, если эта психика расстроена. Или развить шизофрению, если у
человека есть предрасположенность к оной. Слышали об эффекте "измены", -
панике, которая может возникнуть при курении травы? Вот это оно и есть, в
малой форме.

Но даже если вы не склонны к психическим расстройствам, курение каннабиса -
строгий ритуал, который не терпит никакого налета маргинальности. Не стоит
курить траву, "нажравшись в говно" в компании пьяных быдланов, где-нибудь в
подъезде, шухерясь при каждом шуме приезда ППСников. Не нужно, покурив,
думать о том, что вы поступили неправильно, что нарушили закон, стали
преступником... Все это никоим образом не способствует моральному здоровью и
наслаждению от процесса.

Знаете, в чем комизм ситуации? Сигара ассоциируется со статусностью, с
определенным уровнем доходов, с успешностью, самодостаточностью. С Черчилем,
Хемингуейем, Че Геварой... С прекрасными и реализировавшимися людьми. А с
чем у вас ассоциируется конопля? Вернее, чтобы не сравнивать теплое с
мягким, и способы курения с видами курительных растений, перефразирую: с чем
у вас ассоциируется косяк? В лучшем случае - с Бобом Марли, с добрыми
улыбающимися существами в красно-желто-зеленых вязаных шапочках, прячущих
каноничные дреды. В худшем - с мрачными подростками, живущими в трущобах
спальных городских районов, разговаривающих на диковинном наречии, в котором
часто встречаются слова типа: "джоинт, поника, водный, уточка, корабль,
ганжа, чтиво, дубас..." И еще у них постоянно расширенные зрачки и красные
белки глаз. Пиздец. Представив себе такую картину, недолго заикой стать.

Но давайте слегка притупим градус паранойи. Вернее, сменим его вектор.
Сигара у нас ассоциируется со статусными людьми и успехом, верно? А теперь
следим за каждым из звеньев логической цепочки: Сигара - сигарета (селитра,
папиросная бумага) - табак (канцерогены, смолы) - никотин (убивает лошадь) -
Минздрав предупреджает - рак легких, рак губ, импотенция, язва желудка,
инфаркт сердца, инсульт мозга, смерть мертвеца.

Идем дальше. Алкоголь? O'kay, dude, let it be! Дорогие коктейли, роскошные
женщины, яхты, дворцы, гоночные машины, личные самолеты, Дольче и Габбана,
Коко Шанель, Монсерат бы ее, Кабалье, и Бгахават бы ее, Гиту. Делаем
наоборот и выходит: Алкоголь - пиво - вино - водка - цирроз печени, язва
желудка, интоксикация организма, белая горячка, смерть в психушке.

Таким образом, курить марихуану можно и нужно, но исключительно воспринимая
ее как дорогое коллекционное вино. То есть не долбить каждые пару часов
через пластиковую бутылку, достигая состояния "разорви ебало", как говорил в
свое время один мой знакомый на районе, а вдыхать любимый дым от случая к
случаю, слушая музыку, углубляясь в себя, пытаясь решить наболевшие
проблемы... Да-да, вы не ослышились. Одна из опасностей и прелестей
каннабиса - возможность уйти в себя и лучше разобраться со своими мыслями.
Кто-то от этого сходит с ума, и "из себя" уже не возвращается, а кто-то
наоборот - решает накопившиеся душевные дилеммы и возвращается новым
человеком. Человеком спокойным, уравновешеным и знающим, что он хочет от
этой жизни.

ВРЕМЯ <П>.
Рассказ шестой.

Василий Семеныч сидел перед телевизором, смотрел новости и сушил усы, по
очереди заворачивая каждый из исполинских протуберанцев в вафельное
полотенце. В ванной что-то загремело, и послышались ругательства. Через
пару минут в комнату вошел мой сосед Ромка.

- Че, разъебай, воюешь? - приветливо спросил Семеныч.

- О тазик ваш запнулся, - объяснил Ромка. --И не надоело вам, дядя
Василий, из корыта мыться, как чижику? Горячую воду месяц назад отключили, и
фиг знает, когда включат обратно. В баню бы сходили, что ли.

- А на хуй? Чайник согрел, шею да лысину протер - и вперед. Ну,и усы
еще, само собой.
- А парилка? - настаивал Ромка. -Веничком похлестаться неужели не
любите? Вы ж русский человек, северный.

Желтое чело Василия Семеныча омрачилось думой.
- Парилку уважаю, да. Только не то нынче время, чтоб по баням ходить.
- Это почему?
- Почему, почему... Говорю, время не то. Я раньше часто парился. А
теперь -все. После случая одного.
- Какого случая, дядя Василий? - спросил я. - Расскажите.

Семеныч молчал, держа на весу матерчатый голубец, в который был закатан
его левый ус. Я подумал, что истории на этот раз не будет. Но Василий
Семеныч, не отрывая взгляда от депутатов на экране, вдруг заговорил:

- Года полтора назад получили мы новый электровоз, и меня в Москву в
командировку отправили на месяц. Типа, опыт перенимать. На станцию Москва
Товарная Павелецкая. Депо как депо - вроде нашего, только побольше. И был
там в ремонтном цеху мужик один. Неживой.

- Как это неживой, дядя Василий? - мое воображение, тренированное
видеофильмами, рисовало зловещие картины.

- А так, Неживой. Николай Афанасич. Хохотун, бля. Все подъебывал меня.
Говор мой передразнивал, как попугай, что окаю сильно. А так-то нормальный,
вроде, мужик. И слесарь хороший. Ну, и скорешились мы с ним. Как-то говорю
ему: <Скучно мне тут у вас, Коля. Только работа да пьянка, давай хоть в баню
сходим, что ли?> Пошли. Я веники прикупил: березовый да пихтовый. В парилку
заходим, сели. Так себе пар. Ну, я ковшик-то взял и стал кипяточком на камни
плескать>. Неживой за уши схватился и съебаться хотел. А я ему: <Сидеть!> И
давай его по бокам веником пиздошить.

После первого захода вышли в предбанник отдышаться. Смотрю, Николай в
сумку полез, за пивом. <А ну, положь на место!>

Ромка, потянувшийся к пачке сигарет, отдернул руку. Василий Семеныч
хмыкнул в свежевысушенные усы:

- Да это я не тебе. Это я Неживому сказал. <Пить потом будем. Мы
париться пришли или хуи валять?> И еще четыре раза я его в парилку загонял,
чуть не пинками. В последний раз он оттудова раком выползал. Сидит потом в
предбаннике, белый весь, чистый покойник, и говорит: <Ты, Семеныч, в банном
деле больно ярый. Тебе с обычными людьми париться нельзя. Тебе во время <пе>
сюда приходить нужно. <А че это за время такое?> - спрашиваю. <Да, -
говорит - <пе> от слова <пар>. По четвергам, в три часа дня сюда сущие звери
приходят. И такой осоавиахим устраивают, что и тебе мало не покажется>. <Ну,
это мы еще посмотрим>, - отвечаю. - <А че днем-то? Рабочее же время>. <А вот
так. Фанаты. Да ты не боись, если мастер хватится, я твой тыл прикрою>. Тыл,
бля...

- Дядя Василий, а что такое <осоавиахим>? - поинтересоваля Ромка.

- Ты, паря, поперед паравозу-то не забегай. Щас узнаешь. Прихожу я,
значит, в четверг - рукавицы взял, шапку войлочную. В парилке народу нету
никого. Ну, думаю, не подошли еще парщики. И, чтоб лицом в грязь перед
столичными-то не ударить, я парную почистил да посушил. Потом выглянул в
моечную и говорю: <Готово. Заходите, мужики>. Заходят человека три. И
смотрят на меня этак насмешливо, по-московски. Щас, думаю, поглядим, кто
смеяться будет - и два ковшика подряд - хуяк, хуяк на камни. Жар пошел по
верхам, густо. Смотрю: притихли, бошки к коленкам нагнули, дышат. Я посидел
чуток, горячо пиздец. Ну, думаю, сварюсь живьем, а фасон выдержу.
Зажмурился, да еще ковшик на печурку опорожнил. И давай веником махать. Тут
один как заорет: <Да он ебнутый!> - с полка вниз скатился и к двери.На
корточках, как гусь. И остальные за ним таким же макаром. Слабаки, думаю.
Победа наша. Теперь можно не выебываться и париться спокойно.

Выхожу потом в моечную, водой холодной окатился. Тут подходит ко мне
один, пузатый такой, лысый, хоть и не старый, вроде. <Здоров ты париться,
уважаю>. И предлагает: <Давай, я тебе спину потру, а ты мне>. Ну, думаю, а
хули? Мы с мужиками в железнодорожной бане завсегда спину друг дружке терли.
Сажа-то тепловозная, она глубоко въедается. <Давай>, - говорю. И стал,
значит, этот пузан мне мочалкой по спине возюкать. И бормочет при этом: <Ты
хоть и худой, а жилистый>. Ну, думаю, чудик какой-то. Комментатор Озеров,
мать его разъеби. А тот: <Вот и яйца у тебя хорошие, ершистые. Люблю, когда
яйца ершистые>. Я сперва решил, что ослышался. Не может один мужик другому
такое сказать. А потом, чую - мудя мои кто-то сзади в пригоршню ухватил. Не
дай вам бог, паря, такое испытать. Лучше уж в капкан. Я аж подпрыгнул от
страху. И не помню как, да только ебнул я пузану по харе кулаком. Со всей
дури. Тот на пол - брык. Оглянулся я вокруг. А там....

Семеныч вытряхнул сигарету из пачки <Астры>. Первая спичка сломалась .
Семеныч выругался, чиркнул второй, прикурил и сделал три глубоких затяжки
подряд.

- Что там, дядя Василий? - спросил Ромка.
- Там, паря, полный, этот, осоавихим. Я долго на свете живу, много
видел всякого сраму да похабства. Но о таком и помыслить не мог.
- Да что там было то? - не унимался Ромка.

- А ты почему любопытствуешь? - Семеныч посмотрел на него с
подозрением. - Нет, не могу я о таком рассказывать. Язык не поворачивается.
Скажу только, что в одном углу уже еблись. И еще трое - рядом стоят, дрочат.
Очереди дожидаются. Тьфу, бля. У меня остатки волос дыбом поднялись. Смотрю
я на этот содом и пошевелиться не могу. Тут пузатый на полу застонал, и я
очнулся. Прикрылся, как мог, - сзади тазом, спереди веником - и к выходу.
Уже до двери почти добрался. И тут - стоп, машина!

Двое здоровых, как еб твою мать, дорогу мне перегородили. Ухмыляются
нехорошо. Один говорит: <Ты зачем человека ударил? Он к тебе с душой, а ты
его по морде>. А второй: <Да ты, Леонард, посмотри на него. Не из наших он.
Натурал>. - И скривился весь. Первый, Леонард этот, на меня уставился: <И в
правду. Ты что ж, мужик, не знаешь, что сейчас наше время?>

<Как же не знать?> - отвечаю - <Как Меченый пришел, так и началось>. А
тот лыбится: <Юморист ты, мужик. Я имел в виду, в бане>. <Время пе, что
ли?> - спрашиваю. Тут второй завизжал: <Пе? Почему <пе>? Это от какого
такого слова?> А я ему: <Сам не знаешь, что ли? Известно, от какого...> У
первого лыба похабная с ебальника сошла. <Мы, - говорит, - слово это очень
не любим. Мы - уранисты, запомни. Уран - это планета такая. А вот тебе перед
человеком извиниться придется. И спинку потереть, как договорились>. А
второй подпердывает: <А не захочешь, мы тебя прямо тут в уранисты и
посвятим. И ведь жаловаться не пойдешь, что характерно>, - и хихикает
погано.

Посмотрел я на них. Лоси, бля. Каждый чуть не в два раза меня выше, и в
три раза шире. Все в буграх каких-то. Да я, хоть и ростом не вышел, с
четырнадцати годов с металлом работаю. Рубль железный сгибал вот этой рукой.

Семеныч поднес к лицу Ромки огромную темную ладонь.

- И говорю я им: <Ежели вы друг с дружкой этим, как его, блядь,
уранизмом заниматься желаете, это дело ваше. Но если человек кому свою
спину, как товарищу, доверил, а тот его - сзади за яйца, то это уже есть
вероломство и пидорастия. А ну, разойдись, а то табаки ваши бритые
пообрываю, как крыжовник!>

Мутные глаза Семеныча сверкнули зверским блеском.

- И что, разошлись?

- Ясное дело. Выскочил я в предбанник. Оделся мигом. А банщик-то
пидорастам этим пиво с креветками таскает и чуть не в пояс кланяется:
<Пожалуйста, будьте любезны, не угодно ли еще чего>. Я его за шкварник
схватил: <Ты че, мудило, не видишь, что у тебя тут пиздец пиздецкий
творится? В милицию звони!> А он мне: <Да ты, мужик, с луны, что ли упал?
Какая милиция? Это мои лучшие клиенты>. Ну, плюнул я и в депо пошел. Долго я
Неживого по цеху гонял. Возле склада запчастей настиг. Отвел душеньку, да...
С той самой поры, паря, не ходок я по баням.

Семеныч раздавил окурок в пепельнице и вдруг ткнул пальцем в экран.

- Во! Точно такой мне спину тер. Жирный, лысый да губастый. Только
галстука на нем не было.
- Может, он и есть? - предположил Ромка.
- А пес его знает, может и он. А если и не он, то разница невелика.
Один хуй, уранист. Сейчас их пора. Давно уж. Сначала Горбач народу под дых
ебнул. Ну, народ загнулся, а тут этот пузан губастый сзади подкрался, как
тать, и засадил по самое немогу. Вот такой осоавиахим. И в предбанник не
выскочишь. Так и помру, видать, на срам этот глядя. Да и вы тоже, хотя и
молодые совсем. Губастый, он ведь не один. Там еще до хуя мудаков в очереди
стоят, надрачивают. Хули поделать? Время такое. Время <П>.
Везучий.
Рассказ седьмой.
За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у
Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около
полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано.
Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я
поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти
часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и
кашель.

- Я это, паря, тут сигарет тебе припас, - сказал Семеныч, не глядя на
меня, и протянул авоську, набитую пачками <Астры>. - Пригодится...
- Спасибо, дядя Василий, - отказаться было неловко, хотя я не курил
<Астру>.

Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая
продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
- Ты осторожнее там, - произнес он, наконец. - Чтоб голова на тулове
осталась. А под жопой -ноги. И лучше, если обе.
- Не беспокойтесь, - сказал я. - Вообще-то, я везучий.
- Везучий, бля..., - повторил Семеныч. - Знал я одного везучего. Уж
такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю
ночь свободы.
- А кто это? Расскажите, дядя Василий.

- Кто, кто..., - Василий Семеныч задумался. - Я и не знаю, кто он мне.
Вроде как никто...А вроде и кто... Давно уж это было. <Мечту> тогда
строили...
- Какую мечту?
- Известно какую, универмаг. Какую ж еще? Иду я как-то мимо той
стройки. А там пацанята - лет по одиннадцать-двенадцать - колготятся и орут.
И чё-то больно уж громко орут. Потом гляжу: дерутся. Трое одного пиздят.
Точнее сказать, пиздит один, а двое держат. И человек шесть рядом стоят,
смотрят. После каждого пиздюля - свистят и кричат чего-то, вроде как
болельщики на хоккее <шайбу, шайбу>. А главный старается: то в хрюкальник
засветит, то ногой по яйцам. Якушев, бля. Хуякушев. Не, думаю, в пизду
такой хоккей. Гаркнул на них, чтоб отпустили пацаненка. Главный ихний
оборачивается. Смотрю: Димка Желтухин это, из второго подъезда. Кличка у
него была Гепатит. Бывают, паря, пизденыши, которые с самого начала будто
порченые. Такой еще пешком под стол ходит, а видно, что уже говно. Совсем
говно. И что дальше только хуже будет.

- А как это видно, Василий Семеныч? - спросил я.
- Да так и видно. По зенкам свинячим. По ебальнику. По всем повадкам. И
то еще видно, что хуйня эта изнутри идет и пухнет как на дрожжах. И что
папка с мамкой, или там учителя-воспитатели разные уже ничего с этой хуйней
поделать не смогут, хоть они уебись. Грех это говорить, но ежели таких
говнюков сразу топить, то жизнь бы наша совсем другая была. Правда, держава
в плане народонаселения тоже бы сильно уменьшилась. Но это так, к слову.
Оборачивается Гепатит этот и меня, значит, по-матушке. Ну, думаю, погоди,
стервец. Были бы они года на два постарше, хуй знает, как бы оно
закончилось. Много шантрапы-то было. А так разбежались, конечно.

Тот, которого пиздили, на земле сидит, за ребра держится. Смотрю - тоже
старый знакомый. Санька, Шульгиных сынок. Они этажом выше нас с Офелией
жили. И еще, паря, кровища вокруг, лужа просто. У Саньки рожа разбита,
конечно, но одним мордобоем столько юшки напрудить никак невозможно. <Тебя
подрезали, что ли?> - спрашиваю. Санька головой мотает. <Нет, это мы кошек
пилили>.

Каких кошек? Как пилили? Гляжу, шагах в пяти верстак стоит железный- и с
него аж течет. И потроха свисают, как, блядь, гирлянды с елки. На земле -
полкошака тут, полкошака там. А этак три четверти - голова, жопа и задние
ноги - дрыгается еще. Штуки три под верстаком привязанные сидят, охуели и
мяучат. Я на Саньку: <Вы что же это, сучата, наделали? Нахуя?> А тот хнычет:
<Интересно было, дядя Василий. Типа кошки - партизаны, а мы гестапо. Я же не
знал, что так будет>. В общем, верстак тот был от циркулярной пилы. В
<Мечте> полы тогда стелили, ну, и циркулярку поставили чтобы доски пилить.
Под чистым небом, по-нашему. Кнопку нажал - и пили чё хошь. Хоть доски, хоть
бошки.

<Кто ж из вас забаву такую изуверскую придумал?> - спрашиваю. Тот
молчит. <Ты что ли?> Головой мотает. Потом уж, месяцев несколько спустя,
рассказал. Гепатита была задумка. Наловили кошек бродячих. Притащили на
стройку. Димка Гепатит верховодит: <Первый пошел!> Ну, двое юннатов, мать их
еби, кошку растянули за лапы, а третий на кнопку жмет. Вжик! - и напополам.
Пацаны сообразить не успели, а уж кишки и кровища во все стороны. <Второй
пошел!> А та рванулась в последний момент, и ей только передние лапы
отхуячило. Ебнулась на землю, ползает на чем осталось, орет и серет. А
Гепатит говорит, мол, заебись, так интереснее. Хули сразу напополам? Надо
сначала лапы отчекрыжить, лучше по одной. Как Степану Разину. А Санька, на
этот пиздец глядя, чуть не блеванул и говорит: все, хватит. Не дам больше
кошек пилить. Гепатит ему в еблыч. Тот в ответ. Только у Гепатита своя
кодла. А дальше я уж и сам видел.

Ну, хули делать? Отвязал я кошек. А Саньку к себе отвел. Офелия
Тимофевна, жена моя, отмыла его, поесть дала. С той поры стал Санька к нам
захаживать. А домой не выгонишь бывало. Вроде, не скажешь,что семья хуевая.
Родители образованные оба. Мать парикмахерской <Локон> заведовала. А отец,
Эдуард Алексеич- тот вообще профессор. В пединституте преподавал эту,
философию. Курили вместе иногда на лестнице. Как-то спрашиваю его: <Объясни
ты мне, Алексеич, что за наука твоя такая>. А тот: <Философия, Василий
Семеныч, это не наука>. <А что ж тогда?> А он мне: <Согласно Карл Марксу,
философия и изучение мира так же относятся друг к другу как рукоблудство и
половая любовь. То есть, если проще, как суходрочка и ебля>. И смеется. <Это
что ж, говорю, Алексеич, ты на работе-то, дрочишь, что ли?> <Дрочу>, -
говорит. <На докторскую в прошлом году надрочил>. Веселый человек. Видный
из себя такой, здоровый. Санька в него пошел. Только ладили они хуево.

Как-то, когда Саньке годов четырнадцать было, звонит мне его мать.
Восьмое марта, выходной. <У нас, - говорит,- стекло в двери разбилось. Не
могли бы вы зайти новое вставить?> Какой вопрос? Соседи же. Пришел.
Открывает мне Санькина мамка - а у нее фингал под глазом. Пока дверь
починял, Эдуард Алексеич мимо прошмыгнул - отлить. Смотрю - у профессора
морда вся вообще всмятку, где че и не поймешь. Вечером Санька скребется:
<Дядя Василий, можно у вас переночую?> <Че у вас там за Курская битва была?>
спрашиваю. Оказалось, профессор накануне женского-то дня на работе
отмечал, с философками своими, и перебрал. А восьмого проснулся похмельный
да злой. Когда за стол сели, мать че-то сказала ему поперек, ну, он ее и
поздравил, аккурат в глаз. А сынок за мамку осерчал, и папаше все квакало
расхуярил - вспахал, заборонил и засеял. <Как же ты, спрашиваю, с ним
справился? Философ-то пиздец буйвол>. А тот: <Не помню. Просто начал его
ебошить>.

Потом Санька у меня часто ночевал. Я ему и ключ сделал. Вот на этом
диване спал. Офелия моя, покойница, очень ему радовалась. Да и я тоже.
Веселый он был. На гитаре песни играл. Помню, одна была про пацана, который
в сад полез, за цветами для девки. Душевная песня. И из себя наружностью
для баб опасный. В отца-философа. Только вот, посмотрю я на него иной раз, и
сердце сожмется. Не то, чтоб он ебнутый какой был. Не знаю, как сказать. Не
было в нем страха. Совсем никакого.

- Смелый. Разве это плохо? -спросил я.
- Не, паря. Тут не то. Трудно объяснить. Смелый - это когда свой интерес
есть. То есть, хуево, жутко, но ежели эту хуевость и жуть одолеть, то будет
заебись. И человек сам это понимает. Это вот смелость. А Санька, тот без
всякого для себя интереса хуйню творил немыслимую. И часто просто так, не
напоказ. Раз приходит весь в смоле да саже: между рельсами лег, а над ним
товарняк прошел. Нахуя? А он смеется: <Прикольно>. Словечко у него такое
было. В парке культуры на чертовом колесе, на верхотуре, вылез из кабинки,
за какую-то поебень уцепился и так круг проехал. Нахуя? Прикольно. Газовый
баллон отработанный спиздил и в костер кинул. Еблысь! Яма метра три в
диаметре. У самого полголовы волос, брови, ресницы сгорели к ебеням, рубаха
как решето. Нахуя? Прикольно. И ведь везло стервецу, что характерно.

А подрос - новая напасть появилась, машины. Кто-то из пацанвы у отца
ключи спиздит, и катаются ночью. Как-то шуруют они, трое охламонов
малолетних, на чьей-то <копейке>. И Санька с ними, пассажиром. А тут
милиция. Остановили, увидели, что салабоны - без прав, без нихуя - ну, и
отогнали машину на эту, как ее, стоянку штрафную. Мент, который за рулем
был, из машины вышел. Двое салаг тоже. Стоят, канючат: <Дяденька отпусти,
больше не будем>. Только тут <копейка> вдруг поехала. Менты, ясное дело,
охуели. Про пацанов забыли, и в погоню. На двух машинах, с сиреной.

- Санька?
- А кто ж? И ведь съебался он от них. Хотя водилы у ментов не на курсах
досаафовских обучаются, я так думаю. Мост проскочил, а там подъем в гору -
петлями, как на югах, не видно ни хуя, что за поворотом. Санька по встречке
втопил на полной скорости. А менты зассали. И понятно: если б кто вниз
ехал - пиздец сразу. Так и оторвался. Покружил по закоулкам немного, машину
к дому хозяина поставил - как там и была - и к нам, спать. Потом
рассказывает и смеется. А у меня остатки волосьев шевелятся. <Ты что ж,
долбоеба кусок, не понимаешь, что тебя пристрелить могли?> - спрашиваю. - <А
посадить, так это уж как пить дать. Не твоя ж машина. Ну, нахуя тебе это?> А
он знай свое: <Прикольно, дядя Василий>. Обошлось тогда. Пацанята
разбежались, а менты то ли номер записать не успели, то ли позориться не
стали перед начальством, что пиздюшонок шестнадцатилетний их как детей малых
наебал. В общем, выручил Санька товарища... Друзей-приятелей разных много у
него было, а вот кодлы своей не было. Да и быть не могло.

- Какой кодлы? - спросил я.
- Такой, какая по своим кодлячим законам живет.
- По понятиям?
- Можно и так сказать. Понятия-то не шибко мудреные: слабого ебать, а
сильному лизать жопу и то, и другое с сугубым удовольствием. А главное
понятие - держать нос по ветру, знать, кто шишку держит на текущий момент,
не выебываться - ни базаром, ни делом - и быть поближе к середке - там и
безопасно, и вроде как почетно. У нас, паря, народ для такой жизни очень
приспособленный. Я бы сказал, талантливый. А вот Саньке таланту этого не
было дано.

Девки его любили. Во дворе поговаривали, что он и пару взрослых баб
навещал. А когда ему семнадцать стукнуло, приглянулась ему Маринка Полякова.
Девка как девка, мокрощелка рыжая. А вот понравилась. Маринка с Димкой
Гепатитом тогда гуляла. Гепатит, хоть и уебок свиноглазый, а местной шпаны
король, и все его боятся и уважают. Понимаешь, паря, каждой бабе охота своим
мужиком гордиться. Чтоб почет ей был в обществе, чтоб пизда не за просто так
терпела. Хотят-то все, а погордиться мало у кого получается. Маринка вот
гордилась. А тут Санька Шульгин -кудрявый, глядит орлом. С гитарой и
песнями.

Санька и с того боку подкатит, и с этого. Маринке приятно, конечно, но
не дает. Гепатита и кодлы его опасается. Как-то раз приходит к ней Санька, а
она его прочь гонит. Санька увидел раму открытую и говорит, что уйдет только
через окно. Та ему - уходи. Поляковы на четвертом этаже жили. Ну, Санька и
прыгнул, не глядя. Маринка заорала и на улицу выскакивает. Смотрит - Санька
на асфальте лежит, не шевелится. Она к нему, ревет - прости, меня дуру. А
покойник - цап ее за жопу и давай целовать.

- Уфф... живой?
- А как же. Там внизу <Гастроном> был. Санька на козырек ебнулся. Такой
наклонный, над транспортером, по которому ящики в подвал спускали. И вниз
скатился на жопе. А Маринка потом сдалась сразу. Оно и понятно. Таких парней
не до хуя на свете, очень даже не до хуя. Тут бабе думать не надо, тут парня
хватать надо. И Бога благодарить.

- Везучий! - сказал я, одновременно чувствуя облегчение и зависть к
человеку, которого я никогда не видел.
- Везучий- согласился Семеныч. - Через две недели Саньку возле <Мечты>
нашли. Заточкой в печень ткнули его, да повернули вокруг. Кровью истек.

Василий Семеныч закурил очередную <Астру>.

- Кто?- спросил я. - Димка Гепатит?
- Может и он, а может и еще кто. Не нашли. А Гепатит через полгода сел.
Бухали они возле памятника Победы, и мужик прохожий им чего-то сказал. Ну,
они его мордой в вечный огонь и положили. Как и выжил, хуй знает. Года
четыре Гепатит сидел. Пришел, женился. Двое сынов у него. Кнопки в лифтах
жгут да мелочь у сопляков сшибают. Пока.

- Грустная история, - я не знал, что еще сказать. - Извините, Василий
Семеныч, мне завтра вставать рано.
- Да, да, поспи, - Василий Семеныч встал, чтобы выйти из комнаты, но
вдруг обернулся.
- Ты, паря, не выебывайся там. Что все делают, то и ты делай. Хуево,
хорошо ли делают - не думай об этом. Пиздят кого, за дело или для забавы, и
ты пизди, не отставай. Пусть главный заметит. А главный - он такой будет,
как Димка Гепатит. Уж будь уверен. Против ветру не ссы. У Саньки вон сильная
струя была, да ветер сильнее... Бляди люди, паря. Не то, чтоб совсем хуевые
или злые в большинстве своем, просто бляди и все. И в том их счастье. И ты
побудь, временно, потому как выжить надо, - Семеныч помолчал. - Сынок...

- Если все так, как вы говорите, то зачем? - спросил я.
- Что зачем?
- Выживать.
- Как это зачем? - Семеныч придвинул усы к моему лицу. - Как зачем?
Чтобы дети у тебя, дурака, были! У Саньки вот не было. Не успел. У Витьки,
брата моего впечатлительного, не было. У нас с Офелией не было. А у Димки
Гепатита - двое...

На следующее утро я ушел рано, стараясь не разбудить дядю Василия. Когда
автобус отъезжал от военкомата, мне показалось, что в толпе провожающих
желтым поплавком мелькнула продолговатая лысина.

*

Сейчас я вспоминаю Василия Семеныча, которого давно нет на свете,
вспоминаю его истории - дикие и почти всегда похабные - и мне смешно и
чуть-чуть грустно. Иногда - очень редко - я вижу во сне его усатую башку.

- Ну, как оно, паря? - спрашивает Семеныч.
- Нормально, дядя Василий, - отвечаю я. И заставляю себя добавить: - у
меня трое.
Василий Семеныч смеется.
- Ну, и заебись.

Здравствуйте, rest.

Ваша мама неспроста отправила вас в магазин со списком. И не зря
строго-настрого наказала не тратить деньги на ерунду.

От парковки до кассы супермаркет полон хитрых сетей и коварных ловушек,
расставленных для того, чтобы вы потратили больше, чем планировали и купили
больше, чем нужно.

Вы отправляетесь в магазин за молоком и возвращаетесь со здоровенным
брикетом мороженого (был на распродаже), свежим багетом (пахнет -
обалдеть!), парой банок консервов (мало ли что) и журналом (с кем же
всё-таки встречается Дженнифер?!)...

Вот как это делается:

Начнём с тележки. Эта незаменимая вещь была изобретена в 1938 году
специально для того, чтобы вам было легче вынести из магазина как можно
больше всякой всячины.

Самые прибыльные отделы, такие как цветы или свежая выпечка, в большинстве
супермаркетов располагаются у самого входа. Когда вы туда попадёте, ваша
тележка будет ещё пуста, а моральный дух высок.

Ещё одна причина начать с цветов и выпечки - запах. Он активирует ваши
<<покупательские рецепторы>> и настраивает на необдуманные импульсивные
покупки.

Супермаркеты знают, зачем вы пришли. И, будьте уверены, спрячут молочные и
другие нужные вам продукты в самом дальнем углу. Для того, чтобы до них
добраться, вам придётся обойти весь магазин, где вас уже ждут коварные
маркетинговые силки и капканы.

Вам только кажется, что вы движетесь по самостоятельно выбранному маршруту.
На самом деле, ваш путь к заветным молочным полкам заранее спланирован и
определён специально обученными людьми. И шанса отклониться от курса у вас
практически нет.

Большинство магазинов ведёт своих покупателей справа налево. Это связано с
нашей привычкой к правостороннему движению. По той же причине у товаров,
расположенных справа, больше шансов завладеть вашим вниманием, а значит, и
попасть в вашу тележку.

Те товары, которые магазин хочет сбагрить в первую очередь, разложены на
уровне глаз. Дешёвые крупы, расфасованные в крупные пакеты - в самом низу.
Продукты здорового питания - на самом верху. А вот красивые коробочки
дорогих известных брендов расставлены так, что вы просто не сможете их не
заметить.

Да! Есть ещё уровень детских глаз. Сюда они поставят, например, сладкие
кукурузные палочки и прочую вкуснятину, в которую ваш отпрыск обязательно
вцепится и будет канючить, пока вы не сдадитесь и не согласитесь её купить.

Ещё одна ловушка - рекламная акция. Это когда вам предлагают что-нибудь
попробовать, понюхать или намазать на себя совершенно бесплатно. Будьте
бдительны! Иначе оглянуться не успеете, как отдадите кучу денег неизвестно
за что и будете потом мучиться угрызениями совести.

Размер имеет значение. В переполненных магазинах люди не так
доброжелательны, легче раздражаются, стараются поскорее схватить то, за чем
пришли и удалиться. Причём азиаты к толкучке значительно терпимее, в то
время как британцы её совершенно не переносят.

Тёплые тона притягивают. Холодные - усыпляют бдительность и способствуют
высоким продажам. Оптимальный вариант - кирпич снаружи и холодный голубой
интерьер внутри.

Слышите эту мелодию? Исследования показали, что под спокойную музыку
человек медленней движется и больше тратит. Всё громкое и ритмичное под
запретом - а то вы, чего доброго, ускорите шаг и проскочите мимо
большинства силков невредимым. Под классику люди, как правило, выбирают
товары подороже.

Самая богатая на улов зона располагается рядом с кассой. Именно здесь, за
несколько минут ожидания в очереди, вы легко можете пасть жертвой сладостей
и глянца (ну как не прихватить журнальчик, который вы машинально сняли
полистать). Даже если вы со своим списком до сих пор миновали все
маркетинговые уловки без потерь, это испытание может оказаться вам не по
зубам.

Самое время доставать дисконтную карту. Она, конечно, позволяет вам немного
сэкономить, но основное её назначение - накрепко привязать вас именно к
этому супермаркету.

(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

Только в России те, у кого есть деньги, покупают всё дешевле.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь
крышку кастрюли, а там.... пусто.

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор
прописал.

Ночь - это форма дня, когда ты можешь быть собой.

Женщины норовят ставить в пример мужей подруг мужу, а любовникам - мужа, то
есть им же - его же!

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории
российского флота...

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она
все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.

Женщина понимает, шо надо дать - но сначала всегда даёт понять, шо не
понимает...

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия
работать за еду - и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

Вчера бросил пить. Начал бухать.

Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по
наследству, от отца к зятю.

Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон
у твоей мамы сейчас.

- Девушка, покажите язык.

- А-а-а-а-а....

- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Брюнетка:

- Я купила билет. На 29 мая.

Блондинка:

- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Мужики в курилке:

-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены:

- У меня столько нет!

Девушка:

- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел,
связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.

- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним молочные
братья - одну грудь сосали".

Почему-то сразу подумалось о хуевых сёстрах...

- А можно я вам верну долг честью?

Макдональдс:

- Гамбургер, пожалуйста.

- С вас 100 рублей!

- Но у меня только 100 евро...

- Спасибо, что без сдачи!

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что
пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и
игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:

- Эй, ты куда? - спросил его отец.

- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с
другой - без трактора к школе не подберёшься...

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?!

- Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь
драите?!

- Я приду к тебе сегодня поужинать?

- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно
и все игрушки.

- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры"!

- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!

- Вот именно!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?!!

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.

- А сколько ему лет?

- Семь.

- А почему он такой худой?

- А он после шести не ест.

- Здравствуйте, вы верите в бога?

- Нет.

- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

- Я по гороскопу Козерог.

- Да ладна... Козероги упёртые и спорщики шо пипец.

- Нихрена! Ты не прав.... Я не такая!

- Что и требовалось доказать...

- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.

- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается
взбешенная женщина:

- Я хотела непорочную беременность - а ваш врач трахнул меня дедовским
способом и ещё с меня за это деньги взял!!!

- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и
мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких
минетов!!!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда
делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их
перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой
бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей
и скажите, что вы сейчас отлили!

Я вхожу в шоковое состояние...

Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый
фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а
вдруг это пароль? Говорю:

- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

- От Лили. Лиля меня зовут!

--