Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-01-23

[svoboda] ВАМПИРША

ВАМПИРША-

Анжелика была Вампиршей. Точнее она ей стала. Не сразу конечно. Сначала она
была просто - Аней Кривулько, жила в деревне Малые Козлы, училась в средней
школе и практически ничем не отличалась от остальных учеников, этого
общеобразовательного учереждения. Даже врожденное косоглазие и заикание
совершенно не выделяли ее на фоне других детей. Собственно говоря, на фоне
других детей она считалась даже красивой, что в целом ниразу не удивительно,
с учетом того, что мужики в их деревне бухали намного чаще чем работали, и
дети там если и делались, то исключительно по пьянке. Исходя из подобных
исторических реалий, такие персонажи как Аня никогда не становились
героинями светской хроники, не давали интервью глянцевым журналом и не
участвовали в популярных токшоу. Обычно они если и попадали в хронику, то
только в криминальную. Но Аня об этом не знала.

Аня тогда ничего еще не знала. После окончания школы она мечтала пойти
работать на почту, где трудилась ее мать, или в единственный продуктовый
магазин, где торговала соседка тетя Зина. Но еще до окончания школы Аня
залетела. Виноват был Колька тракторист, с которым Аня дружила уже второй
месяц, иногда позволяя себя ебать, в кабине пахотного трактора ДТ-75. Это он
экономил на гондонах и вставляя в нее свой, вымазанный в солидоле, член,
говорил, что все будет под контролем. Как потом оказалось аборт делать уже
совершенно поздно. А Колька через два месяца, акурат на Пасху, утонул в
речке, вместе со своим трактором и всеми Аниными надеждами на свадьбу.

Ближе к лету Аня родила сына, закончила школу, и стала думать, как жить
дальше. Парадокс заключался в том, что жить хотелось красиво, а получалось
не очень. И вот однажды в момент таких вот раздумий, когда она, сидя у
телевизора, увлеченно смотрела свой любимый сериал <Ранетки>, она отчетливо
заметила, что красиво жить можно только в столице. Как раз тогда еще
приехала ее подруга Ольга, ездившая на каникулы в Москву, в гости к
троюродной сестре своего отца, и рассказала, как она там познакомилась с
шикарным мужиком, который катал ее на иномарке, поил мартини, и даже подарил
золотую цепочку. После этого Аня уже не раздумывала. Пакуя большую
хозяйственную сумку, она прикидывала, что такая как она везде легко
пробьется.

Осенью Аня оставив ребенка с матерью, и забрав все свои скудные сбережения с
попутным автобусом поехала в Москву. Работа в киоске на рынке 16 часов в
сутки была тяжелой, но именно она помогала Ане оплачивать комнату в
коммуналке, которую она снимала на пару еще с одной такой же приезжей
искательницей счастья. А потом была недостача. Как так получилось, Аня не
знала, но хозяин Алим был суров и лаконичен. <Гдэ дэньги билять? Как нэт?
Соси сука, да:>. Аня недолго думая присела на корточки и расстегнула его
ширинку. После этого она регулярно обслуживала Алима, закрывая кисок и стоя
на коленях отсасывая его грязный член. Это он научил ее глубокому минету,
затолкнув сове достоинство прям ей в горло, еще он научил ее анальному сексу
и другим беспесды полезным в жизни навыкам.

Позже соседка по комнате предложила подработать. Сначала была точка на
Ленинградке, потом на Лубянке. "Добро пожаловать в Братство Проституток",-
сказала соседка. Аня определенно имела хорошие задатки, потому что быстро
обзавелась кругом постоянных клиентов. Примерно тогда же она и стала
Анжеликой. Чуть позже отдав должное ее мастерству минета, при котором она
сосала так, что у мужчин выходили из почек камни и отнимались ноги, к ней
прилипла кличка Вампирша. Она даже перешла работать в службу по вызову.

ЧАСТЬ 2 ВАН ХЕЛЬСИГ-ОКОНЧАНИЕ

Ваня Хлебников был студентом второго курса иняза Московского
Просветительского университета. Иноземные языки давались ему нелегко, но он
их усиленно зубрил. Неизвестно, что было тому основной причиной, то ли
шокирующее воздействие на его психику ипического фильма <Ван Хельсинг>, то
ли прочитанные книги Сергея Лукьяненко, а может вовремя не диагностированная
шизофрения, но как-то вечером, при подготовки к экзамену по латыни, Вани
открылась вдруг совершенно новое видение мира. Он понял, что он нихуя не
Ваня Хлебников, а ниибический Ван Хельсинг, истребитель аццких монстров и
охотник за мерзкой нечистью. Только он может спасти этот мир в главной
схватке от сил тьмы и зла. Он еще не знал, от какого именно зла, но
чувствовал, что оно уже не за горами. Ваня даже купил в магазине черную
шляпу и плащ, в которых каждый вечер ходил по району в поисках зла. Однажды
как ему показалось, он встретил зло. Оно стояло, пьяно шатаясь, и мочилось
прям в детскую песочницу. Ваня не мог стерпеть такого надругательства над
святыней, и попытался побороть зло. Но зло атчаянно матерясь, со словами
<песдец тебе студент> разбило Вани глаз и выбило пару зубов.

После этого Ваня понял, что к встречи со злом надо подготовиться серьезней.
С тех пор он никогда не выходил из квартиры не захватив с собой кол,
выструганный собственноручно из держака для швабры, почему то Ваня считал,
что он наверняка осиновый. Еще Ваня носил с собой бидон со святой водой и на
всякий случай три серебряные ложки. Но зло, словно почувствовав опасность,
затаилось.

Однако предначертанная встреча со злом все-таки состоялась. Нельзя сказать,
что она была слишком неожиданная, потому что Ваня откладывал на нее деньги
долгие полгода. Точнее он откладывал деньги на проститутку, так как,
несмотря на то, что онанизм замечательная штука, это все-таки удивительно
бездуховное занятие, а Ванина утонченная душа требовала женского тепла. И
вот когда родители уехали на дачу, он, набрав дрожащей рукой заветный
телефон, найденный в разделе досуг, газеты <Все для Вас>, заказал себе
девочку.

Вампирша как раз была свободна, когда поступил новый вызов. Приехав с
охранником по адресу, она пропустила бывшего боксера Славика вперед. Тот
внимательно оглядев бедную квартиру и щуплого клиента, презрительно
скривился и буркнул,- <заходи Вампирша, все нормально>.

Хуйевознаит, что тут сыграло решающую роль, полнолуние, весенние обострение
или просто нелепое стечение обстоятельств, но услышав слово <ВАМПИРША>, Ваня
понял, что час икс настал.

<Вот оно какое исчадие ада>, - подумал Ваня, глядя на Аню, и начал чуть
слышно молиться. <Ебанутый како-то>, - подумала Аня, глядя на Ваню, и на
всякий случай проверила на месте ли газовый баллончик, который она всегда
носила в сумочке. Ваня, не переставая молиться, усиленно решал, как ему
вступить в эту эпическую схватку со злом. И решение пришло само собой,
точнее ему его подсказали какие-то незнакомые голоса в его голове. Отправив
Аню в душ, Ваня побежал на кухню, где у него хранилась четверть со святой
водой.

Когда Аня монотонно намыливала мочалкой свои гениталии, размышляя о тяготах
новой жизни, Ваня неожиданно выскочив из за двери вылил на нее трехлитровую
банку воды. <Точно ебанутый>,- подумала Аня и игриво захихикала. <Не
помогает>, ошарашено подумал Ваня, и стал думать дальше.

Аня уже вылезла из ванной и собралась было приступить к исполнению своих
профессиональных обязанностей, но тут Ваня сказал, что он хочет подарить ей
свою цепочку с крестиком, и сняв с себя серебряную цепь, с полукилограммовым
крестом, торжественно водрузил ее на Анину шею, и даже попробовал затянуть
ее посильней. <Песдец, попался ебанько>,- Аня на всякий случай стала
озираться в поисках путей отхода, но цепочку решила не отдавать. <Опять не
помогло>,- Ваня уже готов был разрыдаться.

Заметив, что Зло в лице Ани стало подозрительно и осторожно, Ваня реши взять
его хитростью. Отлучившись в туалет, он достал из кармана головку
приготовленного заранее чеснока, и усиленно, зубок за зубком, стал втирать
его себе в член, время от времени останавливаясь и совершая над членом
крестное знамение. Чеснок был верное средство против вампиров. По Ваниному
разумению, у Вампирши практически не оставалось шансов. Но Аня приблизившись
губами к его распухшему члену брезгливо хмыкнула и привычно стала его
сосать. Ваня еще для верности пробовал вставлять отравленный чесноком член в
другие Анины отверстия, но все было тщетно.

И тогда Ваню осенило, он понял что ему попался не просто вампир, а Верховный
Вампир, неуничтожаемый ни серебром ни чесноком, и Ваня был должен во что бы
то ни стало остановить эту адскую бестию. Не прекращая молиться, Ваня вынул
свой член и вытерев его о наволочку, бегом побежал за осиновым колом. Аня
несколько приахуела, в момент, когда клиент на ровном месте, во время секса,
сорвался в соседнюю комнату, но еще больше она ахуела, когда он выбежал от
туда с каким-то заточенным дрыном и иконой подмышкой. <Покайся, тварь>,-
заорал Ваня и попытался с разбегу воткнуть Ане кол прямо в левую сиську. От
таких маневров Аня резко подорвавшись, ебанула от него по всей квартире, в
сторону двери. Как раз по пролегающему маршруту ей весьма уместно
подвернулась под руку металлическая вешалка, которой она с разворота и
переебала Гэбриэла Ван Хельсинга прямо по воспаленной голове. И Ваня на
время отключившись от схватки, перешел в режим ожидания, чем Аня не
применула воспользоваться, прихватив перед уходом все найденные деньги, а
заодно и пару ювелирных украшений обнаруженных в серванте.

Когда приехали домой Ванины родители, Ваня окончательно распрощался с
сознанием, активно гадил под себя, и рисовал по стенам непонятные никому
пентаграммы. Свою борьбу со злом онпотом продолжил уже под надежным
присмотром понимающих санитаров в специализированной клинике. И даже через
какое-то время, ближе к Новому году, в годовщину казни Зои Космодемьянской,
был выписан в связи с явными улучшениями и хорошим поведением.

А Аня же выхватив внушительный моральный стресс, завязала со своей
профессией, продала похищенные украшения, перестала быть Вампиршей,
вернулась в родную деревню, где устроилась на почту, и воспитывала своего
сына.

Вот так добро привычно победило зло.
- 13k

   Антон 2012-01-23 08:06:58 (#2346287)

[svoboda] Про новые технологии передачи дениг на расстоянии

Про новые технологии передачи дениг на расстоянии
Умеешь ли ты бездарно тратить бабло? Нет? Не пезди. Все умеют, но скрывают.
Проста жаба чота придушила, вот и решил высказатся, да и накурилса,
прастигоспади.
Карочи, всё началось с компании вальве. Не путать с вольво. Ибо вольво,
делает пездачии повозки, даже говорят сам, себе там карету заказывал. А
вальве, делает всякие высокотехнологичные радости для босоты, ну там
стрелялки, бродилки, перделки... Монстр игровой индустрии, в общем. А я,
знаете ли, имею слабость, гамаю в контрастрайксурс. Ноустим, ибо нах
покупать, если разницы не видно?

И вот, эти падлюки, до того заебали выпусками своих блядских патчей. Што
перед новым годом выпустили злоебучку под номером 69, которая таки ввергла
меня в печаль и моск выдал,-придётся купить лицензию. А как тут не
опечалится если захватывающий досуг пошол по пезде, игра работать перестала.
Только не надо тут про кривые руки,неделю бился. Перепробывал многое,но
прежней работоспособности не добился. Баги, глюки и прочая мутотень.
Заебало.

К тому же выяснилось, за лицуху просят смешные стопядьтесят рупий. Ёпт, я
порою на сигареты в день столько трачу. Решено, пусть подавятся бараги
забугорные. Было это окурат в в день смены календарей, ну плюс-минус
день-два. Не суть. Но меня тогда обламило отсутствие электронного
эквивалента рупий. Сегодня, таки решил завершить начатое. Но на сегодня,
игруха оценивалась уже в 299 рубля. Скатыблять,но хуле делать, я преисполнен
решимости. Заверните,беру.

Предлагалось несколько способов оплаты,выбрал яндексебатьивовсракуденги.
Думаю -почта на яндоксе есть,в ней кошель,без особой возни забашляю. Ога.
Забошлял. В браузере радостно высветилась цифра 300 ,бабло упало в кошель,
можно переводить. Когда система запросила платёжный пароль, я почувствовал
не ладное. Когда система запросила код восстановления, я расстроился и
напесал в суппорт.

Вопрос:

Здравствуйте.
совершенно не помню ни пароль,ни код.
што делать?
положил три сотни и они повисли,жаба душит.
помогите.

Ответ:
? Если Вам так ничего и не удалось вспомнить, остаётся только подать
заявление на привязку мобильного телефона к счету. В этом случае наши
сотрудники привяжут Ваш мобильный телефон к счёту, и Вы сможете аннулировать
Ваш пароль и создать новый. Заявление необходимо подать лично с паспортом
или прислать почтой с нотариально заверенной подписью. Безусловно, это самый
сложный вариант. Используйте его, только если Вы точно не смогли ничего
вспомнить. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием: мы не можем своими руками
отдать платёжный пароль, то есть доступ к Вашим деньгам, без серьёзных
доказательств того, что к нам обратился именно владелец счёта. Обычно таким
доказательством является платёжный пароль, но если платёжного пароля нет -
нам потребуются Ваши документы. Сканированные копии, фотографии и так далее
документами не являются; мы можем принять заявление только лично либо с
нотариально заверенной подписью.
Правила подачи заявления и бланк Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо канешно, но идите вы сами нахуй. Вся эта возня ради трёх сотен?
бред. Выбираю следующий способ оплаты. Там оказалось всё гораздо проще.
Региш кошель и со счота мобилы башляеш. Но сука две комиссии, примерно по 9%
каждая. В общем, практически сотню отжали вообще какие то левые
гадёныши,посредники хУевы. Нет, удобно конечно,но скромнее нужно быть штоле.

Так о чом я? А, игруху поставил,зоебись, радуюсь . Но теперь при взгляде на
окно браузера вижу там около иконки кошелька число 300 и чувствую себя чуть
лоховато. С этим надо што то делать...

фёдор грядкин

   Антон 2012-01-23 08:05:26 (#2346286)

[svoboda] Десантнег

Десантнег
Кайф c адреналина есть. Однозначно. Сам то я трусоват, и наверно именно
поэтому от адреналина получаю настоящее яркое удовольствие. Чувство
опасности всегда накрывает меня с головой. Сердце бешено начинает колотится,
кровь приливает к телу, аж в пот бросает. Краски становятся яркими,
сочными, все вокруг как будто замедляется. Все видишь, самые мелкие детали,
самые быстрые передвижения. А потом, после, какое чувство подъема
испытываешь. Вроде адреналиновые торчки даже есть. Ну этим америки я вам не
открыл, но заявляю, есть адреналинщики -жывотные, беспесды. Вот расскажу
вам случай.

Сижу я в гостях у Иваныча, старинного приятеля еще со школьной скамьи,
матьее. Разговариваем, вотку кушаем. Душновато что то стало от воспоминаний
горячей молодости. Иваныч форточку открыл. Кот его, ррраз, сразу туда
запрыгнул, высунулся чуть не весь наружу, дышит. Ну хули такого, у мня мой
кошак тоже в окне любил торчать. Разговариваем дальше. Тут я краем глаза
замечаю, кошак его вниз зырит, жопой крутит и перетаптывается, ну знаете,
как перед прыжком. Хватаю Иваныча за рукав .

-Э-э-э! Ща вывалится, мля, 8 этаж! Убирай его, а то щас йобнется! -кричу.

А Иваныч спокойно так -Тихо, тихо не отвлекай! Смотри сейчас прыгать будет!

Налил нам по стопочке, и продолжает

- Да не сцы ты. Он это 100 раз уже делал. Давай ка плеснем в хайло, за
смелость!

Запрокинул я бошку со стопочкой кверху, а как сфокусировал опять взгляд на
окне, опа.. нет кота! Че то суицид, даже кошачий плохо, на меня
подействовал. Не полюдски, говорю, ты как то с животными обращаешься, че
это они у тебя в окна выбрасываются. Пойдем спустимся, подберем тело, может
не насмерть разбился, зима, сугробы. А Иваныч тока ржет, и грит, да придет
он через полчаса. Ты лучше послушай. Как это все получилось.

- Он еще котенком был. Сижу я на кухне, ужинаю, а он прям как щас, в
форточке. Тут Анька со школы вернулась и двери открыла, Че то такой
сковозняк образовался, что кошака выдуло наружу нахуй как в аэродинамической
трубе. Ну все думаю, шиздец, осьмой этаж как никак. Побежали мы с дочей
искать страдальца. Нашли! Живой и невредимый, но толи башкой йобнулся,
толи кайф с полета словил. Но на следующей неделе застаю дома своих девок в
слезах, а этого десантнега с отбитым ливером. Этот ушлепок сам уже сиганул в
фортку при жене и дочке, и на этот раз приземление оказалось не совсем
удачным. Но сам видишь, это его не остановило, отлежался и продолжил прыжки.
Я уже на 3 раз перестал за ним бегать. Жаль щас не посмотрели, как
красиво летит. Раскинув лапы, затяжным, прям котег-летяга. Но, сука,
образовались на его увлечении серьезные неприятности. Хуле, стали на меня в
милицию жаловаться. Во дворе детская площадка, рядом детский садик, среди
детишек первая байка теперь, о страшном маньяке, который яростно зачищает
город от котегов путем выбрасывания из окна. Внизу тетка живет, та иначе как
живодер меня не называет. Реально на меня заявы стали писать. Веришь,
участковый повадился ходить, мол тут на вас заявление начирикано.,мол можем
привлечь за издевательства над животными. А этот гад полосатый тока по
собственному желанию вниз прыгает, когда я его в окошко потащил, он
вырываться и орать стал.

Иваныч помрачнел, налил водки и продолжил

- Э-хе -хе.. Удавить бы гада, да девоньки мои этого не простят, да и сам
че то привязался. Но хотя это временно, Я ж дом ныне купил, как потеплеет
отвезу его туда. Один этаж, пусть попрыгает.

Следующий раз пересеклись мы с Иванычем только через год, следующее
зимой. Случайно, в скобяной лавке.

-Че, как у тя десантнег то поживает. - спрашиваю

-Разбился нахуй. - отвечает.

- Че ты его в деревню то не отвез? У тебя же там один этаж- говорю.

- Почему, отвез. Первый этаж. Он сначала с крыши прыгал, с сараев, но потом
этот хвостатый еблан нашел самый высокий тополь, и прыгал с него чуть не
каждый день. Ты бы знал скока я пойла на нем выиграл, печень посадил,
матьего. Какое шоу устраивал, вся деревня собиралась. Но, мля, видно один
раз не рассчитал, на забор напоролся. Я то в это время городе был. Хотя
подозреваю местные аборигены его приговорили. Я у тамошнего князька, пол
ящика водки на кошаке поднял. Жлобистый оказался, пиздец. Как его
корежило, когда отдавал. Все шнягой хотел откупиться. Думаю, не простил он
проигрыша, на кошке отыгрался.

Иваныч нахмурился и мы замолчали. Че то так мне стало горько на душе, так
тошно от его слов. Комок в горле встал, словно о человеке речь шла, а не о
скотине.

Подем, Иваныч, помянем кошака твово. А то не по людски это как то, давай,
ставим машины на прикол и помянем. Красиво жил, красиво ушел.

ЗЫ. Че я вспомнил то. Глянул кошака с профайла барышнискуплетом, навеяло. И
еще вспоминаю за своего кошака. Ведь точно знал, что получит пизды, но в
ботинок насцыт. Может он не гаденыш пакостливый был, а тоже просто хотел
адреналинчику хапнуть..
- Короший Мужик

   Антон 2012-01-23 07:59:55 (#2346283)