В гостях у сказке. Волк и семеро козлят
Со страшной силой хотелось жрать и ебаться. Но жрать все-таки хотелось
больше. С еблей-то все обстояло более или менее удачно - лиса обещала зайти
вечером на пару палок чая. А вот перспектив на пожрать в ближайшее время не
предвидилось.
"Так и ласты завернуть недолго" - подумал волк и почесал яйца. Он всегдая их
чесал, когда думал. А думал он в последнее время часто.
Послышались шаги и волк поспешно спрятался в кустах. Вскоре на тропинке
показалась коза с ядреным выменем разбухшем от молока. Как и все животные в
этом странном лесу, она передвигалась на задних конечностях. Картину
завершали два здоровенных кочана капусты, в которые коза вхуярила свои рога,
оставив таким образом передние копыта свободными.
Теоретически волк мог бы напасть на козу, тем более что из-за капусты
ударная боеспособность ее рог значительно понизилась. Но на практике все
было не так просто. Осторожно потрогав свою распухшую челюсть, волк с
ненавистью взглянул на подковы, которые украшали копыта козы. Пару дней
назад он решил рискнуть и в итоге отхватил нехилых пиздюлей.
"Медведь, бля, пацифист хуев!" - думал волк следя за тем как коза скрывается
за поворотом. - "Стальные зубы мне сковать не захотел, а вот подковы, для
этой пизды - всегда пожалуйста!"
Тем временем из-за поворота послышалось пение:

Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся.
Ваша мать пришла -
Молока принесла!

Не утерпев, волк выскочил на тропинку и осторожными перебежками переместился
к тому месту, откуда открывался вид на небольшую полянку, посреди которой
стоял дом козы.
В ответ на песню дверь дома распахнулась и оттуда выскочили семь жирных,
дебелых козлят.
Волк судорожно сглотнул. В животе его громко заурчало. Развернувшись, он
ломанулся прочь - выносить эту картину было выше его сил.

***

На голодный желудок бегалось хуево, поэтому волк вскоре остановился и
прислонившись к ближайшему дереву, задумался, привычно почесывая между
задних лап.
Семь дней! Семь долгих, ебучих дней, пытался он отведать сочного козлиного
мяса, но пока нихуя не выходило.
Коза каждый день уходила по своим таинственным козлиным делам, но дом ее
представлял собой маленькую крепость, со стальной дверью и решетками на
окнах. Добраться до запершихся там козлят, было нихуя не реально! Волк даже
один раз попробовал пойти на хитрость и спел перед дверью пароль-песню про
"козлятушек-ребятушек". Но в ответ услышал только заглушенный стеной смех
быдловатых уебков, крики - "педораз" и "еблан", а так же обещание вырасти,
войти в период полового созревания, и надругаться над ним - волком,
противоестественным способом. Волк со стыдом вспомнил, как тогда потерял над
собой контроль и добрых полчаса бесновался - пинал железную дверь и грыз
стальные решетки.
"Это все медведь виноват! - думал он. - "Обычную деревянную дверь, я бы в
пол пинка вынес нахуй! Не говоря уже об окне!"
Мысли в волчьей башке скакали от ебучих козлят, к кузнецу медведю и обратно.
Пока... Пока наконец не родилась идея, которая волку на тот момент
показалась гениальной. И он пошел к кузнецу.

***

Ему повезло, - медведь был дома. Более того, из трубы кузницы валил дым и
слышались удары молота.
-Привет, рабочему классу! - поздоровался волк войдя в кузницу.
-Пошел нахуй! - не оценил юмора медведь и отложив в сторону молот, бросил
раскаленную заготовку серпа в бадью с какой-то темной жидкостью. Раздалось
громкое шипение и из бадьи повалил вонючий пар.
Волк закашлялся и выбежал на свежий воздух. Следом вышел медведь:
-Если ты опять на счет стальных зубов, - ласково предупредил он, - То я тебя
сейчас обычных лишу.
Волк поежился. Медведь был не только пацифист, но еще и похуист и вполне мог
привести свою угрозу в действие.
-Нахуя мне железные зубы? - заорал волк, на всякий случай отступая
подальше. - Ты что не знаешь? Я теперь, бля, этот... как его?..
вегетарианец!
-Кто-кто, ты? - не понял медведь.
-Вегетарианец! - пояснил волк. - Я теперь мясо не ем! Только траву, корешки
разные, ягоду, овощи... Вот, смотри!
Подтверждая свои слова, он сорвал росший неподалеку небольшой кустик и начал
обгрызать с него листья.
В волчьем желудке протестующе забурчало.
-Очень вкусно. - через силу произнес волк и выдавил кривую улыбку.
Медведь в сомнении почесал нижнюю челюсть. Он любил этот кустик. Вернее,
любил на него ссать и только за этот день сделал это три раза. Поэтому имел
право сомневаться.
-Ну, а от меня-то ты чего хотел? - спросил он.
-Понимаешь, я ведь теперь добрый стал, - раз травой питаюсь. Очень добрый!
Как Дед Мороз, даже еще добрее. Только он подарки дарит, а у меня
нихуя подарков нет...
-Короче! - оборвал медведь этот словесный понос.
-Ну и вот, - послушно закивал волк, переходя к сути просьбы. - Я бы хотел
подружиться с кем-нибудь, с зайцами например, или с белками - ведь им теперь
незачем бояться меня. Но они все равно, блядь, боятся! Это потому что у меня
голос такой грубый! Скуй мне новый, тоненький голос, что-бы все знали какой
я теперь добрый.
-Голос? - задумался медведь. За свою долгую жизнь, он выковал много разной
хуйни. Так много что даже сам начал считать, что для него нет ничего
невозможного.
-Ладно, пойдем, - приглашающе махнул он лапой заходя в кузницу. - Посмотрим,
что тут можно для тебя сделать.
"Козлятушки-ребятушки!" - мысленно ухмыльнулся волк и зашел следом.

***

Волк ковылял по лесу. Он больше не хотел, ни жрать, ни ебаться. И даже
думать ему было больно, потому-что лапа все время, по привычке, тянулась
почесать то место, где раньше находились яйца.
Хотя голос у него кажется действительно стал тоньше.

КОНЕЦ НАХ!
- СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР

Смерть студента
Студенту московского ВУЗа не спится осеннею ночью:
Представив два сочных арбуза грудей однокурсницы, дрочит.

А в мыслях тоска и обида - девчонка ему изменяет.
Сказала с насмешкою Лида, что он, как мужик, не канает.

"Я ей докажу свою силу! Она будет биться об стены
За то, что меня разлюбила, но я не прощу ей измену!"

А утром он, тыкая в карту, находит случайное место.
И с другом в кафе на Арбате он делится планами мести.

И вот уже оба в плацкарте они едут пятые сутки
Под песни бухающих бардов. За окнами холодно жутко.

А где-то за Новосибирском, на Богом забытом перроне
Отпив из горла быстро виски, в кроссовочках и синтипоне

В тайгу углубились ребята, но стужа их вскоре сковала.
Не выдержал друг, крикнул матом: "Меня это всё заебало!

Поехали к мамам обратно, найдешь себе Лиду получше."
Ответил студент:" Ну и ладно...Хотя мне казалось, ты круче."

А сам только крепче вцепился в рюкзак со своим снаряженьем
И с другом своим не простился, а только продолжил движенье.

Друг быстро добрался в столицу, конечно, теперь самолетом,
И дальше продолжил учиться, ведь не был же он обормотом,

А был он отличником даже. И вот подошла к нему Лида:
"Ну может, теперь ты расскажешь, что стало с моим Леонидом?"

И тот рассказал без утайки как предал студента в Сибири:
"Себя не прощу, Лёньку жалко... Ведь он самый смелый был в мире!"

А девушка тут же с разбега ударилась черепом в стену,
Потом шла по белому снегу, вскрывая набухшие вены...

В далекой Сибири под елью студент замерзал улыбаясь:
А он ведь действительно смелый, а Лидка его проебала.

Кровь девушки тихо струилась. Студент дотянулся до сумки,
Достал бинт, зажим и бахилы, дополз до любимой и...умер.

...Красавица вышла из душа. Любовник смотрел телевизор:
"Лидуся, ты только послушай, в Сибири какой-то там шизик

Замерз из-за бабы конкретно!" - "Суренчик, да ну его, милый,
Достань лучше мне сигарету...Что, мало на свете дебилов?"
- Stebo

Роль личности в истории
Ключевым моментом в современной глобальной истории стала победа на
президентских выборах в США нескромного чернокожего паренька из Индонезии,
воспитанного в детстве на заветах шариата - Барака Хусейновича Обамы.
Впрочем, его деятельность расцвела на хорошо унавоженной почве. Началось все
с арахисового клоуна по имени Джимми Картер. В 1977 году президент США
Картер предал своего вернейшего союзника шаха Ирана и помог победить
исламской революции. Зачем? А так иранский народ хотел, наверное поэтому.
Точно он сам не знает.
Глядя на такое дело, в 1979 году советские войска оккупирует Афганистан.
Почему? Лишь поднятые вверх густые нечесаные брови Леонида Ильича и что-то
невнятное было ответом. Неужели действительно водка!? США бросились
накачивать исламистов деньгами и оружием. СССР накачивал исламистов оружием
и деньгами столько лет, сколько существует Израиль.
Так что, повторюсь, почва для Барака Хусейновича была более чем унавожена. И
сто цветов на ней расцвели сразу. Первый свой визит после прихода к власти
Обама нанес в Египет, где торжественно объявил, что торжественно предает
своего вернейшего союзника, Израиль.
Но. Вот Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН давеча принял
смелое и педагогически исключительно верное решение исключить использование
лексической единицы <хуй> в современном русском языке. Державным росчерком
пера академиков было отменено не только само слово злокозненное слово <хуй>,
но и все однокоренные ему слова, как то <охуенно>, <хуёво>, <нихуясебе> и
даже "похую". И никаких погромов не было, здесь вам не Лондон.
Осталось только реализовать это поистине революционное решение Российской
Академии Наук в жизнь. Непонятно только почему господа академики из
института русского языка имени Виноградова пощадили слово "пизда". Хотя,
наверное, в этом и есть сермяжная академическая правда.
Вот кому-то почему-то не понравилось, что глав государства опустил голову в
ведро со сметаной и достал оттуда что-то зубами. А как по мне - пусть он топ
лесс целует в живот тигров, после чего гимнастки от него детей рожают. Даже
тяжелоотлетки. Клевету на Россию и Газпром недопустим! Добьемся удвоения ВВП
до трех метров!
Потому что Обама хуже. Значительно. Такой мог прейти к власти только в
результате поистине честных демократических выборов (тьфу, тьфу, стучу об
дерево). В случае таких выборов в РФ победит в лучшем случае Иван Охлобыстин
с Джебурдой в качестве премьер-министра.
Я не знаю, когда он вступил а Аль-Каиду, но после знаменитой каирской речи
Обама предал всех американских союзников в арабском мире. В пользу исламских
революционеров. Ну и началось в колхозе утро!
Весь арабский мир быстро, менее чем за год, отбросил чуждые ему европейские
концепции государственного строительства и пошел семимильными шагами к хаосу
строго согласно законам шариата. Вскрылись трещины и раны, существовавшие
всегда, но раньше считавшиеся почти зажившими. Так что вперед, к победе
сомалийского варианта коммунизма с коричневым лицом! Жажда секса разрушила
коммунистический проект и это только начало. Потому что так хочет народ.
А он, несомненно, этого хочет. Изнасилование как основное средство ведения
войны до полной победы над врагом. И компромиссов здесь нет и быть не может.
Я этот народ видел в живой природе и беседовал с ним по душам во время этого
народа психиатрической экспертизы. Съел с ним пуд соли и фунт изюму. Так что
можете мне поверить.
У меня это еще с юности. В общежитие в институте я жил в одной комнате с
ливанцем. По-русски он говорил хорошо, но пляж называл бляжем. А однажды
заходит в комнату, на глазах слезы, губы дрожат. На мой немой вопрос
отвечает: "Меня милиционеры опискали". "Нашли писсуар!" - отозвался на это
событие я. Его омытые слезами глаза как-то сразу округлились. Оказывается,
он хотел сказать, что милиционеры его обыскали. Но звука "Б" в арабском
языке нет, вместо него арабы говорят "П". "Ы" в арабском тоже нет и вместо
нее арабы говорят "И"...

Выиграл от этого в конечном счете разве что только Израиль. Погружающиеся в
хаос Египет и Сирии явно угрозы ему представлять не могут. Так да
здравствует Барак Хусейнович Обама, лучший друг еврейского народа! Сионизм
победит!
Он великий американский президент изменивший ход истории. Смотрю я на него,
и как-то даже мозг как-то взбаламутило. Образы навеяло. Ассоциации
нахлынули. Стихи полились. Потому что дарит он мне своим поведением
незабываемые мгновения светлой грусти.
- Добрый санитар из психушки