[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно
крутится привычное слово "пиздец".
Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".
Если вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого
можно обмануть лестью.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал
его!
Беспилотник - мужская компания (толк.словарь).
Оптимист - это пессимист после стакана.
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит
любой мудак.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Кинематограф давно и чётко разделился на два исторических периода: до и после
появления общедоступной мобильной связи в кадре.
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что
начальство его не ценит.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по
уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от
чего вы умерли...
"Хуй получишь" и "Ни хуя не дам" - как ни странно одно и тоже.
- Папа, канарейки нет в клетке!
- Ага, теперь я понимаю, почему наша кошка поёт.
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две бабы...
Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья
- и это минимум.
С женщинами всё наоборот.
Фигня какая-то.
- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт
с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!!
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.
- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.
- Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил
сына-дуба...
Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве
открылся салон "Бентли" - все по три тысячи рублей.
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок всё-таки!
- Наш сисадмин когда что-то забывает, бьётся головой об стену.
- Но многое люди так делают...
- Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...
Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен.
Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без
кофеина...
- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...
- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей... Как тебя зовут,
рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сер... гей...
- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?
- Сую между ног пилотку!
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит
жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну а
это кто?!
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
Приходит парень в аптеку:
- Можно презервативы?
- А 18 есть?!
- Не знаю, не измерял...
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать
не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!
- Хочу сексом заняться!
- Иди вон - с кошкой займись...
- Но я хочу с женщиной!
- Но ведь надо быть реалистом - ты же кот!
Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...
Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная...
Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да.
- Ну значит всё верно...
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос
диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
--
