всем привет. антон, ахуительная вещ!! а главное, актуальная. как говорится,
не наебёшь, не выживешь!! с уважением харитон.

ПРО ДЕВОЧКУ ЛИДУ
Большая машина "Колхида"
По улице едет вперед.
Хорошая девочка Лида
На улице этой живет.
А в небе подобно болиду
Над улицей мчит самолет.
Хорошую девочку Лиду
Его привлекает полет.

Захвачена зрелищем вида,
Где в небе парит самолет,
Хорошая девочка Лида
В экстазе раззявила рот.

У Лиды хламида из твида
Брови элегантный обвод.
Хорошая девочка Лида,
Которой пятнадцатый год.

Прекрасная девочка Лида
Хорошего юношу ждет,
А полная щебня "Колхида"
Все едет и едет вперед.

Два зеркала заднего вида,
Железный блестящий капот.
И пьяный водило в "Колхиде"
Застольную песню орет.

Все едет и едет "Колхида"
по улице, где гололед.
Подъехала к девочке Лиде,
Что пялится в небо,-
и вот,

Не сыщешь печальнее вида,
Чем тот, где наружу живот,
Жила себе девочка Лида,
И был ей пятнадцатый год.

Умчался водило в "Колхиде",
Сверкнул в горизонте капот,
Пускай он достал эту Лиду,
Но всех их он не перебьет!

12 АПРЕЛЯ
Искусственный спутник по небу летит,
В нем скорчившись дулей Гагарин сидит.
За то, что сегодня он мчит в небосводе
Спасибо партийному боссу Володе,
Который в семнадцатом сделал две вещи:
Буржуям навешал по шее затрещин,
А также устроил нам план ГОЭЛРО,
И стал киловатт по цене как дерьмо.
Еще одно очень большое спасибо
Ударным прорабам на стройке Турксиба,
Сковавшим железом таежную ширь,
Чтоб ездил узбек за грибами в Сибирь,
А манси, коряки и всякий уйгур
Приехать на шоу могли в Байконур.

Полету способствовал также Стаханов,
Срубивший угля аж четырнадцать планов,
Который на поезде в домну увез
Серебряный гонщик Петро Кривонос.
А в домне из лома, что сдали все дети
Отлили три главных ступени к ракете,
А дальше ракету до дальних миров
Пустил заключенный С.П.Королев.

А всех их кормила АнгЕлина Паша,
Что дикие степи на "Кировце" пашет,
В которых к сосне прищепляет банан
Кремлевский ботаник Мичурин Иван.
Растит он овес, и ветвистую рожь,
Чей стебель на дерево сильно похож.
Из этой вот ржи он испек бутерброд,
Который Гагарин на спутнике жрет.

А чтобы в народе пахать не устали,
Командует всеми товарищ И.Сталин -
За мир, за достаток, за против войны,
За гордость космической нашей страны!

Рота фашистов
Двадцать четыре советских нашиста,
Пять пацифистов и три пацана -
Съела за завтраком рота фашистов,
Но не наелась и вновь начала.

В качестве ланча сожрали араба,
Крысу из тыла (начальник генштаба),
Съели под видом холодной закуски
Голую бабу (из сдавшихся русских).

Ели немножко восточного зельца
(Печень протухшего ночью корейца),
Сытно, фашисты, однако, поели,
Но не хватило, и вновь захотели.

Тут как раз время приходит обеда:
Начали с дряхлого старого деда.
Дед - не бифштексы, ну а для гарнира
Две проститутки - Изольда и Ира.

После, опять подкрепились слегка
(Съели плененного днем языка).
Всех подчистую их рота сожрала,
Жирно и вкусно (но этого мало).

Далее начался праздничный ужин,
Съели майора (хоть он и простужен),
Дальше десерт и печёная слива,
(Ей фарширован помощник комдива).

После того обсосали мизинец
(Им поделился один украинец),
Долго жевали мослы и суставы
Славно жевали - и сильно устали.

А на последок (в качестве шутки,
Любит, однако, СС пошутить),
Съели глаза отставной проститутки
Добрые, добрые (их не забыть).

Ночью из леса пришли партизаны,
Всех карауливших взяли на понт,
Спящую роту тайком повязали,
Каждому немцу вспоровши живот.

Вышли оттуда все жертвы обедов,
Ужинов, ланчей и прочих застолий,
Много китайцев, поляков и шведов
Каждый был рад и ужасно доволен.

Дохлых фашистов медведям отдали
(Нечего есть им во время войны),
Подлые гансы, чтоб больше не жрали,
Добрых товарищей нашей страны!
Я - ХОРОШИЙ!
Когда буду гулять я с подружкою
По весеннему темному саду,
И пристанут к ней парни припухшие,
То я тихо на лавочку сяду.
А с нее, обзывая паскудою,
Эти парни сдерут все одежды,
Но с ребятами драться не буду я,
Потому что я добрый и нежный.
Ее изнасилуют палкою,
Испохабят ей тело добротное,
А я как тупое животное
Завизжу, заскулю и загавкаю.
А потом та компания пьяная
Разразится бесстыдною таскою,
Все равно с ними драться не стану я,
Потому что я добрый и ласковый.
И когда вся избита, истаскана,
Заеложена, трахнута, брошена
Моя девочка синими глазками
На меня поглядит, на хорошего,
То не стану я тешиться сценою,
Превращу ситуацию в шутку,
И прощу навсегда ей измену я,
Потому что я добрый и чуткий.

Мечта фетишиста
Я хочу переспать с поэтессою,
У которой глаза ля минор,
Снять с нее лапсердак фильдеперсовый
И горжетку из эксельсиор;
В баракановом с ней будуаре
На простынку из саржи прилечь,
И пощупать у тонкого сари
Шелковистость реглановских плеч;

А в местах, где тугие бретельки,
Заплетаются в локон косы,
Уничтожить зубами петельки
На лифоне из плотной джинсы.

Поэтессой хочу насладиться,
Присоседившись как короед,
Разгрызя ей косынку из ситца
И шарфа голубой маркизет;

Я хочу обласкать ее тело,
Как нас учит индусская сказь,
Слобызав бугорки и отделы
Через трусиков тонкую бязь;

Раскромсать ее гольфы на латки,
И сказав утонченно:"Простите",
В будуарной раскинясь кроватке
Из зубов выковыривать нити.

И представить пурпурное солнце,
Серебристо-пурпурную даль,
И как классно с тем солнцем сольется
Ее юбки пурпурной перкаль.

Беловежская пуща Решили как-то три славянских парня:
Хохол, бульбаш и русский ЕБН,
Что их СССРовской свинарне
Необходимо время перемен.

Да, что ж это такое, в самом деле?
В своих поступках люди не вольны,
Без плюрализма просто охуели -
Свободы нет внутри родной страны.

И чтоб свободу замесить погуще,
Чтоб упразднить никто её не смог,
Собрались парни в Беловежской пуще,
И упразднили нахуй весь совок.

Они обмозговали всё как надо,
Родив народу множество идей:
От суверенитетного парада
И до легализации блядей.

И наступила сразу же свобода,
И потекла как горная река -
Для алкаша с секретного завода,
И для последнего еблана из ЦК.

Будь хоть гринписовцем, а хоть садистом,
Не хочешь - так по мусорникам лазь.
Иль становись оракулом речистым,
И вольно гавкай на любую власть.

Води себе на привязи медведя,
А нет медведя - так напейся пьян,
И не по-детски круто кастанедя,
Шиянь себе мовизмом как Баян.

Толстовку хоть надень, а хоть ермолку,
Одень картуз, и взяв аккордеон,
Пизди себе, что хочешь без умолку,
С помятой харей выйдя на балкон.

Не то, теперь, что при советах было,
Когда молчали все как пёс Му-му,
Чуть посвободней скорчил своё рыло -
И всё, пиздец - поехал в Колыму.

Пиздеть свобода крепнет год от года.
Кто против плюрализма - хуй соси.
И вот за это норму от народа
Ребятам беловежским - гран мерси.

Куда угодно нынче тычь ебало.
Любой мудило, ЧМО и паразит
Куда попало срёт и что попало
И хуй им кто-то что-то возразит.

Не будет больше несвободы муки.
Оценка демократии - на <пять>.
Сегодня мы, как завтра наши внуки -
За это <зубров> будем вспоминать.

Путешествие в Болгарию
Когда я был юношей, мне повезло записаться в студенческий отряд,
направляющийся в Болгарию на сбор винограда. Нам пообещали отдых на золотых
песках, кучу развлечений и хорошие деньги, около 700 баксов в месяц. Но как
это часто бывает в России, нас наебали, и по приезду в Болгарию, вместо
морского побережья, мы увидели городок под названием Стамболийски.

Этот город находится в нескольких сотнях километрах от моря и имеет
население около 12 000 человек. В тоже время он весьма успешно наводняет
планету знаменитым болгарским горошком, перцем, огурчиками, томатом и даже
фруктами в консервных банках и как оказалось из-за того, что там расположен
крупнейший в Болгарии консервный завод. Зайдите в магазин и найдите банку с
надписью 'Булгарконсерв'. Это продукт как раз с того завода, куда нас и
привезли. Чтобы вкалывать за 150 левов в месяц.

- Какие на хуй, 150 левов, - возмутился я в ответ. - Нам обещали 700 баксов
и сбор винограда. А теперь мы должны въебывать на консервном заводе за левы?
Кому на хуй нужны левы? Что это за деньги такие?

Наша старшая пионервожатая, она же и организатор поездки была непреклонной.

- Или работайте на заводе или можете вернуться в Россию!

Старший со стороны болгар вынул из кармана сто левов и произнес.

- Курс лева равен рублю. То есть сто левов - это сто рублей.

Толпа уныло вздрогнула. Похоже, именно такие деньги и по такому же курсу
давали в Древнем Риме рабам на галерах. Но уезжать в Россию никто не хотел.
Я же решил, что все равно буду бойкотировать работу на консервном заводе.

Наши приключения начались прямо в общежитие. Когда я зашел в туалет и присел
на унитаз, то заметил, что душ почему-то находится прямо надо мной. Гонимый
сомнениями,
я решил дернуть за рычаг слива и убедился, что так и есть - рычаг
одновременно делает слив и включает душ. Причем, струя из душа бьет прямо на
человека, сидящего на унитазе.

-Бля! - заорал я, выбежав мокрый из туалета в комнату. И только тогда
заметил, что ванной в комнате нет. Экономные болгары решили, что душ надо
принимать прямо на унитазе. Чтобы быстрее проснуться и пойти на работу.

Второй подставой было то, что около нашего общежития, буквально в нескольких
десятках метрах находилась железная дорога. И самое не приятное, что поезда
шли там чаще, чем трамваи. Как вы понимаете, заснуть под такой шум можно
было только в совершенно заебанном состоянии. Именно из-за этого некоторые
из моих друзей вкалывали на консервном заводе с огромным энтузиазмом. Что
опять же было очень выгодно владельцам завода.

Также напротив общежития предприимчивые болгары открыли ларек с вывеской
'Сладолизы'. Чтобы не мучить вас поиском переводов, скажу сразу: Сладолизы -
это мороженое, Сластоебы - пирожные!

- Пожалуйста, парочку сластоебов!

А что очень даже весело звучит. После того, как принял душ на унитазе.

Ну, а после того как вы приняли душ на унитазе и позавтракали парочкой
сластоебов, болгары приготовили новый сюрприз. Оказывается, когда они
согласны, они качают башкой слева направо, а когда не согласны - то
вверх-вниз. В общем, точно наоборот, как это делает весь мир.

- Скажите, этот поезд идет в Стамболийски? - спросил я как-то на вокзале в
Софии.

Болгары дружно замотали головой слева-направо. Забыв, что это положительный
ответ, я ринулся в кассу и там получил разъяснение, что не хуя никого
слушать, кроме кассира. И что, если кто-то в Болгарии мотает башкой
слева-направо, это значит, он говорит: Да!

Кстати, если вы снимаете домашнее видео, то можете в Болгарии подойти к
любой девушке и сказать ей, что вы хотите с ней переспать. Он так яростно,
замотает головой вверх-вниз, что вы можете снять это на мобильный, и
показывать в России:

- Глянь, какой я мачо! Меня все бабы в Болгарии хотят!

А можете поехать на вокзал и спросить у той же толпы, отсосут ли они у вас
хором. И у кассира можете спросить. В общем, везде положительные ответы.

А теперь о ебле.

Ебал я в Болгарии одну хорошенькую девочку по имени Надя. Она была очень
милой и ходила в России какое-то модельное агентство. Как вы поняли, она
была русской из нашего студенческого отряда. Потом она связалась с каким то
болгарским культуристом и он пригласил ее участвовать в городском конкурсе
Мисс Цици. Так как у Надьки были клевые сиськи, она этот конкурс выиграла
сразу.

Ну вот такие впечатления о Болгарии. Больше я там ни хуя не запомнил, потому
что меня все же выгнали за то, что я не стал ходить работать на консервный
завод.

Новости астрофизики часть 2
На прошлом уроке Новости астрофизики, мы детально разобрали с вами крах
теории физики Энштейна, которая утверждает, что ничто в мире не может
двигаться быстрее скорости света. При этом мы получили неопровержимые
доказательства того, что если въебать кому-то в лицо быстрее, чем 300 тысяч
километров в секунду, то он станет грустным быстрее, чем увидит картинку
летящего ему в ебло кулака. Мы назвали это новым парадоксом. На этом уроке
мы разберем с вами, как можно кинуть сто стран мира на шесть миллиардов
долларов, построив Большой андронный коллайдер.

Как вы знаете, вопрос о том, как появилась Вселенная, имеет несколько
теорий. Одна из них - это теория большого взрыва, в соответствие с которой,
все вещество было сосредоточено в одной крохотной точке, которая находилась
в месте, где нет пространства и времени. Потом это точка рванула и
разбросала во все стороны и само пространство, и галактики и звездное
вещество. С этого момента и начался отсчет времени.

Чтобы объяснить проще, каждый из вас когда-то лез в карман и ощущал там
пространство, называемое - полной залупой. Это пространство даже жиже, чем
вакуум, и погружая в него руку вам становится абсолютно по хую, куда
движутся стрелки часов. Потому что вам некуда спешить, ни в кабак, ни в
театр, ни на встречу с любимой девушкой. Вы просто тупо стоите около киоска
и думаете, почему честный человек прозябает в нашей стране в нищете.

И тут на самом дне кармана вы обнаруживаете металлический рубль. Вы весело
бежите к еще более нищему, чем вы, сидящему около магазина с протянутой
рукой и швыряете в его ладонь этот рубль.
- Охуел что-ли, - рубль давать! - слышите вы дикий визг и получаете в ебло
всей мелочью, которая была в ладони у более нищего.

Вы жадно собираете эту мелочь и подсчитав, убеждаетесь, что у вас уже десять
рублей. Зажав их в кулаке, вы выбираете момент и бежите через дорогу перед
быстродвижущимся БМВ, которая чуть-чуть не задевает вас бампером. Но вы
делаете вид, что вас сбили и раскидываете мелочь по проезжей части. Водила с
БМВ испуганно выскакивает из машины и поднимает вас на ноги, пытаясь придать
вам ту же стойку, что и до аварии.
- Ты как? Стоять можешь?- говорит он.
- Деньги рассыпались, - шепчете вы, показывая на дорогу.
Водила бежит на проезжую часть и собирает все деньги до копейки. Потом
вынимает сто рублей и докладывает вам в ладонь.
- Давай стой, не падай! А это тебе! - говорит он вам и юркает в свою машину.
Теперь у вас уже сто рублей.
Вы идете к киоску и покупаете на них ворох дешевых газет, с которыми идете в
мэрию. По пути вы звоните журналистам по контактам в газетах и говорите, что
собираетесь сжечь себя на глазах у мэра, так как вам нечего есть. Причем
каждому журналисту, говорите, что сжигать себя будете именно в их газетах, и
что обещало подъехать телевидение.
- Пожалуйста, сделайте так, чтобы при сжигании названия газет были видны, -
просят журналисты и толпой несутся к мэрии.
Мэр, обескураженный толпой журналистов и дымом от газет вокруг ваших
ботинок, тащит вас в кабинет и требует объяснений. Когда вы выходите от
него, в вашем кармане уже десять тысяч рублей.
- Человека раздражает пресса нашего города, - заявляет толпе журналистов
мэр. - Он считает ее продажной, вот он и решил сжечь не понравившиеся
газеты.
- Да, - одобрительно киваете вы.
Телевизионщики направляют на вас камеры.
- А какие именно газеты вас раздражают? - спрашивают они.
- Вашу говорить? - шепчете вы каждому журналисту на ухо. - Название газеты
показывать?

Десять тысяч рублей - это уже деньги. Вы идете домой и ложитесь спать. На
утро, вы уже знаменит и потому идете в ближайший банк. Народ в банке
почтительно смотрит на вас - ведь вы едва не сожгли себя в знак протеста.
- Да забейте себе в жопу ваш кредит, гребанные гниды! - кричите вы и
бросаете десять тысяч на пол банка. - Что вы трезвоните мне каждый день и
требуете деньги, вымогатели!
Подбежавшая охрана скручивает вас и тащит в кабинет к директору. Народ
скромно подбирает деньги и рассасывается.
- Вы? - изумляется директор. - Который, по телику себя чуть не сжег у мэрии?
А вы что клиент нашего банка?

- Да нет у нас такого клиента! - вбегает в кабинет начальник кредитного
отдела.
- Да я наверное ошибся, - отвечаете вы. - Эх а деньги то народ разобрал!
Пойду-ка я опять к мэрии костер разводить, это же мне мэр деньги дал. Вот
его визитка. У вас, кстати нет баннера с логотипом вашего банка? Мне
телевизионщики сказали, что если снова захочу себя сжечь, чтобы брал какой
то лозунг покрупнее. Как раз реклама вам..
- Да что вы! - кричит банкир. - Не надо к мэру! Сколько там денег то?
- Да около ста где-то! Тысяч. Мэр не жадный!
- Выдайте! - распоряжается директор.

- Знаете, что! - входите вы в кабинет к мэру, сунув секретарше пять тысяч,
чтобы пропустила. - Решил вам деньги вернуть с процентами. Вы же бюджетные
давали или свои? Возвращаю с процентами. Давали десять тысяч, вот вам
девяносто!
- Да вы что? - кричит мэр.
- Да я тогда погорячился себя сжигать. Просто с любовницей поссорился, а
сказал, что жрать нечего. А на самом деле, я преуспевающий предприниматель.
У меня фирма, которая берет вклады под тысячу процентов годовых. Вот вы дали
десять, получите почти сто.
- Это типа МММ? - спрашивает мэр.
- Ну типа. Только первая волна пока.
- Клево, - отвечает мэр и сует себе девяносто тысяч в карман. - А если я вам
миллион дам, сколько вернете?
- Ну считайте - сто миллионов.
- Подумаю, - жмет руку мэр.

Вы идете домой спать.
- Это я , - слышите вы утром голос мэра в телефоне. - Приходите за миллионом
и еще десять друзья хотят вложить.
- Хорошо.

- Мне нужна большая хорошая реклама, - приходите вы в рекламную компанию. -
Вот вам десять миллионов. Сюжет такой. Мы - ученые, решили построить
коллайдер. В этом коллайдере, мы столкнем два пучка электронов друг с
другом, чтобы узнать, как образовалась Вселенная. Те, кто хотят направить
деньги на его строительство, вот расчетный счет.

- О, это мы можем сделать!- улыбаются в рекламном агентстве.

Обалдеть! - чешете вы голову. - Шесть миллиардов из ста стран мира.

- Так в чем смысл вашего опыта? - спрашивают вас журналисты всей планеты.

- Смысл в том, что наша Вселенная появилась из ничего. Большой взрыв и она
стала расширяться. И появились галактики, звезды и планеты. И мы хотим найти
из чего, произошел этот взрыв. Для этого мы столкнем два пуска частиц друг с
другом и посмотрим, как они столкнутся.

- А если ничего не произойдет?

- Тогда построим еще один коллайдер за шесть миллиардов долларов и будем
сталкивать их там.

- Хорошо вы подлатались, - отвечают журналисты. - А ведь совсем недавно
хотели сжечь себя у мэрии, потому что вообще ничего не было! Настоящий
большой взрыв в капитале

- Ну как же, - хитро улыбаетесь вы. - Был один рубль. А если бы его не было,
то не было бы и коллайдера.

Резюме. За несколько десятков лет, учеными мира построены десяток
коллайдеров. Коллайдеры не открыли никаких новых частиц, но ученые
продолжают трясти деньги с правительств своих стран. Этот развод -
величайший развод современности, а отсутствие доказательств существования
искомых частиц рушит все устои теории большого взрыва. Потому что не может
что-то произойти из ничего. Обязательно должен быть в пустом кармане рубль.