Высер по поводу урезания моей зарплаты
Здравствуйте, камрады!

На днях я решил сделать подборку советских и русских песен, чтобы показывать
её интересующимся людям из других стран, которых я встречаю в каментах на
просторах Интернета. Пока я выбирал песни на ютубе, сам успел этих песен
наслушаться. Там и <Любо, братцы, любо>, и <Москва Майская>, и <Крылатые
Качели>. К каждой песне я песал пояснение, о чем она и из какого времени,
чтобы иностранцы не тупили, принимая <Крылатые Качели> за русский фольклор:

При этом я не учел одну вещь: если ты смотришь в советские песни, советские
песни смотрят в тебя.

Мне вдруг открылась страшная правда: сегодняшняя Россия - это всего лишь
определенная территория, из которой определенные люди черпают деньги. Без
высшего смысла. Всякие государственные институции, вроде Налоговой и
прочих - это не нечто, обеспечивающее порядок, а всего лишь инструменты
сбора денег - этакие черпаки.

Причем, ситуацию кардинально не изменить сменой нескольких человек в высшем
руководстве. Её можно только усугубить. Россия - дойная корова. Не
Родина-Мать с мечом, а просто дойная корова. Такова ее роль в сегодняшнем
мире. Таковой её воспринимают люди, контролирующие денежные потоки.

Простые люди в этой системе обогащения представляют собой как бы биомассу.
Вспоминается историческая формулировка: <князь такой-то купил столько-то
деревень с крестьянами>. То есть, экономически полезная территория - это
ведь не только поля и деревья, это еще и двуногий скот, её населяющий. Этому
скоту можно урезать паёк, можно обременить каким-нибудь дополнительным
побором, можно заставить его разносить свои гроши по бюрократическим
инстанциям за право <доказать, что он не верблюд>.

А есть ли в этом высший смысл? Не видно его. Ради чего это всё,
спрашивается?
Для тех, кто <наверху>, ясно, ради чего - <тусоваться красиво>. А для того
подавляющего большинства, которое <внизу>? Смысла нет. Если, конечно, не
рассматривать, как смысл существования, простые физиологические потребности.
В принципе, можно и так. Ведь многие люди панически боятся потерять
здоровье, а для потерявшего здоровье человека и справить простую
физиологическую потребность - большая радость.

Если задаться вопросом, какие в сегодняшней России высшие государственные
приоритеты (например, в СССР одним из главных приоритетов была забота о
детях) - то лично я теряюсь в догадках.

Хорошо, что есть рубрика политсру, в которой можно пройти сеанс
психотерапии, где тебя на какое-то время убедят, что всё под контролем, что
некие высокопоставленные люди занимаются этой проблемой, думают о социальной
справедливости, о высших смыслах, которые поднимут Россию до высокой
моральной планки, почти как СССР.

Вспоминается по этому поводу советский фильм про Михайло Ломоносова, в
котором священник говорит задающему слишком много вопросов юноше: <А ты не
думай. Ты верь!>.

Действительно, хочется верить, что не всё потеряно в морально-идеологическом
плане. И к тому есть повод: <страной руководят бывшие офицеры КГБ>, причем,
по заверению умных людей, <там бывших не бывает>.

Либерасты по этому поводу ноют, но недобитые совкИ, вроде меня, только
радуются. Раз в руководстве такие рыцари, верные советским идеалам служения
народу, значит вся эта игра в торгашей и сутенеров, в которой погрязло
общество - всего лишь прикрытие для отвода глаз, а на самом деле, в один
прекрасный день нам объявят: <Спасибо, товарищи, что терпели все эти годы.
Враг был силён, но мы его победили. Всем - благодарность и почетные
грамоты>.

С уважением,
Хью Моржоуи.
- Хью Моржоуи , 18.01.2012

Ночь некроманта
С самого начала все пошло не так. Полную луну закрыли тучи, и пентаграмму
пришлось чертить при свете фонарика. Потом поднялся ветер и задул черные
свечи. Некромант глухо матерился и чиркал зажигалкой. Затем, когда ветер все
же стих, разогнав напоследок тучи, выяснилось, что черная кошка,
дожидавшаяся начала обряда в мешке, прогрызла его и съебалась. Впрочем,
кошку как раз понять можно. Кому захочется быть распятым ночью на кладбище,
и ощутить в своем брюхе лезвие ритуального кинжала?
<Обойдусь без кошки>, - подумал некромант. И удостоверившись, что все свечи
горят и расставлены как надо, стал читать заклинание.
С заклинанием, кстати, тоже было не все ладно. Читать его нужно было по
памяти, так что существовала вероятность что-нибудь перепутать. Кроме того
заклинание было на латыни, которой некромант не знал. Зато слова заклинания
он произносил громко и отчетливо, эффектно закутавшись в черную мантию,
взмахивая в такт зажатым в кулаке кривым некромантским кинжалом. В общем,
выглядело все это внушительно, но нихуя не понятно. Зомбе видимо тоже не
могли понять - что от них хотят, и восставать из могил не спешили.
Хуйевознает, что сыграло здесь свою роль, то ли отсутствие кошки, то ли
хуевая латынь? Но факт остается фактом - зомбе забили и на некроманта и на
его заклинание.
Когда отзвучали последние фразы никому непонятной абракадабры, на кладбище
установилась тишина, не нарушаемая ни скрипом крестов, ни шорохом сдвигаемых
могильных плит. Некромант нерешительно потоптался на месте, а затем начал
завывать заклинание по новой. И гораздо громче прежнего. Видимо решив, что в
первый раз зомбе его не услышали. А может ему просто нравилось орать по
ночам на кладбище всякую непонятную хуету? Кто знает, но так или иначе, он
прочитал заклинание по второму разу и заткнулся, собираясь с силами для
третьей попытки.
И тут раздался замогильный голос! Замогильный, потому что прозвучал он как
раз из-за соседней могилы.
- Послушай, долбоеб, если ты не заткнешься, то можешь вскоре очень пожалеть
об этом!
От неожиданности некромант обосрался, но виду не подал.
- Почему это я пожалею? - пропищал он, дрожащим голосом.
- Потому что отхватишь таких песдоф, каких еще тебе получать не
доводилось, - пояснил неизвестный.
- Покажись зомбе! - приказал тогда некромант.
- Если я покажусь - ты обосрешься! - пообещал голос.
- Но, я уже обосрался! - возмутился некромант.
- Я заметил, - ответили из-за могилы.
- Ты должен подчиняться мне!
- Это почему еще?
- Так в книге было написано!
- Подотри ей зад! - посоветовал голос.
- Я так и сделал. Но раз мое заклинание подняло тебя из могилы, то ты теперь
обязан повиноваться моим приказам! - продолжал убеждать некромант.
- Твое заклинание даже твой хуй в штанах поднять не сможет, не говоря уже
обо мне.
- А чего же ты тогда встал?
- Во первых, я еще не ложился. Во вторых, - где ты видишь что я стою?
Найдя заключение зомби логичным, некромант не нашелся с ответом.
- А почему мое заклинание не сработало? - прервал он затянувшееся молчание.
- А я ебу? - возмутился голос. - Я тебе что, специалист по оккультным
наукам?
- Но ты ведь зомбе! Кому знать как не тебе?
Голос ничего на это не ответил.
- Эй, ты ведь зомбе? Верно?
В ответ прозвучало недовольное бурчание которое можно было истолковать
по-разному. Поколебавшись, некромант обошел могилу, и увидел наконец того, с
кем столько времени разговаривал.
Зомбе, был ужасен! На обычном человеческом туловище, прикрытом кое-где
остатками истлевшей одежды, болталась непомерно большая, круглая как тыква
голова. Глаза у зомбе были небольшие, и светились красным. Небольшим был и
нос. А вот рот, или вернее пасть - была огромной! Огромной и клыкастой.
Зомбе укоризненно взглянул на некроманта и вынув из-за пазухи обглоданную
человеческую ногу стал с видимым удовольствием ее грызть. Тонкие
человеческие кости не могли сопротивляться этой ужасной пасти и жалобно
затрещали. Этот хруст костей и привел в себя обалдевшего от всего увиденного
некроманта.
- Бля! - заорал он обсираясь повторно.
- Фу, бля! - невнятно пробурчал зомбе, поморщив нос.
- БЛЯ!!! - орал ополоумевший от ужаса некромант, и по ногам его текло
жидкое.
На этом самом месте он проснулся. Светила луна. От черных свечей остались
одни огарки. Некромант облегченно перевел дух. Его даже не слишком волновало
то, - что обосрался он по-настоящему. Ночь. Никто и не увидит. А дома можно
будет отмыться и переодеться.
Знаете что такое настоящий ужас? Это когда думаешь, что все закончилось, а
потом понимаешь, что не закончилось еще нихуя! Хруст разгрызаемой кости
прозвучал в тишине как выстрел.
- Матерь божья, - завыл некромант попердывая. - Богородица, помоги! Свят,
свят! Паки грешен, я! Каюсь! Житие мое: У-у БЛЯ!!!
Из-за могилы выскочила собака, с костью в пасти, и напуганная воем
некроманта, пустилась наутек.
Все-таки все эти некроманты, некрофилы, и прочие сатанисты, малость
ебанутые. А вы как считаете?

КОНЕЦ НАХ.
- СЕВЕРНЫЙ ВЕТЕР , 17.11.2011

Проблемы ринологии с точки зрения меня
Если на улице ветрено и прохладно, то однажды, непременно так произойдет, и
у тебя случится насморк. Платок это не гигиенично. Суди сам, уважаемый
читатель, ты сморкаешься в платочек - квадратную тряпочку, накапливаешь в
ней носовую слизь, потом прячешь тряпочку со слизью себе в карман. Потом,
спустя некоторое недолгое время (ведь при насморке сопельная слизь довольно
быстро заполняет носовую полость), ты, вдумчивый читатель, вновь извлекаешь
квадратную тряпочку , в ней уже подсохшая сопельная слизь и насмаркиваешь
новую порцию.

Час, быть может два, и у тебя, заслуживающий безмерного уважения
исследователь этих строк, в кармане, находится отвратительная вещь.
Квадратная тряпочка пропитанная носовой слизью. Если раньше, о
чистоплотнейший вниматель сих строк, платочек был накрахмален и отглажен
любящей девушкой(заботливой супругой, старательной домохозяйкой, или ещё
кем), то теперь, безобразная зелено - бурая масса носовой слизи затвердела,
ткань пропитана ею.

Отбрось сомнения, выброси скорее эту мерзость, не усугубляй свои недостатки
ношением засохших больных выделений в измятом клочке ткани! Зачем это тебе,
о достойнейший из достойных?

Как же быть, если ты последовал моему совету, о мудрейший из ныне живущих в
этом скорбном мире? Ведь сопельные выделения требуют выхода из дыхательных
проходов, дыхательные проходы требуют освобождения от сопельной субстанции.

Вижу для тебя, благороднейший, следующие возможности облегчить участь своего
страждущего организма, при этом жестоко отмстив недоброжелателям:

Для начала, подбрось пропитанный носовой слизью платок врагу. Очень хорошо
будет, если враг прикоснется к нему и сам впоследствии занеможет. Но делай
это осторожно, дабы не вызвать подозрения, о самый предусмотрительный!

После акта мести поступи следующим образом. Ты, преумножающий богатства,
можешь купить одноразовые салфетки и таким несложным способом избавляться от
соплевых излишеств. Но ты не станешь так поступать, когда я открою самый
лучший способ, из всех ныне существующих, который несомненно поднимет
настроение и развеселит!

Поступи так: найди место, мимо которого часто ходят, но такое, где тебя не
смогут уличить, о осторожнейший! Это может быть коридор, лестничный пролет,
общественная уборная.

Осмотревшись подойди к стене и, зажав одну из ноздрей пальцем, вместе с
мощным выдохом извергни накопившуюся соплевую слизь на избранную
поверхность, после сделай то же со второй ноздрей. Быстро уходи.

Так приходи туда каждый день, приходи всё время, пока болезнь не отступит.
Целься всегда в одно место. Слизь будет налипать слой за слоем, день за днем
пока не превратится в нарост, коричнево-зеленый нарост, отмершая часть тебя
на неживой стене, бросающийся в глаза.

Этот нарост обратит на себя внимание, ты, пусть и оставшись неизвестным,
станешь поминаем уборщицами (кои не осмелятся прикоснуться к наросту) и
остальными увидевшими это на стене. И помнить они буду дело сопель твоих
всегда.

Но кто знает, о лучший из всех, возможно спустя века, когда человечество
исчезнет в пучинах мировых катаклизмов, этот сгусток станет началом нового
витка эволюции в бесконечном круговороте событий...
- Г.Н.и Д.А. , 18.01.2012