[pc] Давайте немного посмеёмся.
Жизнь - веселая штука
Каждый день с нами происходит множество событий: веселых или не очень,
забавных или немного грустных. Существует даже специальный проект, который
помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захотелось
выпить по бутылочке чешского пива. Слово <<пиво>> мы всегда заменяем на
<<квас>>, потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с
маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим
стороной. Итак, пьем мы <<квас>>, звонит телефон. Дочка подходит: <<Алло,
привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с
фотографией и всей информацией о владельце). Пришла сегодня жутко
недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней
смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя
удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить
<<Мультипаспорт>>.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу
к зеркалу... а он мне расплывшейся тушью усы пририсовал!
На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она
поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес
ловит чашку зубами. Поставил жену, пес дал ей чашку и протянул мне лапу. Я
дал ему <<пять>>, и мы гордо ушли.
Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде! В диване, за
диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно... И приспичило ей
поесть, открывает холодильник, а там... ее чудо мирно спит на кастрюле с
супом.
Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что
что-то не так с кроссовками -- забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в
машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте -- хочу успеть сбегать до
квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать
буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за
стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну, ё-моё, как так
можно-то? Возвращаюсь, а она стоит и ждет меня без лифта.
Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, чтобы
он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с
миром, но полным холодильником. Долго раздумывая, он судорожно вцепился в
меня со словами: <<Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной
раньше, чем им можно будет есть сосиски!>>
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках
и кричала: <<Ой-ой-ой!>>
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине
самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по
нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: <<Девушка, передайте за проезд!>> И
купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В
общем, когда эта <<двадцатка>> уперлась в стенку, так сказать, после
минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских
парня на галерке, а повелся весь самолет!
Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике:
<<Заберите меня, я ее не знаю>>.
Встречаю я как-то сына из школы и вижу такой трогательный момент, как его
одноклассница достает пирожок, ломает пополам и одну часть отдает Егору.
Я на следующий день говорю сыну: <<Теперь ты должен девочку угостить, а то
нехорошо получается >>, даю ему мелочь на вкусняшки, отправляю в школу.
Вечером спрашиваю:
-- Ну как, угостил одноклассницу?
-- Нет. Деньгами отдал.
Вот уже три дня брат находит мой телефон и ставит мне на будильник идиотские
мелодии. Позавчера проснулась под <<Ака-47>>, вчера под Валерия Леонтьева --
<<Августин>>, а сегодня под <<Натуральный блондин>>. Я устала.
Готовлю обед. Отправила срочно мужа в магазин (3 минуты ходьбы от дома) за
луком. Возвращается через 40 минут и кричит с порога: <<Милая, лука нигде не
было, я купил укроп!>> Начинаю хохотать, а он с непониманием: <<Я что-то
смешное сделал?>>
В поезде Воронеж -- Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне
проводница ответила: <<Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в
сутки дезинфицируется!>>
Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь
через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами.
Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка...
Источник: Подслушано
