В своей жизни мы так много тратим времени на то, чтобы побыть с нашими
друзьями и близкими, что на себя его часто не остается. А ведь каждому
из нас иногда
просто необходимо побыть с самим собой наедине.

Мы в AdMe.ru узнали 9 причин, почему нам нужно время от времени
отгораживаться от внешнего мира, и делимся ими с вами.

1. Одиночество очищает наше сознание. За день мы получаем много разной
информации от СМИ, друзей, коллег, близких. Мы сами не замечаем, как она
начинает
негативно влиять на нашу жизнь. Поэтому порой просто необходимо обдумать
все в тихом спокойном месте, где вам никто не помешает.
2. Творчество тоже нуждается в тишине и спокойствии. Когда мы находимся
одни и ни о чем конкретно не думаем, наше воображение получает свободу
и в этот
момент способно родить на свет поистине прекрасные идеи.
3. Одиночество помогает укрепить уверенность в чем-либо.
Мы прислушиваемся к своему внутреннему голосу, взвешиваем все
за и против на основе собственного
опыта, а это гораздо важнее, чем мнения окружающих.
4. Мы становимся более самостоятельны. Когда остаемся наедине с собой,
мы можем мечтать и создавать цели на основе наших мечтаний, которые
позволяют нам
развиваться независимо от других.
5. Одиночество обостряет восприятие. Отгородившись от эмоций
и переживаний внешнего мира, гораздо проще сделать правильные выводы или
по-другому взглянуть
на волнующую проблему.
6. Стоит немного побыть одному, чтобы уменьшить стресс и тревожность.
Это помогает привести мысли в норму после напряженного дня.
7. Лучший способ познать себя -- это сделать недолгий перерыв в общении
с окружающими. Он поможет найти то, что нам действительно важно,
и расставить приоритеты.
8. Лучший способ повысить продуктивность -- это побыть одному, чтобы
прояснить свои мысли, привести в порядок мечты и разложить все
по полочкам. И с новыми
силами взяться за исполнение целей.
9. Одиночество укрепляет отношения. Верите или нет, но наши близкие люди
не нуждаются в нашем постоянном внимании. Когда у нас есть время, чтобы
понимать
и ценить себя, мы способны лучше понимать и ценить других.

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-prichin-prosto-pobyt-odnomu-1097310/

Наши жизненные планы всегда очень тесно связаны с окружающими людьми,
их чувствами, мыслями и поступками. Мы стараемся предугадать действия
своих родных
и близких, ждем от них какого-то определенного поведения. Но ожидания
не всегда оправдываются -- и тогда наступает неминуемое разочарование.

AdMe.ru подготовил для вас полезную статью, в которой автор на своем
примере расскажет, как перестать ожидать определенного поведения
от окружающих и построить
гармоничные отношения.

Как-то раз мой муж уехал по делам на пару недель в другой город. Тогда
мы жили недалеко от пляжа, и я любила гулять по вечерам вдоль берега,
наслаждаясь
закатом и шумом океана.

В тот вечер я была в прекрасном настроении: пляж был полон счастливых
семей, жизнь казалось такой замечательной -- все было идеально.
Я позвонила своему
мужу, чтобы немного поговорить и поделиться своими чувствами,
но оказалось, что он был расстроен и подавлен из-за своей работы,
которая больше не приносила
ему удовольствия.

Я восприняла это очень близко к сердцу и тут же похолодела: как он может
так рассуждать, когда на нем столько обязательств? Зачем он портит мой
идеальный
летний вечер?

Но спустя всего 10 минут я будто бы прозрела: он ничего не разрушал.
Дело было во мне: я ожидала, что он будет в таком же прекрасном
настроении. Я расстроилась
потому, что он повел себя вовсе не так, как я того хотела.

Или вот какой еще был случай: однажды после встречи со своей
приятельницей я отправила ей сообщение и поделилась своими эмоциями
по поводу того, что была
очень рада с ней увидеться и что мы здорово пообщались. Конечно же,
я ожидала получить скорейший взаимный ответ.

Это смешно, но следующие сутки я была действительно огорчена
ее молчанием, мне казалось, что она игнорирует меня и вовсе не хочет
общаться. В конечном счете,
она ответила мне очень искренним взаимным сообщением -- а задержала свой
ответ просто потому, что она занятой человек и не реагирует
на уведомления мгновенно.
И ведь все это я прекрасно знала, но снова попала в такую же ситуацию:
придумала поведение для другого человека, а когда не увидела его,
сама же и расстроилась.

Надеяться на результат, которого вы заслуживаете -- это одно, а пытаться
форсировать события и добавлять негативных мыслей и эмоций в какой-то
ситуации --
это совсем другое. Вы не можете предвидеть и контролировать то, как
думают, чувствуют, реагируют другие люди.

И если от реакции других людей зависит уровень вашего счастья,
уверенности в себе или в своих действиях, то таким образом вы заранее
настраиваете себя на многочисленные
переживания.

Вот несколько способов, которые помогут перестать строить ложные
ожидания и не расстраиваться, если что-то пойдет не по вашему плану:

1. Перестать ожидать от других людей такого поведения, какое хотелось бы
от них получить.

Вместо этого попробуйте стать более открытым с окружающими, будьте
готовы к возможным реакциям на разные ситуации.

Если бы в тот прекрасный летний вечер я открыла свой разум и сердце для
мужа без каких-либо предвзятых ожиданий, то вечер так и остался бы
славным, да и настроение
моего супруга было бы куда лучше.

2. Начать строить собственное счастье и уверенность в себе на основе
собственных мыслей и убеждений.

Если кто-то делает нечто неожиданное и мы разочаровываемся, так только
потому, что у нас есть представление, как на самом деле человек должен
был это сделать.

Например, вы считаете, что ваш сын должен получать высокие оценки, но,
когда он приносит домой двойки и тройки, вы чувствуете гнев и вину.
Когда вы перестаете
верить, что оценки вашего сына являются отражением вас как родителя,
и начинаете верить, что действительно делаете для него все самое лучшее,
то чувство
вины отпустит и страдания прекратятся.

3. Чувствовать настоящий момент времени так часто, как только возможно.

Не горячитесь и хорошенько подумайте в тот момент, когда, как вам
кажется, кто-то вновь не оправдал ваших ожиданий.

За какие-то доли секунды возникает множество теорий, версий и догадок,
одна страшнее другой -- остановитесь в этот момент, не придумывайте
лишнего. Задумайтесь
и оцените ситуацию как бы со стороны: не продолжаете ли вы цепляться
за свои ожидания и <<накручивать>> их на чье-то поведение?

Нельзя получить взаимопонимание и поддержку, если только и делать, что
ждать, пока кто-то другой их предоставит. Единственный способ --
перестать думать
о том, что должны и чего не должны делать ваши близкие, и позволить себе
создать свое собственное счастье.

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-neopravdannye-ozhidaniya-meshayut-nashim-otnosheniyam-1087560/

У каждого из нас есть внутренние границы, в пределах которых
мы чувствуем себя тепло, уютно и безопасно, -- та самая зона комфорта.
Именно эти внутренние
рамки заставляют нас держаться за отношения, которые себя изжили,
за работу, которая не приносит нам удовлетворения, и даже за привычный
образ мыслей.
Но жизнь идет, и хочется свежих эмоций, новых событий, перемен.

AdMe.ru публикует мотивирующую статью, которая поможет наконец-то
собраться с духом и сделать шаг навстречу чему-то новому.

Казалось бы, что плохого в комфорте и безопасности? Ничего,
за исключением того, что они сильно затрудняют развитие и освоение нового.

За пределами зоны комфорта находится зона риска. Разумный выход
за пределы зоны комфорта в зону риска -- необходимое условие развития
личности. Как правило,
чем моложе человек, тем проще и охотнее он расширяет зону комфорта.

Понять, что вы застряли в зоне комфорта, можно по реакции на любую новую
ситуацию, с которой столкнулись или даже просто подумали о ней. Она
может быть
абсолютно разной -- ажиотаж, любопытство, интерес, беспокойство,
но именно страх является самым ярким показателем того, что выходить
из зоны комфорта не хочется.

Как же выйти из зоны комфорта? Самым важным условием выхода можно
считать осознание того, что мы в ней зависли. Не признаваясь себе, что
мы зависли в зоне
комфорта, мы не можем сдвинуться с мертвой точки.

Очень важно принять для себя мысль, что мы здесь застряли и что нам
необходимо вырваться за пределы сложившейся ситуации, определив область
зоны комфорта.
Это наша работа, наш бизнес, устоявшиеся, но не устраивающие нас
отношения, город, квартира, где мы живем, -- все это может быть нашей
зоной комфорта, которая
нас уже никак не устраивает, но мы боимся перемен и ничего
не предпринимаем для того, чтобы изменить свою жизнь.

Медведь в тесной клетке

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так
что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать
4 шага обратно.
Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели
медведя и говорили: <<Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему
удалось оказаться
на свободе>>.

Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие
просторные вольеры. В них было много зелени, а в загоне у медведя даже
бассейн.
Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его
переведут из тесной клетки в просторный вольер.

И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку
для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной
клетке, медведь
ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед.

Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся,
осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый... А потом повернулся
и снова сделал
4 шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клети,
ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти
прутья в памяти
зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и ходит
в огромном вольере: 4 шага туда и 4 шага обратно.

Вот почему так важен этап осознания того, что границы существуют.

Главное условие для выхода из зоны комфорта -- научиться перестать
испытывать страх при встрече с новым и уметь делать шаг ему навстречу.
Вот несколько простых
советов, которые помогут вам в этом:

1. Изменить привычные мелочи.

Можно попробовать поехать на работу другой дорогой, изменить привычный
распорядок дня или зайти не в тот магазин, который по пути, а в тот, что
на другой
улице, купить непривычные продукты питания.

2. Познакомиться с кем-нибудь.

Это очень хороший способ выйти из зоны комфорта. Не имеет значения, где
и как, главное -- чтобы человек был для вас новым.

3. Записаться на курсы или тренинг.

Возможно, вы давно хотели выучить иностранный язык или отправиться
на курсы актерского мастерства. Вперед, самое подходящее время -- сейчас!

4. Научиться чему-то новому.

Играть на балалайке, делать роллы, вышивать крестиком -- все это отличные
тренажеры для расширения зоны комфорта.

5. Прочесть книгу, посмотреть фильм или послушать музыку в непривычном
жанре.

Любите рок -- послушайте джаз, любите мелодрамы -- посмотрите триллер,
обожаете детективы -- попробуйте прочитать поэзию. Расширяйте свой
кругозор -- это поможет
не столько выйти из зоны комфорта, сколько пополнить багаж знаний
и интересов.

6. Отправиться в незапланированную поездку.

Ничего не планируйте заранее, решайте все на ходу. Возможно, это
не самое легкое упражнение, и кому-то оно не сразу придется по плечу,
но масса свежих впечатлений
вам гарантирована!

7. Посетить новое непривычное место.

Почему бы не поужинать в незнакомом ресторане или не прогуляться
в неизведанном местечке города? Интересные впечатления всегда под
рукой -- стоит только
сделать к ним шаг навстречу.

8. Одеться непривычно.

Изменить привычный облик и стиль -- отличный вариант для выхода из зоны
комфорта. Любой девушке не помешает иной раз отложить любимые джинсы
и разбавить
гардероб юбками и платьями, да и парням бывает очень к лицу сменить
привычный свитер на строгую сорочку. Экспериментируйте, ведь это так
освежает!

9. Сделать перестановку.

Взгляните на свою комнату свежим взглядом и попробуйте устроить хотя бы
небольшую перестановку. Или добавьте ярких акцентов.

В заключение прекрасная метафора от психолога Геннадия Павленко, вполне
иллюстрирующая наше поведение, когда мы цепляемся за свою зону комфорта
или, как
в данном случае, за привычное мировосприятие:

блочная цитата
Представьте, что вы в танке. Едете вперед по жизни, наблюдая все
происходящее в узкую смотровую щель. Сам факт того, что вы танкист, уже
говорит о том,
что жизнь для вас -- война. При этом в щель ведь видно, что вокруг ходят
люди. Просто ходят. Не воюют. Влюбляются, ссорятся, работают, ленятся,
отдыхают,
читают.

Как из танка эти люди выглядят? Как глупцы, верно? А если снайпер
с крыши? Или пехота в атаку? Что они сделают в своих рубашечках цветами
разрисованными?!
Поэтому лучше уж в танке. Да, жарко. Да, трясет. Да, тесновато, но зато
никакой снайпер не достанет! А то, что его поблизости даже нет, так это
лишь вопрос
времени.

А время, кстати, проходит, и танкист заканчивает свой жизненный путь,
так и не успев его начать. Некоторые под конец жизни, когда уже нечего
терять, все же
набираются храбрости выглянуть из люка, но, так как времени все равно
нет, ныряют обратно в свой танк. Там привычнее.

А ведь сколько всего там, за надежной броней! Да, непривычно. Да,
страшно. Да, все внутри кричит -- нельзя! Но надо. Зачем надо? Почему
надо? Затем, что
жалко такую классную жизнь в танке проводить. Потому что там, за броней,
ИНТЕРЕСНО!
конец блочной цитаты

Автор:
Екатерина Павлова

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/k-chertu-vse-ya-vyhozhu-iz-zony-komforta-1096660/

Любовь часто ассоциируют с бурной эйфорией и неконтролируемыми эмоциями.
Находясь в близком к трансовому состоянию, некоторые пары поспешно бегут
официально
скреплять себя узами брака, слепо веря, что прочность их союзов зависит
от пылкости и спонтанности чувств.

AdMe.ru публикует статью, которая разрушает укоренившийся миф о том, что
истинную любовь определяют чувства, и объясняет, что такие убеждения --
крайне незрелый
подход к отношениям.

Мы с женой познакомились еще в колледже, но встречаться стали гораздо
позже. Когда же мы провстречались всего пару недель, мы осознали, что
безумно любим
друг друга и даже хотим пожениться.

Я был всеми руками за! Я даже предложил немедленно организовать
спонтанную свадьбу в Вегасе (я вполне серьезно). Но Ким, напротив, была
более практична
в этом вопросе. Она хотела повременить и все спланировать.

Энтузиазма у меня поубавилось. <<Мы такие разные, -- сказал я. -- Ты все
держишь под контролем, а я люблю спонтанность>>.

Ким широко распахнула глаза. <<Я могу быть спонтанной! -- выпалила она.
-- Я могу быть крайне непредсказуемой. Тебе просто нужно говорить мне
заранее, когда
ты хочешь спонтанности, и я занесу это в свой ежедневник...>>

Я был в недоумении. Она была абсолютно серьезна! Ким определенно
не понимала, что значит <<спонтанность>>.

Забавно, чем больше я думаю о том разговоре, тем отчетливее я понимаю,
что решение -- или выбор -- любить кого-то -- это один из самых прекрасных
нюансов в любви.

Я где-то слышал, что настоящая любовь -- это безусловное обязательство
перед неидеальным человеком.

Так оно и есть.

Когда все бабочки в животе разлетелись и день вашей свадьбы становится
лишь далеким воспоминанием, вы обнаруживаете, что женились на ком-то,
кто так же
неидеален, как вы. А ваша половинка, в свою очередь, со временем узнает,
что у вас тоже есть проблемы, страхи и причуды -- так же, как и у нее.

Затем к вам приходит осознание, что любовь -- это не какое-то спонтанное
чувство эйфории. Это осознанный выбор -- решение любить друг друга
<<в горе и в радости,
в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии>>. Конечно,
вы не выбираете того, кто вас просто привлекает, но останавливаете свой
выбор на том, кого вы любите и,
более того, продолжаете любить.

В современном обществе принято акцентировать внимание на чувствах. Нас
учат тому, что мы всегда должны следовать им и делать все, что делает
нас счастливыми.
Но чувства непостоянны и скоротечны. В свою очередь, любовь в нашей
жизни как полярная звезда при шторме: она постоянна, надежна и подлинна.
В каком бы
положении мы ни оказались и как бы ни были сбиты с толку, мы можем найти
силы в любви, которую выбрали.

Кроме того, жизнь сама по себе полна сюрпризов: отказы, сокращение
на работе, сердечные боли, разочарования, отчаяние и множество прочих
проблем. Но мы просто
не можем себе позволить покидать плот нашего брака при каждом
столкновении со штормом. В настоящей любви люди справляются с невзгодами
вместе.

Когда моей бабушке было около 50, у нее диагностировали склероз --
дегенеративную болезнь, которая разрушает способность организма
взаимодействовать с нервной
системой. Всего за несколько лет бабушка потеряла способность ходить
и стала прикованной к инвалидной коляске. Дедушка, который тогда работал
офицером
полиции, ушел на пенсию на 2 года раньше, чем планировал, чтобы
ухаживать за ней. Он помогал ей во всем -- от передвижений по дому
и походов к врачу до принятия
лекарств и купания.

Однажды дедушка сказал моей маме: <<Мне больно видеть ее такой. Знаешь,
когда мы поженились, я думал, что все будет легко и просто. Я даже
представить себе
не мог, что когда-то мне придется помогать ей менять катетер каждый
день. Но я делаю это даже не задумываясь -- потому что люблю ее>>.

Любовь -- это намного больше, чем случайное чувство эйфории. И она
не всегда опьяняющая и приятная. Чаще всего настоящей любви приходится
закатывать рукава,
быть по локоть в грязи и утирать пот со лба. Подлинная любовь вынуждает
нас делать сложные вещи -- прощать друг друга, поддерживать чужие мечты,
утешать
в тяжелые времена и заботиться о семье. Настоящая любовь не отличается
легкостью и совсем не похожа на день свадьбы. Но она гораздо более
значительна и прекрасна.

Недавно я наткнулся на замечательную цитату: <<Никто не влюбляется
по выбору -- это происходит по случаю. Любить продолжают не случайно,
а работая. И, если
любовь прошла -- виноват не случай, а выбор>>.

Какие бы проблемы ни были в моем браке, мы с женой всегда делаем все
возможное, чтобы выбирать любовь. Поскольку мы оба неидеальны, любовь,
которой мы делимся
сегодня, реальнее и прекраснее, чем мы когда-либо мечтали.

Так что, какой бы неожиданный шторм нас ни настиг, я полон решимости
любить свою жену.

Если вы искренне любите кого-то (а в ответ любят вас), приготовьтесь
к тому, что вас ждет тяжелая работа.

Но также знайте, что это будет труд, который одарит вас ценнейшими
плодами в жизни.

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/nastoyaschaya-lyubov-eto-osoznannyj-vybor-1094960/

Продолжение темы.
Способы: как правильно отказать?

1
Мотивируйте свой отказ. Самый простой способ отказаться и не испортить при
этом ничье настроение на день вперед - сказать ``нет'' и мотивировать свой
отказ. При этом, вопреки распространенному мнению, подойдет любой мотив.
Даже если вам кажется, что ваша причина недостаточно весома - не надо
придумывать что-то другое. Если вам просто не хочется взваливать не себя
какое-то обязательство - это уже достаточная причина и точка. *К примеру,
вас приглашают на свидание, а вам не хочется. Что надо сказать? ``Спасибо,
но нет. Ты мне как друг, не более''. И все, это уже скажет человеку, что
шансов у него/нее нет. Поверьте, не стоит придумывать какие-то другие
причины. И не забывайте, что отказывать надо вежливо.
*Есть все шансы, что ваша настоящая причина покажется человеку глупой или
даже несущественной. Например, отказы, мотивированные ``нет, я домой,
спать'' или ``просто не хочется'' может понять и принять далеко не каждый
человек. Если такая ситуация произошла, просто вспомните, что это реакция
другого человека - это уже не ваша проблема. Главное, будьте вежливы.
*Это тот самый способ, которым следует пользоваться почаще. Честность и
прямота вашей репутации сыграют лишь на пользу, будьте уверены. Если вам
сложно отказываться из-за негативного детского опыта (скажем, травли в
школе), то вы будете удивлены тому, сколь мало задевает нормальных людей
отказ.

2
Сделайте встречное предложение. Порой бывает так, что надо отказаться, но
это еще не означает, что предложение вам не интересно! Например, вы
работаете на выходных, а друг просит вас помочь ему с переездом. Вы бы
хотели помочь, но не можете. В таком случае можно сделать встречное
предложение - на своих условиях. Предложите свою помощь, скажем, только на
пару часов, или предложите прийти на следующий день и помочь доделать
оставшееся. *Встречные предложения являются менее обязывающими и, в то же
время, другими обязательствами. Использовать их надо тогда, когда вы не
хотите отказывать, но, из-за сторонних причин, которые вы не в силах
изменить, надо. Кроме того, встречные предложения крепко помогут тем, кто и
рад бы отказаться, но не хотел бы отказываться от всего полностью.

3
Предложите сделать еще попытку, но уже позже. Например, если продавец
настойчиво предлагает вам купить товар или услугу, важно думать не о его, а
о своем кармане. Отказывайте уверенно и четко, но, чтобы подсластить пилюлю,
пообещайте, что еще подумаете о покупке. И не переживайте, если в итоге вы
так ничего и не купите - чуть-чуть лжи еще никому не вредило... сильно.
*Например, чтобы вежливо показать продавцу, что стоит искать себе другую
цель, вежливо скажите ему что-то вроде ``Спасибо, сейчас не надо'', и
пообещайте запомнить его предложение - так, на всякий случай.
*Конечно, этот вариант не подходит для тех случаев, когда вы выносите
решение, а вас спрашивают, каким же это решение будет. Так, предлагать
сделать еще одну попытку будет излишне в таких ситуациях, когда вы -
работодатель, и вас спрашивают, наймете ли вы того или иного соискателя,
или, к примеру, когда вас приглашают на свидание. В таких случаях лучше
просто отказаться и мотивировать отказ. Жестковато, конечно, но зато и
ложных надежд не дает.

4
Будьте скромны. Когда вас просят взвалить на свои плечи слишком уж большую
ответственность, используйте скромность как преимущество. Уверенно
откажитесь от предложения, скажите, что вы - не лучший кандидат для такой
работы. Дальше можно просто отказаться, а можно продолжать развивать тему
нехватки необходимых для выполнения работы навыков и умений - все зависит от
того, о чем вас просят и о том, какая у вас сложилась репутация. *Если вы
просто не хотите брать на себя лишнюю ответственность, то так и скажите.
*Если просьба звучит интригующе, но вы уверены, что не потянете - упирайте
на недостаток знаний. Главное, не перегните палку - вы ведь не хотите
оказаться наедине с чувством неуверенности в собственных силах?

5
На проблемные просьбы отвечайте резким отказом. Да, быть вежливым - это
лучше всего, но иногда вашу вежливость будут принимать за слабость.
Соответственно, если кто-то так и пытается заставить вас согласиться,
высмеивает ваш мотив и требует объясниться, то тут уже надо бы и поставить
хама на место. В следующий раз, когда этот человек обратится к вам с
просьбой сделать то, что вы не хотите, отвечайте ему твердыми ``не хочу''
или ``не буду''. И все, больше ему знать ничего не надо. Попросят
объясниться? Спросите, что именно в слове ``нет'' ему надо объяснить. *Да,
это разозлит того, кому вы отказываете. Впрочем, в тех редких случаях, когда
такой способ отказа все же будет иметь место быть, в этом нет ничего
страшного. Да, быть резким непросто, но порой это просто необходимо.
*Одно лишь то, что на вас рассердятся, еще не значит, что дружбе конец. Тем
не менее, использовать этот способ надо лишь тогда, когда все прочие
варианты испробованы, но ничего уже не помогает.
Советы

*Будьте позитивны и добры, когда отказываете. Это дело нехитрое и полезное,
так как дает людям понять, что ваш отказ не вызван тем, что вы на них
обиделись или что-то в этом духе.
*Если вы отказались в ситуации, когда отказывать - значит поставить здоровье
под угрозу, надо бы обратиться за помощью властей, причем как можно скорее.
Используйте свой здравый смысл, чтобы дожить до прибытия помощи в целости и
сохранности, но не затягивайте с призывом о помощи. Помните, что помощь
придет к каждому - в лице друзей, родни, полиции, сотрудников
соответствующих служб и т.д. Не забывайте об этом.

Здравствуйте, друзья!

Как научиться отказывать

методика:ПринципыСпособы

Отказывать - это нормально, естественно, а порой еще и полезно. Есть много
причин, по которым можно и нужно отказывать... впрочем, есть столько же
причин, по которым отказывать нельзя, из-за чего мы, к слову сказать,
впоследствии частенько страдаем. Но если вы прочтете эту статью, то вам
будет проще выявить ту тонкую грань, когда можно отказаться и не переживать
из-за этого.

Метод 1 из 2: Принципы
Поймите, когда надо сказать ``нет''. Знаете, двухлетние дети очень часто
говорят ``нет''. Но с ними-то все понятно - они только-только узнали, что
такое вообще бывает, и слово ``нет'' для них - это весело. Двухлетних детей
часто считают эгоистичными и беспечными, но все же кое-что в их поведении
полезно для любого взрослого, желающего научиться отказывать. Что именно?
То, что говорить ``нет'' - нормально. Разумеется, что взрослые, в отличие от
детей, понимают, когда можно отказывать, а когда нельзя. *Отказываться,
когда вам просто чего-то не хочется, - это нормально - лишь бы это не
сказалось на вашей учебе или работе. Нет ничего плохого в том, чтобы
отказаться от чего-то и потратить время на себя.
*Отказываться тогда, когда у вас просто нет на что-то времени, тоже вполне
нормально. Многие люди просто не догадываются, как порой сложно вырвать из
плотного графика час-другой на какое-то стороннее занятие. Впрочем,
некоторые люди все же знают про такое... но все равно просят о чем-то своем.
Так, на всякий случай.
*Отказываться, чтобы не попасть в некомфортную для себя ситуацию, тоже можно
и нужно. Выходить из своей зоны комфорта только ради того, чтобы потакать
желаниям окружающих, не обязан никто... ну, только если вы не
военнослужащий, которому нельзя нарушать присягу.
*Отказываться, когда вас просят что-то купить, тоже можно.

2

Узнайте, почему отказываться сложно. Всегда есть множество конкретных
причин, по которым человеку может быть сложно отказать другим. Чаще всего
люди не отказывают из-за страха перед последствиями отказа. Опять же, думать
о последствиях - это естественно и правильно. Тем не менее, важно понять две
вещи: во-первых, переживания не изменят ничего, во-вторых, переживания не
должны мешать вам действовать в своих интересах. *Почему бы именно вы не
боялись сказать ``нет'', в основе лежит страх перед последствиями. Что
сделают люди? Что они скажут? Что подумают? Не упустите ли вы что-то важное
для себя? Признайте тот факт, что вы не отказываетесь именно из-за страха, а
затем примите другой факт - что страх ничего не изменит и ничему не поможет.
3
Примите свою силу и важность. Как кусочек паззла, вы - важная часть
окружающей ``антропосистемы''. Без вас она была бы неполной. Это утверждение
даже не утверждение, а факт, который справедлив всегда и для всех, как для
прожженных экстравертов с тысячами друзей, так и для матерых
сычей-домоседов, месяцами не покидающих дома. Более того, из первого факта
проистекает второй - ваши решения оказывают на окружающую вас систему
определенное влияние. Соответственно, ваш долг - принимать решения
искренние. Так будет лучше для всех. *Страх перед последствиями отказа - это
симптом более серьезной проблемы, а именно страха, что вы никак не можете
повлиять на окружающих. Но лечится это просто, достаточно признать и принять
тот факт, что у вас есть все силы для того, чтобы влиять на людей вокруг
себя, причем вне зависимости от сказанного или сделанного.
4
Примите тот факт, что все люди - одинаковые. С одной стороны, конечно, люди
сильно отличаются друг от друга - характерами, мнениями, отношениями и т.д.
Тем не менее, есть у них всех кое-что общее. Все люди - винтики одной
большой машины под названием ``человеческое общество''. И вы в том числе.
Это факт, спорить с которым бессмысленно. Соответственно, единственным
разумным выбором будет поступать так, чтобы быть счастливым. Не стоит
думать, будто бы у вас имеется огромный запас влияния на людей, коего нет
больше ни у кого в мире. Все куда тривиальнее: отказавшись, вы лишь
воспользуетесь тем же самым механизмом, каким ежедневно пользуются миллионы
людей по всему миру. А уж то, как они на ваш отказ отреагируют - это уже их
сложности, не ваши. *У вас есть полное право определить для себя границы
допустимого. Сами посудите, ваши друзья ведь говорят ``нет''? Говорят. Люди
продолжают общаться с ними? Продолжают. По правде сказать, если вы будете
сильнее беспокоиться о себе, то ненавидеть вас за это не станут. Ненавидеть
вас будут только тогда, когда вы начнете общаться с окружающими вас людьми
как с отбросами. При этом, само собой, слово ``нет'' не является проявлением
превосходства - наоборот, это проявление взаимного уважения.

5
Поймите, что отказ не является чем-то жестоким. Сам по себе отказ абсолютно
нейтрален. Грубым, злым, вызывающим отказ становится в наших глазах тогда,
когда человек отказывает нам грубо, зло или вызывающе. А ведь отказываться
можно и вполне спокойно и даже вежливо! Соответственно, нет смысла бояться о
том, что отказ нанесет удар по вашей репутации, если отказывать людям, думая
о том, как вы это делаете. *Иными словами, стоит запомнить две вещи:
отказывать - это нормально, отказывать вежливо - это правильно.
(Продолжение в следующем письме)