[Blind-Unlimited] анекдоты
Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много
денег.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем
правительстве много ковбоев.
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших
пределах.
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так,
что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.
Метаморфозы: вы не задумывались, почему всё дерьмо течет в Россию, а из
России утекают мозги?
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей
адвокат лучше...
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а
пессимист - вазелин.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не
избежать.
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поет...
Когда у М.Джексона закончились канхветы - дети его предали!..
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для
активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк?
- Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает плакать
и проситься к маме.
- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!
По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч
Нидерланды-Россия. Слова комментатора: "Из четырех атак - три
захлебнулись...".
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка,
который может принести его воровство.
- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я
думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а
внутри тепло.
Увы, я ошибался...
- Вась! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!
Приходит программер к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один
шанс.
- Лучший подарок для девушки - причиндалы, отрезанные у злейшего врага.
- А если у тебя нет злейшего врага?
- Отрежь причиндалы у кого-нибудь другого, и он станет твоим злейшим
врагом.
У меня острое респираторное заболевание. Распират мене изнутре...
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу
Циолковскому.
Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вышленный
мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о
космосе...
Я слива лиловая, спелая садовая!
А я томат, солнцу рад!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуйя, упала... даже не знаю, что сказать...
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили
больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего
попаданий при предупредительной.
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу
и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день
сегодня ХЕРОВЫЙ!
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он
спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый,
но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность
заинтересовала?
Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том
конце тишина... Кладу трубку...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 93
