[Blind-Unlimited] анекдоты
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом
пока никто не решается.
Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок
"Поминальный" - ощути горечь утраты!
Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы
забавно...
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в
нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Если враг не сдается, то его надо поймать.
(с)Дж.Буш
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабо
чих с Таджикистана.
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную
дорогу!
Ему так не везет с девушками. Ему только пацаны и дают.
Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на
ДРУГОЙ порносайт!
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
- Слушай, говорят у тебя подруга очень страшная, это правда?
- Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост пришивать.
- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему
у него на башне написано "На Берлин"?...
- Наверное, домой возвращаются...
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за
косички!
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: "Сюси-муси...".
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
- Пап, а пап, а пойдем в цирк!
- Погодь, не время еще.
- Пап, ну пойдем.
- Я сказал, не время еще!
- Пап, а когда будет время?!.
- Вот танки из города уйдут!
- Чё за фуфло играет?! Давайте поставим Араша!
- Та Араш - отстой! Давайте лучше Таркана...
- Деточка! Место Таркана возле Араша.
- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!
- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы
ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных
400, угнано из ранее найденных 200.
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Скучно у вас. Пойду в плен схожу.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!!
Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает -
он еще и старше меня на три года!
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.
Скандал в Эрмитаже!
Произведения искусства воровали без бахил.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что
"Она и так красивая".
- Почему женщины любят ушами?
- Потому что мозгов нету...
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву..
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней
странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?
- Встретила Мишку в аптеке, презервативы покупал.
- Пьяный?
- Нет, с женой.
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно
излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается
депрессия.
- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!
- Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по
проходу катают...
- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда
выпиваешь!!!
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
подписчиков на данный момент 92
