Здравствуйте друзья!
Цитата: В каждом виде искусства есть свой "анфан террибль" - "урод в
семье",Ответ:
Ну знаете, могу поспорить.
Играют они класно, другое дело, если бы чего-неть путное пели, было бы
супер.
А то разбазарили талант на пошлятину.
С уважением: Иван Денишев.



подписчиков на данный момент 92

Сектор газа

(5 декабря 1987 года - ...)

В каждом виде искусства есть свой "анфан террибль" - "урод в семье",
который наводит ужас на окружающих и тем не менее обладает своеобразной
отталкивающей притягательностью. За примерами далеко ходить не надо: всем
они прекрасно известны: Терри Мюглер, Квентин Тарантино, а в России это Юра
"Хой" Клинских, лидер самого хулиганского проекта на советской- российской
эстраде, композитор, аранжировщик и автор всех песен скандально известной
группы"Сектор газа".
Именно эту группу можно по праву назвать феноменом советского и пост-
советского шоу-бизнеса. Образовавшись еще на заре перестройки она доказала
временем, что ей не страшны запреты, цензура, не полная изоляция со стороны
телевидения, радио и газет. Группа, просуществовашая большую часть жизни на
пиратских аудиокассетах, завоевала настоящую любовь среди простых людей и
стала по-настоящему народной.

Группа "Сектор газа" образовалась 5 декабря 1987 года в городе
Воронеже. "Сектор газа" является в настоящее время самым популярным
российским коллективом и не придерживается какого-то конкретного стиля, а
делает музыку во всех стилях и направлениях.

Группа была названа в честь экологически вредного промышленного района
г.Воронежа, в котором было очень много заводов, которые очень сильно дымили.
В то время советские средства массовой информации на все лады обсуждали
палестинскую проблему и видимо поэтому район и был метко прозван "сектором
газа".

Основал группу простой воронежский парень - Юра Клинских, больше
известный под кличкой "Хой".

Юра Клинских в школе учился плохо. Ленивым был, уроки делать не любил.
В итоге у будущего солиста "Сектора газа" аттестат о среднем образовании
украшен только одной "четверкой" по труду - остальные "тройки". Дисциплина у
Юры тоже хромала. Родители особо не удивлялись, когда их сынишка приносил
домой в дневник "неуд" за поведение.

Рок-н-ролл в семье Клинских звучал часто и громко. Старшие сводные
братья просвещали малого. Юра рано узнал о существовании западной
рок-культуры (в первом классе!). Нерадивый ученик, хулиган свято поверил в
музыку. Он, отчаянный меломан, вскоре решил сам освоить гитару. Творческую
"путевку в жизнь" Юре дал и отец Николай Митрофанович Клинских. Николай
Митрофанович, инженер с ВАСО, всю жизнь писал стихи, пытался публиковаться,
но не особо удачно. И свою мечту воплотил в сыне, которого с раннего детства
стал приучать к литературе и правилам стихосложения. Уроки литературы не
прошли даром - многие серьезные литературные критики отмечали в стихах Хоя
блестящий стиль и слог. И совершенно гнусное, по их мнению, содержание. (Но
разве в этом дело - ведь и Пушкин восхищался Барковым, находя его гением
русской поэзии.)

После службы в армии Юра работает, а ночами пишет песни.

О большой сцене Юрий не мечтает, воспринимает свое музицирование как
хобби, как отдушину от серого быта. Тем временем подкралась к нему
известность. Внезапно. Триумф простого воронежского парня стал возможен
благодаря лихой горбачевской перестройке, голодной до запретных тем.

Веселые матерные песни Юры Клинских взбудоражили всю страну. Альбомы
"Колхозный панк", "Зловещие мертвецы", "Ядрена вошь" расползлись по стране
миллионными тиражами. Спрос рождал предложение. Молодежь балдела от похабных
перлов Юры. Для него не существовало цензуры, он пел про все и обо всем.
Песни Хоя знал весь СССР, причем поклонники не представляли как внешне
выглядит их кумир, пользуясь этим по стране разъезжали многочисленные
"двойники" и давали концерты под фонограммы группы, работающей только
"вживую".

Популярность группы безгранична, "Сектор газа" слушают не только
простые люди, но и профессора и политики - "Сектор газа" нравиться тому же
Владимиру Жириновскому. Особенно популярен СГ в провинциальных городах,
деревнях и в армии.

Однако сам Юрий не стремиться к славе.

Песни "Сектора газа" не нравятся только всевозможным официальным
органам и администрациям, которые люто ненавидели и ненавидят группу, хотя
по словам самого Юрия, и слушают песни "Сектора" втихую, как порнуху, но на
людях же запрещают и зажимают группу как могут. Благодаря российским
средствам массовой информации за группой закрепился штамп "хулиганской",
"жлоброкгруппы". "Сектор газа" не любит показывать телевидение, их песни
редко услышишь по радио, за двенадцать лет существования у группы есть всего
четыре видеоклипа: "Колхозный панк", "Лирика", "Туман", "Пора домой".

Несмотря ни на что группа продолжает существовать, Юра Хой не сдается
и начинает экспериментировать. И вот летом 1994 года записывается эпохальная
панк-опера "Кащей Бессмертный". Написанная на манер старинных
дореволюционных русских сказок и музыку популярных западных групп: АС/DC,
Ace Of Base, Red Hot Chili Peppers и др., она сразу входит в десятку хит-
парадов страны. Этот неожиданный ход принес свои плоды - музыкальные критики
преисполняются уважением к "Сектору газа" и называют его "молодой
талантливой группой из глубинки".

После выхода "Cказки" о группе ничего не было слышно. Но вот
неожиданно для всех в начале лета 1996 года вырвался на экраны ЦТ
черно-белый клип "Туман" раскрывающий хронологию войн России, начиная с
революции и заканчивая войной в Чечне, для всех было сюрпризом что в песнях
группы впервые зазвучала тема Родины. Альбом под кодовым названием "Газовая
атака" ознаменовал новый этап в творчестве коллектива: серьезная музыка и
философская направленность текстов песен как бы подводила итог пройденного
творческого пути. Ребята из группы повзрослели, перестали ругаться матом на
концертах, "за исключением может быть нескольких слов и то не считается по
тексту песен идет...Я же пою матом не ради мата, а не кривя душой выдаю все,
что просится..." говорит сам Юрий Клинских.

Тиражи кассет с записями группы и сейчас достигают астрономических
размеров.

Примечателен тот факт, что если бы Юрий Клинских достиг бы подобного
успеха работая в США, он был бы миллионером, принес бы огромную прибыль себе
и своей звукозаписывающей компании. А проживая и работая в России, он
получает копейки по сравнению с западными "звездами", разъезжая на скромном
авто, когда вполне мог бы кататься на "Роллсройсе". Не всякая "звезда" и на
Западе может быть на гребне популярности в течении десятка лет. И сейчас
тинэйджеры по всей России пишут на заборах и стенах, то что писали когда-то
писали десять лет назад их старшие братья: СЕКТОР ГАЗА, ЮРА ХОЙ и т.д..

В 1997 году осуществлен новый суперпроект - компакт-диск под
вызывающим названием "Наркологический университет миллионов", - проблема
наркомании стоит сейчас крайне остро, поэтому поп- и рок-музыканты,
преисполнившись чувством собственной важности и значимости для судеб
человечества, закатывают по этому поводу грандиозные концерты. Правда, толку
от этих шоу никакого, зато всем участникам бесплатная реклама по ТВ. "Сектор
газа" сделал проще и эффективнее - он посвятил борьбе с наркоманией свой
альбом.

В 1998 году, "Сектор газа", не желая отставать от современных
музыкальных тенденций выпускает техно-ремиксы своих старых песен на альбомах
"КОЛЛЕКЦИИ", а также записывает отдельный ремиксовый альбом. Причем,
технодоктрина Юрия Клинских имеет ярко выраженный альтернативный характер.
Доморощенные ди-джеи грувы-фонари-ивановы были сурово проигнорированы, и
ремиксы лучших хитов "Сектора газа" лудил DJ Крот (А.Брянцев) из города
Воронежа. Налудил он их грамотно, а главное разнообразно. Теперь "Сектор
газа" - это и Роберт Майлз, и "Prodigy", и все что между ними. Но из-за
разразившегося в России кризиса, выпуск этого нового альбома ремиксов EXTESY
долго задерживался.

Зимой 1999 года на сборнике танцевальной музыки "Двигай попой-6" СГ
выпускает один ремикс с этого альбома - "Давай-давай", где Юра довольно
прикольно поет дуэтом с молодой солисткой - DJ Русского радио - Воронеж. Так
после долгого молчания патриарх отечественного панка снова заявил о своих
правах.

Уже два года Юрий Клинских снимает видеоверсию "Сказки", но из-за
отсутствия денег снято пока только 30% материала. Также интересная
информация, первый альбом группы был полностью переписан и заново перепет в
1997 году, но на кассетах коллекции из-за халатности ГАЛА Рекордз продается
альбом записи 1993 года.

В ноябре 1999 года наконец вышел, под лейблом SBA/GALA Records, альбом
ремиксов EXTESY, записанный год назад. Вышла и новая "Коллекция" - блок из
11 альбомов на MC и комиксы нарисованные Дмитрием Самборским "Приключение
Юры Хоя в царстве зла".

И вот свершилось! Весной 2000 Юрий Хой, Игорь Жирнов(РОНДО) и басист
МОНГОЛ ШУУДАНа записали на студии ГАЛА Рекордз альбом "Восставший из ада",
сводил альбом Андрей Дельцов. Релиз состоится в сентябре 2000 года из-за
коммерческих интересов ГАЛА Рекордз, не захотевшей выпускать альбом сразу.
По информации из фэн-клуба "Газовая атака", альбом будет с толстой вкладкой,
с текстами, оформлен на 5+! Он будет тяжелый и разнообразный - death-heavy
metal, рэп, акустика. Это будет шедевр. К сожалению, клип на песню "Ночь
страха" Юра доснять так и не успел, в тот роковой день он как раз собирался
продолжить съемку...

Ничто не предвещало беды, когда в конце июня Юрий приехал из Москвы в
Воронеж. Он хотел, во-первых, навестить семью-жена Галина с дочками Ирой и
Лилей постоянно жили в Воронеже. Здесь же живут и родители-Марья Кузьминична
и Николай Митрофанович Клинских. А во-вторых, Юрий планировал снять
видеоклип на песню "Ночь страха" с нового альбома "Восставший из ада".

Неожиданно Хой умирает утром во вторник, 4 июля, в одном из домов по
ул.Барнаульской, что на левом берегу. Очевидцы рассказывают, что Юра
собирался на встречу с телевизионщиками - он снимал новый видеоклип, - когда
пожаловался на боль в животе и левом боку. Боль усиливалась, но Хой решил
встречу не отменять, мол, поболит и пройдет. А через несколько секунд
остановилось сердце. Друзья кинулись вызывать "скорую", но приехавшие врачи
оказались бессильны.

Похоронили Юрия Николаевича Клинских в четверг, 6 июля, на
Левобережном кладбище г.Воронежа...

Средства массовой информации по-большому счету проигнорировали такое
трагическое событие культурной и общественной жизни России: сообщение о
смерти Юры в СМИ прошло между делом, вскользь, а ведь ушел из жизни один
самых известных рок-музыкантов, порожденных горбачевской перестройкой. Можно
смело заявить, что звездный час Юрия Хоя пробил в самом начале девяностых,
когда слава о "Секторе газа" гремела по всему Союзу, когда в палатках
звукозаписи из ста проданных кассет сорок приходилось на "СЕКТОР". Именно
тогда родились те бессмертные творения, которые и сделали "Сектор газа"
"Сектором газа". Национальный герой, любимец армии и народа тихо перешел в
вечность, уступив дорогу молодым.

19 октября 2000 года ГАЛА Рекордз объявила о релизе нового альбома
"Восставший из ада". Но и тут не обошлось без казусов: ГАЛА выпустила два
вида дисков полный(GL 10155) и упрощенный с 11 песнями(GL 10220), дилеры из
регионов отказались закупать альбом с 13 песнями из-за дороговизны. И теперь
по регионам гуляют не только кастрированные диски, но и кассеты с 11
песнями, причем с фирменными обложками на которых указаны все 13 песен.
Можно представить как бы негодовал Юрий по этому поводу, вот так провинция
осталась без двух песен "Сожженная ведьма" и "Мертвый в доме"...

Как бы то ни было, льется над просторами Родины твоя песня и это
главное.

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 92

> Это вырезки из школьных сочинений! Школьные "ляпы"
>
> ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
> необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
>
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
>
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>
> Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
>



подписчиков на данный момент 92

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

В России две беды - дороги и... бля, забыл...

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант
ему подходит...

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.

А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что
настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
предлагают дважды.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки
жадины!

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Безопасный секс бывает только в одиночке.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.

Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

- И ещё я хочу, чтобы в реламе нашего пива на телевидении был задействован
Киркоров.

- Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу
пива, в которой присутствуют люди.

- Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!

Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал, из чего - одумался.

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя
библиотеки, театры и университеты...

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:

- Папа, что такое секс?

Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а
потом прерывает:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Москва, в отличие от большей части России, примечательна тем, что здесь
лохов не только разводят, но еще и подкармливают крошками с барского стола.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.

- Милая, успокойся - ты бессмертна!

- Хочу полосатый Мерс!

- А однотонный что - хуже ездит?

- А повыёбываццо?

Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания. Звонит мобильник, одна
из девушек отвечает на звонок:

- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем...

В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная
остановка:

- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.

- Целовать не пробовали?

- Это - вегетарианское?!

- Так.

- Но здесь же сало!

- Це диетическое сало.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?

- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня
диал-ап!

Однажды ученик спрочил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель
хлопнул одной ладонью ученика по морде.

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него
нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Подходит к родителям шестилетняя дочка и говорит:

- А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

- И почему?

- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной
величины: диван напротив телевизора.

Какая разница между просто другом и настоящим другом?

Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп... просто друга...

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта".

Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

- Наши с тобой отношения как презерватив.

- Такие же прочные?

- Нет, слишком долго тянутся.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что
Реал не смог заплатить за него выкуп.

Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше
времени для катания на роликах.

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических
свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как
вы!

- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один
боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.

Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.

Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.

- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на
другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.

Русский ухмыльнулся и спрашивает:

- Ну и что тут такого необыкновенного?

- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

Идет финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит
суперфразу:

- От танца этой пары мурашки поползли по коже членов...

Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканч
ивает:

-... жюри!

Члены с мурашками скромно промолчали...

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите,
блядь, порядок в доме...

- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и
внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.

- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.

Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе
по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с
наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.

Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который
тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут
сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает...

Менеджер удивляется:

- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру
поймать...

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер
148, как ты говоришь тебя зовут?

2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.

3. Сколько с меня?

4. А кредитной карточкой можно расчитаться?

5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?

6. А когда будет приятно?

7. Ты дистанционку не видела?

8. Презервативы закончились... может носок пойдет?

9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.

10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.

11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?

12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!

13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?

14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(

15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?

16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим
профессионально?

17. У твоего мужа есть ружье?

18. Теперь можно снять ботинки...

19. Может лучше выключить свет?

20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?

21. Кто тебя научил так крякать?

22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?

23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...

24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий
раз?

25. Ты кто? 8(

26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...

27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...

28. Это твоя нога?

29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!

30. Пойду вынесу мусор...