[Blind-Unlimited] анекдоты
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку,
минуя стадию цивилизации.
Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ноч
евали где попало.
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!
Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности вашей жизни.
И это только в комнате ожидания...
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?"
курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Акция от водки "Немирофф" - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного
клуба.
Полiтична реклама: Рiк назад ти вiдстояв... Тепер сядь, вiдсидь!
Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море...
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Русский читает книгу слева направо, еврей - справа налево. То есть они
могут одновременно читать одну и ту же книгу.
Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в
7.15 и с работы в 7.15.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у
омоновцев, тем приходится надевать маски.
Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Новинки видеорынка! Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом!
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
- Я пить с Вами на брудершафт больше не буду?
- Это еще почему?
- Водки мало останется!
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Телепередача о вредителях:
- Эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К
сожалению, в природе их становится все меньше...
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной веч
еринки!
Девушки, у вас не ладится личная жизнь, вот вам мой совет: пойдите в
магазин, купите большой Сникерс и в ночь, в сочельник, положите в кровать и
ложитесь спать, а на утро все у вас будет в шоколаде!
- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!
2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться?
Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
- У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...
А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
Интервью с сыном Януковича:
- Ну и кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа... Бля буду!
- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать,
что так может начинатся диплом по радиотехнике...
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь
доктор Майоров тоже алкоголик!
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.
Сегодня утром смотрел в новостях по Первому:
- В Пекине прошел конкурс близнецов.
Я чуть с кресла не упал.
Объявление у входа в Пенсионный фонд:
"Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра
сгорбишься, как Пизанская".
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю,
месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый,
подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не
красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
Ресторан. Конец банкета.
Посетитель, вынимая лицо из салата:
- Ваш замечательный "Оливье" как-то странно пахнет!
- Так он же, извиняюсь, б/у...
- Почему твоя сестра не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же он?
- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что
начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали
полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - спрашивают у третьего.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс- 8 911 305 06 14
skipe- aleksmur2
подписчиков на данный момент 92
