[Blind-Unlimited] анекдоты
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Что вообще могут сказать мужики о женщинах? Да только то, что если б не
было этих дур, они бы не были мужиками.
У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение "Отдать
ноги Бушу".
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного, пока им не
дадут премию за первый квартал.
В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы.
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и
глаз!
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.
Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...
В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он
Вас задавит своим опытом!
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может
ожидать холодный конец!
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Если вы не чувствуете постоянно стыда и обиды за свою нацию - значит, вы не
русский.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и
выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случ
илась - и рожать стали женщины.
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал
жидкокристаллические мониторы на розлив.
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с
водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского
сутенера.
Финал кубка Беларуси по футболу не состоится, потому что в полуфинале
пробили мяч...
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
- Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
- Почему?
- Пленку засветил...
- Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
- Жить не могут, могут лишь заседать.
- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.
- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители
похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода
на ветру развевается...
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный!
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните
или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
- Ты красивая!
- Угу.
- Я люблю тебя!
- Угу.
- Шо ты угукаешь, благодари давай!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы
потратили три дня на переустановку тетриса...
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от
страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать
обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать
давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее
качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются
у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIР столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные...
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я
уже спросил. А ты где работаешь?
- Сынок, есть такая профессия - людей из пизды вытаскивать...
Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами ч
ерной краской из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш,
я тебя люблю!" - и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик
проверял, той же самой краской написано... Правильно! "ХУЙ".
СТИХИ ПРО ОСЕНЬ.
Какая <<осень золотая>>!?
Какой еще <<природы бал>>!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой <<восторг>>, какие <<дали>>,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая <<красота природы>>!?
Какое <<время колдовства>>!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, <<красок пляска>>?
Какая, блядь, <<прозрачность вод>>?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
_susel_ ЖЖот
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 92
