[Blind-Unlimited] вернуться в тай 5

Бангкок! Как много в этом слове для сердца русского с(кр)еблось.....
Простите, 45 часов не спали и не срали... Мля! Ещё раз простите -
заговариваюсь. Бангкок - крупнейший в мире аэропорт. Куча авиакомпаний.
Билеты в Россию от $950 на человека. Но билеты есть только в авиакомпании
<<Арабские Авиалинии>>. ПО ЦЕНЕ $3500 НА РЫЛО!!!!! А у нас всего осталось
меньше $900. Я так понимаю, что за $3500 капитан должен с каждым пассажиром
лично поздороваться и сфотографироваться на память. А стюардессы должны
подползать на коленях и постоянно кланяться, чтобы лишний раз поцеловать
стопы ваших кирзовых сапог. И тут - первая удача! Встретил ребят из Москвы,
с которыми познакомился в самолете:
- Здорово, земляки!
- Вы же из Калуги?!
- Какая разница! Здорово, россияне!!! Как я рад вас видеть!
Мужики толковые, вошли в положение, и без расписки одолжили $600 !!! Ч
итайте по буквам: <<ШЕСТЬСОТ УЕВ>>. Спасибо, ребята! ОГРОМНОЕ! Если узнаете
себя в этой статье - передавайте себе от меня привет. Может быть, для
москвичей это и не большая сумма, но для меня это равнялось бы полгода
работы. Мы давно не спали, не ели, не ... (Подождите, воспользуюсь
последним бесплатным сервисом и сразу приду.. Все. Я вернулся) Денег на
билеты все равно не хватает, да и билетов нет! В аэропорту все безумно
дорого. Была - не была - решили рискнуть жизнью и поесть на улице. Поесть -
это, конечно, громко сказано. К тому же, одного мы не учли: аэропорт
находится достаточно далеко от города, и проблемы появляются всегда там,
где их не ждешь. Выходим:
1. Перед нами 7-ми уровневая дорожная развязка - пешком пройти негде.
2. Летать, быстро махая руками, да еще и с женой на шее я не умею.
3. Пропеллер, как у Карлсона, заранее купить не догадался. А если б и
купил, то куда его вставлять я тоже не знаю.
4. По-русски не понимает никто (хотя <<русский>> от <<нерусского>> отлич
ается только приставкой <<НЕ>>). По-английски в лучшем случае понимает 1 из
100 черных человек.
Показываем - хотим кушать. Отвечают - езжайте на такси. Говорим - нет
денег. Нет денег - не езжайте на такси. То же мне - эрудиты, млин.
- Может морду кому-нибудь набить?
- А смысл?
- Размяться, успокоиться.
Кое-как протиснулись пешком через лаз в эстакаде, нашли продавцов, которые
хрен знает, что готовят на улице на своих противнях. НЕ знаю, что там мы
заказали - гавное наелись на 45 руб. и даже оставили часть на тарелках - мы
не жадные, потом кто-нибудь доест. Если сильно не повезет - то мы сами и
доедим...
Что-то после этой еды у меня и во рту, и в желудке застрял огненный жар.
Ощущение такое, будто проглотил огненную дубинку из <<Звездных воинов>>. За
2 недели мы так и не адаптировались к местной уличной жрачке. Уже знаю, что
жар будет распространяться и дальше, до самого выхода. И под конец получ
ится выстрел, как из огнемета. Надеюсь, в унитазе будет вода и я толчок, на
хрен, не спалю. Мне только этого не хватало, чтобы прославиться.
Вернулись в аэропорт. Билетов все нет. И тут вторая удача - встречаю
полузнакомого мужика из Калуги. Почему полузнакомого - я его знаю, а он
меня нет. Я работаю системным администратором в одной госорганизации, он
туда постоянно приходит. Я его хорошо запомнил. Теперь, наверное, на всю
оставшуюся жизнь:
-Здравствуйте! Вы из Калуги?
- Дааа... аа!? (На лице мужика вопрос: <<как это меня так быстро вычислили?
Может по приметам? Наверное, у всех калужских особые отличия!>>). На всякий
случай мужик оглядел себя, может написано где-нибудь <<Я - из Калуги!>>?
- Я понимаю, что Вы меня не знаете, но я Вас знаю очень хорошо. Вы
постоянно приходите к нам в организацию, но не сталкиваетесь лично со мной.
У меня очень тяжелая ситуация! Вы можете одолжить мне немного денег? Вот
столько! (показываю, сколько надо).
- Много я не дам, а то мне самому не хватит, но $300 одолжить могу.
Спасибо и тебе, мужик! ОГРОМНОЕ! Буду на свободе - отдам... Блин, всякую
уйню начинаю нести от недосыпа...
Деньги появились - осталось улететь. Несколько часов провел, мечась у стоек
с регистрацией. Даже у людей спрашивал лишний билетик. А вдруг, кто-нибудь
купил себе 2 лишних билета? Так, на всякий случай? Или, глядя на меня,
передумал возвращаться:
- Скажите, а в Вас нет лишнего билетика? - спросил я, чувствуя, что от
усталости начинаю заговариваться.
- Молодой человек! Могли бы что-нибудь поинтересней придумать!
Это она про секс что ли, стерва? Какой уж тут секс? Я и так затрахался в
этом переплете. Надо что-нибудь дельное придумать. План такой: вот я
подхожу к кому-нибудь хлюпику сзади, и в ухо со всей дури рычу, как тигр
<<Ррр-вау>>. Потом спокойно беру у охреневшего билеты и навсегда улетаю в
тюрьму, ...э, перепутал, на Родину. Хорошо ещё, вовремя заметил, что мое
мельтешение по всему залу привлекло внимание охраны, которая по камере
стала следить за мной.
Иду, балду пинаю, но эта приятная процедура от недоедания уже не
возбуждает, как обычно. Что ищу - не знаю. Вижу <<Туркменские авиалинии>>.
И так мне захотелось улететь уж куда-нибудь, лишь бы поближе к России, что
я был согласен даже на Туркмению. Менеджер говорит: <<билетов нет, вах. А
если и будут, то не дешевле $950, вах-нах>>. И этот полурусский хачик
показался мне почему-то таким родным.
Долго я стоял возле него, как у последнего шанса. В конце концов
договорился - как только появятся билеты, он сразу позвонит по мобильному
номеру . Хорошо, что я по прилету в Тай подключился к Тайскому оператору.
Пошли с женой спать, сидя на стульях. Проспали в зале ожидания 10 минут -
звонок. <<Срочно бегите, появились места, панымаеш, да?!
Оказывается, регистрация на посадку закончилась, остались забронированные
места. Нас с женой, БЕЗ досмотра, окольными путями по какому-то коридору
провели на самолет, сумку-тюк бросили в багаж, даже не запаковывая, и мы
..... полетели <<Туркменскими Авиалиниями>>. С посадкой в Туркмении. Но мы
уже на все согласны. Главное - улететь из этой гостеприимной страны,
подальше от этого райского уголка, из этого чудного ...... Извините, не
успел дописать, уже сижу в самолете - место сторожу. Чтоб не нагадил
кто-нибудь. Это же почти российский самолет.
Летим. Туркмен Баши. Везде. Портреты, постоянное поклонение ему во всём.
Еще б чуть-чуть - и сами приняли бы мусульманство (или что там у них).
Прилетели в Туркмению. В зале ожидания для транзитных пассажиров ждем 4 ч
аса. Какие-то иностранцы решили заснять себя на видеокамеру на фоне
аэропорта. Наивные, от сытости, люди! Просто одурманенные свободой отбросы
зацветающего капитализма. Они успели заснять несколько секунд своей, теперь
уже бывшей, спокойной бюргерской жизни. Как говориться - дозаснимались,
шпионы проклятые!
Подошел охранник, забрал у них видеокамеру и пошел. Что было с иностранцами
не передать. У них в видеокамере записи Таиланда и другая иностранная ч
епурнуха. Представьте себя в такой ситуации - вы снялись в порно с черными
морковками, но и не думали, что этот миленький семейный видеоархив с
овощами будет тиражироваться. Представили? Теперь поменяйте памперсы и
быстро дочитывать! Они бежали за охранником со словами <<Мистер, мистер>>.
А гордый и довольный охранни к молча зашел в свою каморку и закрыл дверь.
Всё.
Посторонним вход запрещен! Особенно шпионам. Тем более с чепорнографией.
Наверное, таможенники там все посмотрели, переписали самые интересные
места. Подергали в нужном месте. Я видеокассету, конечно же, имею в виду.
Имею ввиду. Имею введу. Имею ввиду. Имею ввиду. Имею введу. Имею ввиду.
Имею введу. ыдв2ып3гч5шщждфыр=л.. (Во, блин, дела! На минуту отошел за
пивом - а машинка зациклилась и такую фигню сама печатает. Пришлось пнуть
по клавиатуре.)
Через какое-то время вышел довольный начальник охраны. Судя по всему,
пленка ему понравилась, да и видеокамера тоже:
- Значит так! - сказал охранник, еще раз с интересом разглядываю
видеокамеру: - В аэропорту снимать нельзя. Камеру конфисковываем, а пленку
в цифровой камере надо уничтожить!
Долго иностранцы пытались убедить стереть лишь кусок видеофрагмента. В
конце концов, начальник отдал видеокамеру с кассетой и сказал:
- Чтоб больше я этого безобразия не видел, мля! Подонки, однозначно!
Испуганные иностранцы быстро спрятали видеокамеру и больше ее не светили.
Жадные очень - не дают заработать бедным, но честным и добрым туркменским
таможенникам. А ведь они столько времени на них потратили. Можно сказать,
все руки стерли.
Вылетели в Москву. Всё очень строго. О танцах речь даже не заходила. Хотя я
уже был бы не прочь. Еще бы знать, в какой аэропорт прилетим - мы, как
самые догадливые, все теплые вещи оставили в Домодедово. Если прилетим в
другой аэропорт - денег даже на такси не хватит. По теперешним московским
меркам, дешевле заказать такси из Калуги до Москвы и обратно, чем доехать
из аэропорта до вокзала. И тут нам опять повезло - подлетаем к Домодедово.
Время около 23.00. Ночь! Над аэропортом, как и положено, в России, грозовые
тучи и идет снег. Двигатели стихли, самолет начинает садиться. Не видно ни
черта. Чувствуется, как капитан пытается попасть в глиссад (разрешенную
траекторию посадки).
Для этого даже прибавляет скорость на посадке, что, вообще говоря, не
рекомендуется. Только опустились ниже облаков (до земли метров 200) -
капитан понял, что не вписываемся в полосу, дает по газам и со всей дури
пытаемся срочно набрать высоту. Со всей дури набрали. Может, только
благодаря дури и кап итану я, трясущимися руками, печатаю эти строки. Все
разом вздохнули и порадовались, что заранее сходили в туалет. Со второй
попытки всё-таки сели. Искреннее спасибо капитану за спасение наших
обесцененных жизней.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Прямого поезда из Домодедово в Калугу нету...
Ночуем в аэропорту. Пусть думают, что нам типа скоро улетать...
Утро. Киевский вокзал. Родные, российские бомжи. Как же давно я вас не
видел,... дармоеды.
Стоим около кассы. Семейный совет:
- Может мне билеты на себя не брать, чтоб денег сэкономить?
- А если контроллеры пойдут?
- Вспомню старину. Я в свою бытность студентом всякое пережил. Бывало,
поедешь в Москву по нужде. А уже знаешь, до какой станции контроллеры
проверяют. Покупаешь билет до этой станции и всё. Пока едешь по билету -
сидишь как барин. Билет закончился - торчишь, как на иголках и каждый раз
смотришь на дверь, когда кто-нибудь входит. Сидишь, якобы книжку читаешь.
Вдруг бац - народ толпой идет. Тут же, рядом с тобой, обязательно
подрывается интеллигентного вида мужичек, а с ним и еще четверть вагона и
присоединяется к толпе. Значит пришло время и тебе освобождать сидение.
Пожалуйста, так сказать, к людям. Живо, мать твою!
- Но ведь контроллеры всё равно весь поезд пройдут?
- В этом то весь смысл. Ты внимательно высматриваешь, в каком вагоне засели
проверяющие и куда направляются. На ближайшей остановке рысью оббегаешь
опасный вагон и забегаешь в тот, где они уже проверили. Иногда с тобой
целая толпа бежит и не все успевают вовремя добежать!
- Хватит болтать! Садись уже, а то все места займут! И так сколько денег
потеряли! Как ты с тюками бегать будешь?
Всё, сели на поезд Москва - Калуга. Заплатили за полдороги и чух-чух-чух-ч
ух. (Для сокращения убираю 15 страниц чух-чух). Вот и мы дома! Первый раз
посмотрели телевизор - ё-ооооо моё. Как же, оказывается, государство
переживало и заботилось о нас и других потерявшихся туристах. Прямо слеза
(от умиления) наворачивается. На пупке. Даже кулаки зачесались -
кого-нибудь крепко поблагодарить захотелось. Хорошо, что я матом не
ругаюсь, а то по-другому написал бы, какие, на самом деле, страсти в
тайском мире творятся.
Знали бы заранее - никогда не полетели.
Погуляли мы с размахом. Затраты составили около $4000, вместо планируемых
$1800. Я прикинул, за эти деньги мы могли бы попасть не только в Тай, но
еще залететь в Сингапур, пожить недельку в Египте и Турции. А ещё, я, как
программист разделил 4000 на 4$.... Охрененная цифра недонадоев получается.
Но, даже несмотря на все неприятности, на кучу потерянных денег (а летели
дикарем из надежды сэкономить), на кучу огромных долгов, положительные
эмоции от Таиланда перевесили весь негатив - мечта сбылась.
Деньги начал отдавать, когда-нибудь расплачусь полностью. Спасибо всем, кто
дочитал до этого места! Отдельное спасибо, всем, кто помог! Но, что-то
потихонечку сосет у меня в одном месте... В душе, разумеется, сосет. Под
ложечкой. Постоянно гложет мысль: <<ХОЧУ В ТАИЛАНД>>. Я столько еще всего в
Таиланде не узнал и не попробовал: про $4 не узнал, <<тайской морковки>> не
попробовал. Ничего! $4 я уже опять отложил. Ну, дайте же денег, кто может!
И побольше, побольше - я всё-таки хочу и вернут ься!

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами
во время цунами 2004г. в Таиланде.
Отдельное спасибо Александру - калужскому сисадмину, который своим
рассказом (кстати, очень культурным и не пошлым) вдохновил на написание
этой статьи.
Возможно копирование, использование в некоммерческих целях (в том числе и
для размещения на Интернет сайтах) и для личного просмотра с обязательным
указанием:

Автор и правообладатель:
(с) Судаков Олег Игоревич (Дубна-Обнинск). 2004-2006 г.,
oleg_s***@m*****.ru
алексей мурманк.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс- 8 911 305 06 14
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 92