[Blind-Unlimited] анекдоты
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме
гости.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не
берут зарплату.
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск
ещё есть, а денег уже нет.
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы
еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...
Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.
Земфира, Буч, Ночные снайперы...
Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет!
Никому не повредит - проституточка в кредит....
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не
бросите...
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной
команды. Соседи называют ее Абрамович.
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник... "
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ-рецидивист".
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но
сидите здесь в этом дорогом ресторане.
- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что
наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы
выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену),
обреченно:
- Тсс... я маленький белый мышь...
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена
за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный
метр.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером
на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым
перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов
долларов в казино в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять
свой выигрыш на жизнь.
- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю...
- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши
рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился...
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне
подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на
тренировку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее
нет...
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что
происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину
мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате
стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной
необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время
недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с
хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?..
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной
стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши
поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут
надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме
гости.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не
берут зарплату.
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск
ещё есть, а денег уже нет.
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы
еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...
Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.
Земфира, Буч, Ночные снайперы...
Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет!
Никому не повредит - проституточка в кредит....
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не
бросите...
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной
команды. Соседи называют ее Абрамович.
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник... "
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ-рецидивист".
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но
сидите здесь в этом дорогом ресторане.
- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что
наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы
выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену),
обреченно:
- Тсс... я маленький белый мышь...
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена
за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный
метр.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером
на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым
перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов
долларов в казино в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять
свой выигрыш на жизнь.
- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю...
- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши
рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился...
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне
подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на
тренировку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее
нет...
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что
происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину
мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате
стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной
необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время
недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с
хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?..
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной
стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши
поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут
надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
подписчиков на данный момент 93
