[Blind-Unlimited] Вернуться в Тай-2.
Летим. В голову полезли разные рассказы о Таиланде:
- Я все пытаюсь вспомнить, как же называлось пидорское шоу? Там еще одни
только полумужики выступают? То ли Алкатель, то ли Алканавт?
- <<Альказар>> - шоу трансвеститов. Слушай, называй не <<пидорами>>, а
как-нибудь помягче, покультурнее. Например, <<гомиками>>.
- Может мне их лучше <<хобитами>> называть? Не дождутся, гомосеки. Хотя, я
не понимаю, почему они называют себя трансвеститами? Они же настоящие
транссексуалы! Они же поменяли пол, а не одежду!?
- В яркую одежду на этом шоу наряжаются все, но не каждый гомушка заработал
на свое окончательное превращение.
- Между прочим, такая операция по отрезу лишнего в одном месте и
приляпыванию в другом (чуть выше) стоит $100.000. Поэтому те <<счастливч
должны отрабатывать. После шоу они выходят на площадку, фотографируются со
всеми желающими и, если им предлагают потрахаться, едут поработать новыми
местами.
- Не надо на них за это сердиться. Вообще говоря, азиатам очень легко
поменять пол, они все какие-то унисекс. У мужчин почти нет растительности
на теле, а у женщин обычно небольшие груди и какие-то мальчишеские фигуры.
А вообще, мне немного даже жалко этих недопеределанных парней, когда наши
мужики их по ошибке снимают. Приведут в номер, иногда даже вина успевают
налить и потанцевать. А когда заканчивают раздевать, то быстренько дают по
морде и обиженные уходят - как это про них могли такое подумать?
- Я думаю, им не привыкать. Для этих ежиков переделанных, операция - пара
пустяков: отрезал агрегат, добавил силикона, приклеил буфера и просверлил
дырку. Все! Иди, угощай десертом всяких дегустаторов-извращенцев... Мне
знакомые рассказали, что если на улице встретишь красивую девушку с
шикарной грудью, то почти гарантия, что это переделанный мужик или
леди-бой. А еще был у них прикольный случай. Один иностранец два года жил с
одной Тайкой. И так она ему понравилась, что он решил на ней жениться.
Дурилка заморская! Стоило новотайской женщине только построить ускоглазки
да подмигнуть грудью - и всё. Стал дурень думать тем местом, о котором не
принято говорить! Подготовили свадьбу, пригласили гостей с подарками. Стоят
в загсе, расписываются. У иностранца спрашивают, готов ли он взять в жены
мистера Хунь Синь Луня... Он весь в непонятках, застебался, скандал
закатил. Удивляюсь, как это у него из-за этого е-палка не отвалилась. А все
дело в том, что по тайскому законодательству м енять имя и фамилию можно, а
графу <<пол>> даже после операции менять запрещено. Короче, отказался
жениться, подлюга. Поматросил, отпидаросил и бросил. Конечно, потом всем
знакомым устанешь объяснять, что ты не гей, а только случайно женился на
мужике. Ладно, хватит про эти пидорские штучки. А то еще скажешь, будто я
этим очень озабоченный...
- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? .... Над Кабулом?.. А может это
и не салют? Давайте полетим побыстрее!
- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает..., с запахом
<<голубую воду>> (bluewater). По себе знаю, для загадочно-трезвой русской
души 1 литр водки - это не пердел.
Но тут начинаются ..... танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и
не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. Может, курнули там трубку
мира, или, пропустив по колесу, втянули <<веселую дорожку>> и летали в
своей каморке, отдельно от самолета. Но, сам не видел, врать ну буду. Тем
не менее, полноценно отдыхать пассажирам никто больше не мешал. А
кто-нибудь читал в правилах перелета, что, пролетая над чужой территорией,
нельзя танцевать? К тому же, самолет - российская территория - а песни и
танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей
потанцевала. А я не стал - фуфло танцевать не умею, а <<брейк>> - не где
проколбаситься. Поэтому сделал <<волну>> до конца салона, заодно проник в
туалет без очереди, и на том успокоился.
В самолете с нами разговорились двое продвинутых парней:
- Здорово, фаранги! Как ваши фаланги?
- ??????????
- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледножо...лицых. А
про фаланги - это я так, для рифмы. Это совсем не то, о чем вы подумали.
- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.
Наши соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше - на другой остров, прямо
как в фильме <<Пляж>>. Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы
нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди
мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь
бы не в Китай, а то моя жена хитроглазых негро-коммунистов боится.
Во время полета соседи основательно нас просветили:
- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу пачками
бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют.
Денег не просят. Странно. Непонятно. И, самое главное, улыбаются,
прищуристые. Вот это особенно подозрительно - неужели наши черные друзья
такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают
роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши
удивленные рожи по 150 рублей за харю. Тыкают своими черным пальцами (еще
не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку - типа, это ты. Да точно
говорим - ты! Потом по-черному удивляются, почему мы свои кривые морды с
тарелками не покупаем. Может такие дураки, что не узнаем себя?...
- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь сперли? Тьфу ты. Епучий
Вахмурка и Кражемилик. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал:
может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит
дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза
представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать - просто
повторить ее имени не смог никто - у нас и букв таких нет, и звуков нема.
Язык во рту хоть и без костей, но с такими словесными выкрутасами его можно
и потянуть. Слава яйцам, Тайка сама предложила называть ее <<просто Гхаля>>
- на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:
- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню,
потому цто вы, бледнолицые - все на одно лицо.
Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через
неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: <<кто-то будет ярко
красным, кто-то сгорит и облезет>>. Нам, доверчивым лохам, сообщила
следующее. Пелевозу с тайско-лусского на русский:
- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских
жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят,
как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло, однако.
Скажите, честно - вам их очень жалко? Вот-вот, и мне их тоже... жалко.
Как-никак - если б жили они поближе, и если б не темный цвет кожи... Ах,
если б у них был более широкий взгляд на мир (это про глаза), да еще бы
знали русский язык - то были бы совсем, как молдаване - блатский
российскому народ, параллельная ветвь цивилизации.
Мы с женой уже успели заметить, пьяно разговорный синдром наших новых
знакомых. Но время в полете долгое, а эти перцы многое повидали, поэтому
интересно послушать. Надо не забыть у них спросить про 4$ - это много, или
мало? Тем временем, сотуристы продолжали:
- Поехали. Левостороннее движение - очень непривычно. Представь, что едешь
всё время по встречной. Правил движения всего два - чем ты больше по
размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на
перекресток не задумываясь - это твои проблемы, если ты не успел
затормозить... Кстати, отвлекусь на дилемму - если ты не успел затормозить,
то ты - тормоз. Но, если ты все время тормозишь - ты тоже тормоз? Так что
же, получается, что на машине ты - всегда тормоз. Надо будет подумать на
трезвую голову... Продолжаю! Как-то раз смотрю - на гоночном мотоцикле едет
семья - папа, мама и их 2-х летний (!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле
несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должна бежать со
скоростью 100 км/ч за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за
мотоциклом? - спросил риторический вопрос парень у нас с женой.
Я кивком дал понять: <<мол, давай, продолжай>>. Но парень воспринял это по
своему и очень удивился:
- Как это - <<собака должна болтаться>>. Я сейчас милицию вызову и Гринпис
позову, дорогие мои любители животных... помучить. - он обиженно замолчал.
После выдержанной паузы продолжил:
- А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По
крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек
за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И
бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток -
они в него дышат.
- А вы в отеле собираетесь жить? - в разговор влкючился второй собеседник.
- Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они хоть и маленькие, но
берут не качеством, а количеством. Везде ходят строем: и загорать, и на
море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят -
после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.
- А что, русские плохо себя ведут за границей. - спросили моя жена наших
собеседников.
- Конечно, не все! Но, что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две
нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам - точно они.
Остальные нации ведут себя поспокойнее. Еще, правда, цыгане и индусы могут
пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.
- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми - везде
продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.)
Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть.
Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А
всё из-за традиции - мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую
черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки
кожа, тем дороже ей вставят.
- Про какую морковку вы говорите?
- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают. - пришлось мне включ
иться в разговор.
- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо
темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной
блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на
друга, а на его жену. Некоторые <<нечаянно>> дотрагивались до неё,
некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более,
не прославишься....
- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Как презерватив об
гвоздик. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с
традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как
Тузик грелку. Нет, хуже! Как украинцы - сало!.. Короче - яйца оторвут по
самый подбородок. А все потому, что Таёзы - народ очень спокойный. Они и
танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря,
и трахаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя, или просто
повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Прям, как в анекдоте:
- Ой! Извините, Вы меня обгадили, ха-ха!.. Ну, что Вы, не извиняйтесь, я
Вам уже на спину плюнул.
- Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) -
Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны - 50$ (по курсу
Тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его
семье, а их фотографии повсюду - карается тюрьмой. За наркотики или
воровство - смертная казнь.... Хотя если поискать... Но, не будем об этом
при отмороженных детях...
/продолжение следует/
подписчиков на данный момент 93
