[Blind-Unlimited] анекдоты
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие
использованные прокладки.
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах
нет смысла!
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице
-40.
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в
неграмотности.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в
окно.
Существует примета: постельное белье пора менять, когда верх и низ одеяла
уже отличимы по запаху!
Температуры у больного было немерено...
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за
пузырем, а?
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и
армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить
вину перед Россией за Петросяна.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно...
- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака - это нечто иное. А мы с вами бабники.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал...
расстрелял!!!
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полноч
ь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь,
Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
- Пап, ты чего?
- Понимаешь, сынок, у тебя-то бабушка умерла, а у меня-то теща...
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием,
двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу...
В эфире передача "Смак"!
У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов.
Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.
- Ну, ты девка, даёшь! Как здорово у тебя получается, это традиционно
мужское дело!
- Замолкни, пидар! Давать - традиционно женское дело...
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на
сайтах музыку.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе.
У хорошего садовода картошка растёт, как грибы... Плохо только, что
приходится её искать.
Поздравляем с рождением мальчика!
Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев.
Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает
на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на
базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и
спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?!
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую
плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хуем заколачиваете!
Кладбище, идут похороны!
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.
Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым
фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее.
Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай
обратно в могилу", приканчивает его.
Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.
Из-за дерева опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО, БЛЯДЬ? Я ВАМ ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, ЧТО ЛИ?
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
подписчиков на данный момент 92
