На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме
гости.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не
берут зарплату.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск
ещё есть, а денег уже нет.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы
еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

Земфира, Буч, Ночные снайперы...

Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет!

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не
бросите...

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.

- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной
команды. Соседи называют ее Абрамович.

В отделе кадров:

- Кем вы работали?

- Инспектором ГАИ...

- Так, пишу: "инспектор ГАИ".

- Охранником...

- "Охранник... "

- Потом - снова инспектором ГАИ.

- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ-рецидивист".

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

Мужчина приходит в аптеку.

- У вас сода есть?

- Будет только на той неделе.

- Но ведь изжога-то у меня сейчас!

- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но
сидите здесь в этом дорогом ресторане.

- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.

-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что
наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы
выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...

Преподаватель, не глядя:

- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...

Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену),
обреченно:

- Тсс... я маленький белый мышь...

- Скажите, у Вас есть дети?

- Нет.

- Но ведь в паспорте написано, что есть.

- Это не дети, это паразиты.

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена
за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный
метр.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером
на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым
перерывом на сиесту.

Вопрос - кто из них негр?

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов
долларов в казино в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять
свой выигрыш на жизнь.

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?

- Доктор, я-то как раз и не страдаю...

- Голосуем списком.

- Голосуем с визгом. С криками!

- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши
рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился...

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.

- Красивую?

- Нет.

- Симпатичную?

- Неет.

- Обычную?

- Нееет.

- Страшную?

- Теплее.

Покупатель в магазине:

- Скажите, а что это у вас на сыре?

Продавец:

- На этом? Плесень.

- Плесень? С глазами?!

Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне
подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на
тренировку!!!

Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее
нет...

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?

- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что
происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину
мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате
стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной
необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время
недовольный.

- Что Вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с
хвостом!!!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?..

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.

Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной
стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши
поднял мне настроение:

- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:

- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!

- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут
надо подумать.

- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме
гости.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не
берут зарплату.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск
ещё есть, а денег уже нет.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы
еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

Земфира, Буч, Ночные снайперы...

Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет!

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не
бросите...

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.

- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной
команды. Соседи называют ее Абрамович.

В отделе кадров:

- Кем вы работали?

- Инспектором ГАИ...

- Так, пишу: "инспектор ГАИ".

- Охранником...

- "Охранник... "

- Потом - снова инспектором ГАИ.

- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ-рецидивист".

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

Мужчина приходит в аптеку.

- У вас сода есть?

- Будет только на той неделе.

- Но ведь изжога-то у меня сейчас!

- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но
сидите здесь в этом дорогом ресторане.

- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.

-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что
наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы
выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...

Преподаватель, не глядя:

- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...

Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену),
обреченно:

- Тсс... я маленький белый мышь...

- Скажите, у Вас есть дети?

- Нет.

- Но ведь в паспорте написано, что есть.

- Это не дети, это паразиты.

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена
за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный
метр.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером
на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым
перерывом на сиесту.

Вопрос - кто из них негр?

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов
долларов в казино в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять
свой выигрыш на жизнь.

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?

- Доктор, я-то как раз и не страдаю...

- Голосуем списком.

- Голосуем с визгом. С криками!

- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши
рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился...

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.

- Красивую?

- Нет.

- Симпатичную?

- Неет.

- Обычную?

- Нееет.

- Страшную?

- Теплее.

Покупатель в магазине:

- Скажите, а что это у вас на сыре?

Продавец:

- На этом? Плесень.

- Плесень? С глазами?!

Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне
подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на
тренировку!!!

Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее
нет...

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?

- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что
происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину
мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате
стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной
необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время
недовольный.

- Что Вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с
хвостом!!!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?..

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.

Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной
стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши
поднял мне настроение:

- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:

- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!

- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут
надо подумать.

- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 93

Четверг, 13-е

Звонила мама и рассказывала про их с отцом серебряную свадьбу и какой она
себе купила пеньюар. Я всю свою жизнь ненавидел ее пеньюары (рыбка моя,
Мусечка, не вчитывай сюда ничего. Или вчитывай, Бог с тобой, тебе все
можно). Знаете, когда родители влюблены друг в друга по гроб жизни, ч
увствуешь себя... двойственно.

Как я страдал в пятнадцать лет, когда понял, что бесконечные <<Юличек,
возьми два рубля и сходи в кино!>> не имели никакого отношения к стремлению
расширить мой кругозор или доставить мне удовольствие! Увидеть, как
родители трахаются. Ха. Посмотрел бы я, дедушка Фрейд, в ваши честные
глаза, если бы вы узнали, что я видел, как родители кормят друг друга
сгущенкой с ложечки (рыбка моя, не... а впрочем, какая разница).

А ведь мне было уже девятнадцать!

Рыбка моя - психолог по образованию, за три года нашего брака я многое
узнал, чего не хотел бы знать. Например, эту самую подробность про лифчики,
которые расстегиваются спереди, она могла бы того... Умолчать. Мало ли кому
что нравится. То же самое касается столика перед телевизором (не важно,
было дело). Ей-богу.

Даша, между прочим, очень маме сочувствует. Обсуждала с ней пеньюар
пятнадцать минут. Хороший ассистент - великое дело. Беседы с мамой надо ей
на будущее вписать в job description.

Я живу в аду.

Пятница, 14-е

Половину писем, приходящих на рабочий ящик, составляет спам. Хотел
заставить Дашу фильтровать мою почту. Пока не решил окончательно. Надо
занести ретроактивно ей в job description.

Интересно, так в принципе можно делать или нет? Впрочем, мне почему-то
кажется, что Дашу вполне устраивает, когда ее заставляют делать что-нибудь
неприятное. Она вон кормит Пашину хищную рыбу, нося для нее фарш из дому.
Цветочки поливает, но это ладно. Работает моим ассистентом, в конце концов!

От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что,
реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение. Людям,
предлагавшим мне <<косметические наборы к Новому году>>, написал слезную
телегу про непонимание окружающих и их нелепую реакцию на желание мужчины
быть красивым.

Особенно заинтересовался кремом от морщин. Поинтересовался, везде ли он
работает. Существам, предлагающим купить два ювелирных магазина, задал ряд
вопросов по существу; первый начинался словами: <<Где находились вы и ваш
напарник 17 декабря 2003 года, в 18:00, в момент ограбления магазина по
адресу...>>. Ну и так далее. Отправил с адреса
nlg@n*****.ru
. Наконец, тем,
кто предложил мне <<небольшую партию венских сосисок>> радостно написал, ч
то я секс-шоп и у меня есть ряд идей по тесному партнерству. К сожалению, с
рабочего адреса. Ну и фиг с ним.

Вечером поел немножко из конвертика, подаренного псилоцибинами. Думал, как
моя рыбка однажды умрет, и по ней черви будут танцевать. Черви были ничего
такие, с руку толщиной. Плакал.

Понедельник 17-е

Паша на протяжении трех часов учил меня работать с клиентами. Сказал
богатую фразу: <<Клиент, Юлий, - это зажравшаяся собака Павлова. При виде
наживки он не слюноточит, а только отрыгивает от переедания>>.

На вопрос о том, как мы должны эту собаку приманивать в таких
обстоятельствах, Паша сказал: <<Поднося ей в мисочке собственную душу>>.
Нет, реально, MBA - это клеймо на мозге. Выжженное пространство. В отместку
пошел на кухню и там поел ложкой его дурацкую смесь. Все, когда хотят
нагадить Паше, жрут его смесь, потому что он ненавидит, когда так делают.
Паша держит на работе литровую банку с месивом из толченых орехов, меда,
изюма и красного перца. Называет ее <<подзарядка>> и жрет для повышения
своей <<трудовой потенции>>.

От этого выражения у меня анус сжимается.

Креативный отдел под руководством Бори предоставил описание концепции для
псилоцибинов. Предлагают сделать постер и вешать его в клубах. На постере
нарисован Гарри Поттер и написано: <<Какой Вольдеморт??? Мальчик, отойди от
зеркала!!!>> Не нашелся, что сказать. Поел немножко из конвертика,
успокоился.

Вторник, 18-е

Господи, господи, зачем, ты мучаешь меня, чего хочешь? Я вошел к ней в
кабинет с киндерсюрпризом в руках. Я подумал, что это такой милый подарок -
киндерсюрприз. Почти что просто шоколадка, а уж что она там обнаружит (и
сохранит, и будет смотреть и думать обо мне...) - это уже не моя забота.

И не получится как с кактусом, который теперь у меня на мониторе стоит. Я
даже постучался перед тем, как войти, и вошел, и они отпрянули друг от
друга, а я остался стоять с киндерсюрпризом на ладони. Киндерсюрпризом.
Сюрпризом.

Взял на кухне Пашину банку, насрав на то, что там как раз обедали человек
десять. Пошел с ней в туалет, заперся. Ложку забыл, жрал руками, давился и
плакал.

Дрянь чудовищная, не знаю, от чего плакал - от перца или от того, как
сердце болело. Жрал и думал, что мне придется каждый день ходить на работу
все равно. И работать. Как ни в чем не бывало. И этому напыщенному мудаку
теперь слова не сказать, потому что, ну, понятно. И ей каждый день в глаза
смотреть и думать, как они там. Как там они. <<Уволиться, - думал я, -
уволиться, - но я не могу уволиться, потому что если я уволюсь, я ее больше
не увижу>>. Нет, увижу: она приедет за вещами. За остатками вещей. И все.

Исплакал всю туалетную бумагу. Тошнило Пашиной смесью.

Среда, 19-е

Продолжает тошнить Пашиной смесью, температура. Никуда не пошел, живу на
толчке, в одной руке носовой платок, в другой - мобильник, потому что весь
офис звонит выражать сочувствие. Ни одна сука не верит, что я отравился.
Все полагают, что это у меня страшные душевные муки. Что вы, уроды, знаете
про душевные муки?

Звонил Боря. Деликатно интересовался судьбой Гарри Поттера. Я сказал, чтобы
он переслал Поттера клиенту и не трогал меня. Боря сочувственно заметил, ч
то вот полюбила же Гермиона Рона Уизли в конце концов. Я повесил трубку.

Звонил финдиректор Валерий Михайлович. Подробно рассказал, как застал жену
с одним налоговым козлом, и как она потом клялась, что для его же блага.
Налоговый, натягивая штаны, приговаривал: <<Облагается, так сказать... и
налагается...>>. Я не дождался конца рассказа, повесил трубку.

Звонил дизайнер Тоша Кадочников. Видно, хотел сказать что-нибудь соч
увственное, но засмущался и повесил трубку.

Звонила рыбка моя. Я молчал, не мог произнести ни слова. Она спросила:
<<Тебе что-нибудь нужно?>> Я сказал: <<Да>> - и молчал дальше. Она сказала:
<<Мне жаль, что тебе больно>>. Я хотел повесить трубку, но не смог. Она
подождала немножко и повесила трубку сама.

Звонила Даша. Спрашивала, что для меня можно сделать (раз пять, пока я не
рявкнул). Сообщила, что купила мне в подарок маленький фикус, его зовут
Юлик, и он меня ждет. Предложила нарисовать цветочки на всех моих Post-It.
Не понимаю совершенно, чего ей от меня надо. Я, конечно, ей начальник, но
это же не значит, что она должна опекать меня, как родная мать. Так ей и
сказал. Тут связь почему-то прервалась. Не успел спросить ее, во что моя
рыбка сегодня одета.

И хорошо, что не успел, Господи.

Хотел поесть из конвертика. Не смог.

Четверг, 20-е

Мужественно пошел на работу. Решил, что жизнь продолжается, и что первый,
кто сочувственно хлопнет меня по плечу, получит в морду, чтобы другим
неповадно. Но у меня, видно, что-то такое было на роже написано, что никто
не полез.

Придя, обнаружил на столе злосчастный киндерсюрприз. Немного помятый, но. Ч
уть не заплакал, но взял себя в руки. Решил, что после разгребания почты
съем его сам. Пусть он скрасит мой день.

В почте оказался ответ от псилоцибинов. Псилоцибины бешено возбудились от
Гарри Поттера и теперь спрашивали, нельзя ли переделать, чтобы все то же
самое, но только с Буратино и Карабасом? Переслал Боре, злорадствуя.

Написал Даше, что спасибо ей большое за кактус, но пусть он стоит у нее на
мониторе. У меня на мониторе уже есть один. Очень надеюсь, что она не
обидится. Да и на что, собственно, тут обижаться?

Вскрыл киндерсюрприз. Шоколад съел, а потом раскрыл это их желтое яйцо. Поч
ему-то мне казалось, что это очень важно - узнать, что у него внутри. Что
это о чем-то сообщит мне, ну, сориентирует меня, как жить дальше.

Там оказался воздушный шарик. И к нему еще такая мелкая фигня, вроде
свистка. Надуваешь шарик, вставляешь свисток - он сдувается, издавая
визгливые жалобные звуки. Долго думал, буквально ломал себе голову. Потом
понял, что неправильно подхожу к делу. Надо настроиться как следует на
интрепретацию и задать вопрос. Как с <<Книгой перемен>>. И тогда этот щарик
окажется ответом на вопрос.

Я закрыл глаза и понял, что вопрос у меня один: что мне делать теперь,
когда у нее есть Паша, и потеряна всякая надежда, что она вернется ко мне
рано или поздно, вообще и все это, все это происходит?

Ответ получился внятный и издевательский.

THE END:o)

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback

Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Поддержка подписчиков
http://subscribe.ru/feedback/
Другие рассылки этой тематики
http://subscribe.ru/catalog/rest/funny/joke?email=aleksm***@l*****.ru
Другие рассылки этого автора
http://subscribe.ru/author/2613

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 93

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что
это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую

Два приятеля ведут беседу в баре:
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота,
умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво
материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите,
что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего
нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья
дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а
когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень
девушке в лицо хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?



подписчиков на данный момент 93

И эти уроды учат всех свободе?!

Всё познаётся в сравнении. Поэтому лучше всего о жизни там
могут судить те, кто имел возможность сравнить разные
жизни. Например, бывшие эмигранты, уехавшие когда-то за
океан, а потом вернувшиеся. Такие есть. И в их репатриации
<<виновна>> как раз американская действительность, с которой
они ужиться не смогли.

Александр Гордон - угрюмый, небритый телеведущий в круглых
очках - очень любит рассказывать про ужасную Америку.
Александр много лет назад туда эмигрировал. Эмигрировал,
что называется, всерьёз и надолго. Он не просто поселился
там. Он изучал страну, стараясь в неё вжиться. Однако
понял, что это ему не удастся: страна оказалась слишком
непараллельной его натуре. Мне было интересно, почему...

Для затравки разговора я рассказал Гордону случай,
приключившийся в Америке с одним из моих знакомых. Биолог
Николай приехал с семьей в небольшой американский городок,
снял дом. Чтобы сразу наладить отношения, пригласил
соседей к себе на барбекю. Познакомились, улыбались при
встрече друг другу, раскланивались. А в один прекрасный
день приходит Николаю повестка в суд. Оказывается, сосед
на него подал. За то, что Николай не стрижёт у себя перед
домом газон, чем заставляет соседа нравственно страдать от
некрасивого вида. Заметьте, Николай СВОЙ газон не стриг.
Тем не менее американский суд назначил ему наказание в
виде штрафа. Вечером после суда сосед встретил Николая все
той же белозубой американской улыбкой и легким поклоном:
<<Хеллоу!>> После этого Николай разлюбил Америку, хотя
прожил в ней не больше месяца...

- А я разлюбил Америку, потому что слишком долго жил в
ней, - тянет сигареты одну за другой Гордон. - Эмигрировал
я в 1989 году и прожил в Штатах семь с половиной лет.
Больше не выдержал.

- Что подкосило?

- Да всё! Мне не нравятся в Америке люди и отношения между
ними. Мне не нравится необходимость постоянной,
непрерывной, почти маниакальной заботы о завтрашнем дне.
Это возведено там в религию. Если ты сегодня не
позаботишься о завтрашнем дне, то завтрашний день тебя за
это накажет... Там огромное количество условностей,
которые придумал для себя средний класс. Обязательная
смена машины со сменой работы. Хочешь или нет, но в
пятницу ты должен одеться легкомысленнее, чем в обычные
дни. Ты должен улыбаться в любой ситуации, вне зависимости
от настроения. Их так много, этих условностей, и они такие
мелкие... но когда они складываются в систему, становится
очень тяжело жить.

Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили
рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на
балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду.
А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и
висела большая повестка. Меня вызывали в местную
санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и
здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в
квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в
порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает:
<<Что у тебя там за история?>> - <<Какая история? В чем
вообще дело?>> - <<Мне соседка сказала, что у тебя на
балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд>>.

Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то
типа домоуправа), говорю: <<Давай координаты своего
адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего
адвоката. Я вас судить буду!>> - <<За что?>> - <<За нарушение
первой статьи Конституции США>>. А первая статья гласит,
что каждый человек имеет право исповедовать религию, право
на свободу собраний и так далее... <<Вы, - говорю, -
нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть
обычай - в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную
рыбу. Рыба - это символ христианства, ты же должен
знать... А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен
в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд>>. В
общем, они перепугались и свой иск отозвали.

Вторая история. Это уже в другом доме было. Поставил я на
балкон три картонных коробки, которые не стал выкидывать,
потому что хотел сложить в них какое-то барахло и увезти.
Ко мне подошел суперинтендант и сказал, чтобы я немедленно
убрал коробки с балкона, потому что нарушаю устав этого
дома, согласно которому ничего, кроме мебели, на балконах
стоять не должно. Я взял фломастер, на большой коробке
написал <<стол>>, на маленьких - <<стул>>. После этого он не
подошёл ко мне больше ни разу! Потому что коробки
приобрели статус мебели...

Начало начал

Легендарная американская тупость. Открываю книгу двух
тамошних психотерапевтов - Г. Фенстерхэйма и Дж. Бэйера
под названием <<Не говори "да", если хочешь сказать "нет">>.
Популярная книжка двух учёных - мужа и жены, посвящённая
тренингу ассертивности, то есть умению настаивать на
своём. А также умению общаться с людьми и, естественно,
завоевывать друзей. Авторы описывают многочисленные случаи
из своей обильной практики. Описывают американцев. И как
они им помогают. Будучи сами американцами.

Вот один случай...

<<Однажды ко мне пришла на приём Бетти Мэдлин, прекрасно
выглядевшая тридцатитрёхлетняя женщина. ``Я чувствую себя
ничтожеством. Я несчастна. Я окончила всего лишь среднюю
школу, а мой муж - профессионал. Все его друзья - тоже
выпускники колледжей. Я не могу поддерживать разговор в их
компании. Я вечно чувствую себя ниже них'', - призналась
она>>.

Трудный случай, что и говорить. Но наш психолог не пал
духом. Не прошло и нескольких сеансов, как его осенило: <<В
ходе наших занятий я понял, что проблемы Бетти исходят из
её необразованности>>.

Вот это я называю озарением!..

Программа, предложенная специалистом для решения проблемы,
выглядела так: <<...чтобы стать полноценной личностью,
Бетти будет: а) читать и б) развивать в себе интересы>>.

Для этого <<Бетти поступила на курсы английского (то есть
родного. -А.И.) языка, где основной акцент делался на
обогащение словарного запаса. Её нежелание читать
объяснялось главным образом непониманием ключевых слов. В
заключение нашего курса я поставил перед Бетти две задачи:

- Ежедневно прочитывать две колонки статьи из газеты,
выписывать непонятные слова и находить в словаре их
определения. Она должна была прочесть колонку дважды, а
при необходимости - трижды, чтобы правильно понять
содержание.

- Записать на магнитофон собственный пересказ, смысл
написанного в каждой колонке. После этого - повторить,
добавив <<я согласна>> или <<я с этим не согласна>>, и
объяснить почему. В заключение она должна была прослушать
запись своего пересказа и внимательно прислушаться к тому,
как и что она говорит>>.

Но это еще не вся культурно-воспитательная программа.
Помимо вышеописанных почти невероятных умственных усилий
Бетти должна была еще во время уборки <<слушать
классическую музыку: одна пластинка в течение пяти дней>>.
Тут главное, чтобы передоза не случилось.

И, в общем, все кончилось благополучно... <<Наша программа
себя оправдала, - пишет автор книги, - Бетти стала
регулярно читать <<Тайм>> и <<Ньюсуик>>. Она начала читать
книги. Когда книга казалась ей слишком заумной, она
откладывала её как <<пока слишком трудную>> и принималась за
другую. Через полгода самообразования Бетти... начала
принимать участие в разговорах (с приятелями мужа. -
А.Н.)>>.

Представляю себе их изумление: ЭТО заговорило!

Одно мне непонятно в данной истории - зачем выпускник
колледжа женился на табуретке? Или они там все деревянные?

Возможно, вот из таких модернизированных психологами Бетти
и вырастают фанатичные феминистки. А что, долго ли на
чистый мозг простенькую программку записать - две-три
брошюрки о патриархате и угнетении женщин - и всё, баста,
дальше сможет помочь только полное форматирование диска...

- Русским в Америке трудно, поскольку народ тамошний
колоссально необразован, - продолжал свой рассказ Гордон.
- Русские вынуждены общаться между собой, потому что с
этими местными маугли говорить невозможно. В американской
образовательной системе существует система тестов, когда
на один вопрос существуют три варианта ответа, нужно лишь
выбрать верный. Эта система уничтожает знания целиком!
Человек уже не обращается к своим познаниям, незачем, - он
либо начинает догадываться, либо где-то слышал что-то
похожее и ставит галочку.

Сейчас эту систему пытаются внедрить у нас повсеместно
вместо нормальных экзаменов. Я видел один из таких
вопросов для наших школьников. <<Водород - это: а) газ; б)
твёрдое тело; в) жидкость>>. Ужас!.. Я ещё помню
валентность, помню, почему водород первый в таблице
Менделеева. А что будут помнить и знать наши дети, которые
по тестам станут угадывать экзамены?.. Может быть, эта
валентность и не нужна мне по жизни. Но системные знания
формируют мышление, дают понимание, что ты не первый, что
и до тебя жили, мучились, думали и умирали поколения
людей, передав тебе этот факел. Человек всё-таки
социальное животное. Каждый из нас получает не просто опыт
родителей, но и обобщённый опыт человечества. А американцы
- маугли.

Я взял общеобразовательный тест для пятиклассников 1886
года и предложил его учителям американской школы 1996
года. Ни один из учителей не ответил и на половину
вопросов. О чём это говорит? О том, что система среднего
образования США полностью разрушена! Я проводил опрос -
они не знают, сколько планет в Солнечной системе, при
какой температуре замерзает и кипит вода.

- Ну, немножко некорректное сравнение с кипением воды,
потому что это по Цельсию получаются круглые цифры - 0 и
100, а по Фаренгейту - там действительно хрен запомнишь:
32 и 212.

- Хорошо, но количество планет в Солнечной системе едино в
любой системе! И не знают! И главное, знать не хотят!
Единственный человек, который после опроса
поинтересовался, а сколько же всё-таки планет у нас
крутится, меня так потряс, что я спросил, откуда он взялся
такой любознательный. Оказалось, немец из Берлина.

Газета <<Нью-Йорк Таймc>> написала, как американцам
предложили элементарную математическую задачу: из пункта А
в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в
пункт С билет стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13
долларов. Сколько можно сэкономить, если ехать из А в С,
не заезжая в Б? 40% опрошенных не смогли решить эту
задачу!.. В Америке продаются календарики, на обратной
стороне которых дана таблица, как правильно определить 20%
чаевых от любой суммы. Они не могут сами найти 20% от
суммы счета!..

- Вообще, что представляет из себя государственное
образование в Америке, видно по голливудским фильмам -
храбрый морской пехотинец, инструктор по рукопашному бою,
не побоялся и пошёл работать в среднюю школу. Где сидят
обдолбанные рожавшие тёлки и бородатые лбы с пистолетами в
карманах и, наморщив лбы, учат то, что у нас в третьем
классе проходят.

- Иногда говорят: зато американцы знают хорошо свою
историю. Я не поленился, сам проверил. Взял
экзаменационный лист для тех, кто собирается получить
гражданство США и должен поэтому знать историю, стал
задавать американцам эти вопросы. Не знают! Джордж
Вашингтон - да, Колумб - да, остальное - мрак
неизвестности. И всё это плохо. Потому что рождает некую
подсознательную уверенность, что они - первые на Земле.
Что они живут единственно правильной жизнью. В их жизни
нет места сомнениям и рефлексии, что скверно, потому что
если человек периодически не озирается, он не понимает,
где находится. И если кто-то в мире живет не так, как они,
нужно сделать все, чтобы это исправить.

...Помню, когда после разговора с Гордоном я пришёл домой,
то сразу задал своему сыну задачку про билеты из пункта А
в Б и С. Сыну тогда было 7 лет. Задачку решил сразу.
Только ответ дал чуть неуверенно: не мог поверить, что
решение столь простое. Дальнейший наш диалог заслуживает
отдельного внимания.

- Вот, сынок, а многие взрослые дяди-американцы эту
задачку не решили.

В глазах отпрыска засветилось недоверие:

- А ты откуда знаешь?

Действительно, в такое трудно поверить.

- Одна американская газета написала, сын. <<Нью-Йорк Таймc>>
называется.

Мой первоклассник на некоторое время задумался, после чего
риторически вопросил:

- Какие же у них школы?

Законопослушность

В отличие от Гордона я не жил в Америке семь с полтиной
лет. Я и в <<главных>> штатах-то не был. Просто однажды
занесла меня нелёгкая журналистская судьбина на Аляску.
Всего на неделю. (Правда, этого хватило, чтобы стать
почётным гражданином полярного города Ном.) И вот какие
впечатления и заметки остались у меня после той поездки.

..Маленькая картинка из американской действительности.
Этакая шизофреническая смесь любви к законам с
политкорректностью. В баре сидит компания из нескольких
русских и одного американца. Русская девушка, несмотря на
свои 26, выглядит очень молодо. Спиртное по американским
законам можно употреблять только с 21 года. Бармен не
имеет права даже пива продать человеку моложе 21 года,
иначе - штрафы, отъём лицензии, а в некоторых штатах
тюрьма. Поэтому чтобы уточнить возраст девушки, он
спрашивает у неё какой-нибудь документ, который мог бы
подтвердить её <<алкогольное совершеннолетие>>. Нормальная
ситуация. До сих пор все шло логично. А дальше по
нарастающей развивается американский театр абсурда.

Чтобы не смущать девушку вниманием к её персоне, бармен
спрашивает документы о возрасте у всех в компании. Даже у
седого американца, которому 21 год исполнился явно до
Второй мировой войны. И это обычная практика - бармены
проверяют ксивы у всей компании, если в ней есть хоть один
человек, в чьём совершеннолетии можно усомниться. Чтобы
типа не смущать его. Чтобы типа показать: не один ты так
молодо выглядишь.

Дальше - больше. Русские показывают паспорта, которые по
московско-ментовской привычке у всех при себе. У седого
американца никакого документа с собой не оказалось. В
итоге всем русским приносят пиво, а старичку-американцу,
которого даже в московское метро пустили бы без
пенсионного удостоверения, пива не дают. Потому что если
дать, то сразу как бы станет ясно, что бармен спрашивал
паспорта у всей компании только для проформы. Это и без
того всем ясно, но показывать этого нельзя. Поэтому
торжествует абсурд - старый американец остаётся без пива.
При этом все присутствующие делают вид, что все
нормально...

Американцы полагают, что это вежливость. Американцы
полагают, что это торжество закона. Но если это торжество
закона, то что тогда идиотизм? Если это политкорректность,
то что тогда издевательство над здравым смыслом и самое
вопиющее ханжество?

...Они очень гордятся своим законопослушанием. Они ходят и
улыбаются друг другу. На дорогах все ездят медленно,
соблюдая ограничения. Прекрасно! Но как же они этого
добились? А очень просто. И дело тут не в двухстах годах
демократических традиций. Это в Европе, быть может, за
счёт традиций. А в США...

Американский кнут

...Полицейским здесь запрещено стрелять в воздух, то есть
давать предупредительный выстрел. Если уж достал из
кобуры, стреляй только на поражение.

...На той же Аляске есть самые разные полиции -
муниципальная, федеральная, дорожная, есть полиция,
которая занимается только охраной белых медведей, есть
полиция, которая охраняет лосей... Короче, много всяких. У
каждой полиции - своя нашивка на рукаве. Нашивка - цветной
лоскуток, красная цена ему доллар. Но если простой
гражданин нацепит на рукав понта ради полицейскую нашивку
- год тюрьмы. Это если он прикинется охранником лосей. А
если наденет нашивку федерала - срок вырастет.

...Езда в пьяном виде - год тюрьмы.

...Убил лося не в сезон охоты (браконьерство) - пять лет
тюрьмы.

...Убил лося в сезон охоты, но не того... Лосей ведь даже
в сезон охоты можно убивать не всяких. У <<правильного>>
лося спереди на рогах должно быть три каких-то там
отростка. С тремя отростками убивать можно. С двумя -
запрещено. Не разглядел в свой оптический прицел, ошибся в
подсчётах - год тюрьмы. Без разговоров.

...В маленьком городке Ном (4 000 жителей) - две тюрьмы.
Для взрослых и малолеток.

- Кого и за что тут сажают в малолетку? - спросил я
сопровождающего, из бывших наших.

- Ну, если дети учителей или родителей не слушаются,
совсем распоясались. Родителям же детей нельзя наказывать:
у детей есть права, они могут подать в суд на родителей.
Поэтому родители звонят в полицию и жалуются на
отбившегося от рук отпрыска.

Короче, ремнём лупить нельзя. Поэтому сажают.

...Наша эмигрантка пошла с дочерью в магазин. Там её
пятилетнее чадо увидело какую-то игрушку и потребовало её
купить. Мама отказала. Дочка по русской привычке устроило
форменную истерику, разоралась. Нервная мама по той же
русской привычке шлепнула дочку по попе. Вечером к маме
заявились некие люди, охраняющие права детей, и заявили,
что если она ещё раз ударит своего ребёнка, то может быть
лишена родительских прав. Видно, продавщица в магазине
стукнула.

...В Милуоки одного гражданина посадили на 21 год.
Угадайте, за что? Он кошку убил. Кошка - это такое
маленькое четырёхногое животное, их много. Нет, конечно,
не только за кошку! Логика судьи была гораздо глубже:
преступник не просто кошку убил, он вообще человек
неприятный. Подняв на бедолагу досье, судья обнаружил, что
в 1973 году тот подрался, и в 1986 был с ним нехороший
инцидент, и в 1982 он мужика бутылкой стукнул. Да он по
жизни хулиган! А теперь вот кошку своей жены грохнул.
Несчастное существо спряталось от изверга под кроватью, но
это не остановило садиста. Пуля из пистолета 22 калибра
оборвала жизнь домашней любимицы. Спрашивается, нужен нам
такой зверь в свободной стране? Ясен перец, не нужен...
Поэтому - <<столыпинский вагончик по рельсам тук-тук-тук>>.
Если бы в России кого-то приговорили к 21 году за кошку,
страна бы вздрогнула. Мы говорим, что у нас очень жестокие
законы. Да у нас даже при Сталине такого не бывало.

...Перед человеком, отсидевшим в Америке, закрываются все
двери, перекрываются все возможности карьерного роста. Это
происходит неофициально. Это происходит фактически. А
сесть в Америке - как два пальца... Мы не удивляемся тому,
что в России больше миллиона человек сидит, привыкли, что
у нас едва ли не самое большое в мире число заключенных на
сто тысяч населения. Делаем скидку на собственную дикость.
Мол, вот в цивилизованных странах... Америка - страна
цивилизованная. А сидит в ней народу больше, чем в дикой
России. И в абсолютном выражении, и в относительном.

...Впрочем, россиян (из тех моих приятелей, кому я
рассказывал удивительные закидоны американского
правосудия) больше всего поразила не история с кошкой и
дядькой, а совсем другое. В Штате Юта дают год тюрьмы за
супружескую измену и полгода за добрачный секс. В штате
Мэриленд - ужаснись, сексуально продвинутая Россия! -
некто Стивен Шохет получил 5 лет за... оральный секс,
который в этом штате запрещён. И не только в этом! Ещё в
23 штатах за несанкционированный властью секс можно
получить от 30 суток до пожизненного. Кафка! Оруэлл! <<Если
вы еще на свободе, это не ваша заслуга, а наша
недоработка!>>

- Дикая страна! - не сговариваясь, воскликнули трое моих
знакомых, когда услышали про это. Они правы: подобного
нарушения прав человека нет, кажется, уже ни в одном
государстве, считающем себя цивилизованным.

...Когда-то мне встретилась странная цифра. Оказывается,
относительное число сексуальных маньяков в Америке на
порядок превышает число маньяков в других странах.
Случайной флуктуацией этого не объяснишь. Теперь я знаю
объяснение феномена. Америка - пуританская страна. А, как
известно, всё подавляемое рано или поздно прорывается
наружу в самом неприглядном и искажённом виде. В
американских фильмах полно насилия. Головы отрываются,
кровища хлещет, разлагающиеся трупы бегают. Это считается
допустимым. Это дети смотрят. А вот голой сиськи по
телевизору не увидишь - лучше смерть, чем любовь. Министр
ихнего образования, которая словечко публично промолвила о
пользе мастурбации, была вынуждена подать в отставку из-за
давления ханжей. В этой ханжеской стране с детства в
человеческое подсознание вкладывается: секс хуже насилия,
насилие допустимее секса. Чего ж удивляться обилию
маньяков, которые выплескивают свои сексуальные комплексы
более <<допустимым>> способом.

Впрочем, не только сексуальные права человека попираются в
Америке, но и права на владение личным имуществом. В
Орегоне и Нью-Джерси владельцам автомобилей запрещено...
самостоятельно заправлять свои автомобили. То есть ты
должен подъехать на заправку и ждать, пока тебя заправит
бой. Осталось только запретить гражданам самостоятельно
умываться и убирать квартиру. И сажать, поймав с
пылесосом?

Из книги А.П. НИКОНОВА
<<Конец феминизма>>



подписчиков на данный момент 93