Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить
прямо в кассе винного магазина!

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости
пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо
в профессиональной деятельности...

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.

Не выгодно это.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Блядь!".

Годы берут свое - уже есть результаты: нет больше сил ходить на порносайты.

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у
меня нет хобота...

Секс-шоп "Веселый спамер".

Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.

- Вовочка, кем работают твои родители?

- Моя мама - сестра-хозяйка.

- А папа?

- А папа - брат-хозяин.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:

- Оль, а ты на сколько меня старше?

- На 2 года и 3 квартала.....

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склоч
ные сотрудники. За вредность - молоко.

- Как называют в Америке выходцев из юго-восточной Азии?

- Американцы желтой сборки.

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжет, сутки уснуть не
можешь, и еще хочется дрова рубить...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого
сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?

- Хемингуэй, да?

- Да ты знал...

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

- Можете пить, вашу машину угнали.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но
хо-о-оло-о-оодненький!!!

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

А ко мне недавно друг прибегает - слушай, говорит, я со своей поругался,
можно я пока с твоей поживу?

Беспрецедентная система новогодних скидок!

Мы еще сами до конца не разобрались...

- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.

Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Салат "Аппетитный". 650 г., 45 руб.

Салат "Сытный". 45 г., 650 руб.

О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей
- поневоле напрягает...

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.

До этого все писали транслитом.

Серийный убийца замочил уже 15-ю проститутку.

Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам... я ее в рот положу...

- Давайте лучше в Японию махнем, шойгу снимем, расслабимся.

- Не Шойгу, а гейшу!

- Ты меня уважаешь?

- Ты уже спрашивал!

- И что ты ответил?

- Не помню...

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!

- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!

- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!

- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?

- Не. Закончил с неправильным питьем.

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется,
а он ее учит:

- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.

- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам - и шапку не украдут и
не изнасилуют.

Для нужд Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек.

Как показали проведенные испытания, такая сумочка вмещает в два раза больше
вещей, чем стандартный вещмешок.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?

- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?

- Кабан. А вы?

- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.

- Овца ты, а не Коза!

- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!

- Всего доброго! Извините. Удачи!

- Ой, мам, а это кто, цапля?

- Нет.

- Ой, мам, а это кто, цапля?

- Нет.

- Ой, мам, а это кто, цапля?

- НЕЕЕЕЕЕТ!!!

- А кто?

- Фламинго.

- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?

- ЦАПЛЯААААА!!!

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?

- За что?

- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!

- За что?

- За то, что приставал к вам с извинениями!

- За что?

- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!

- За что?!

- Извините, не помню!

- ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!!
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 92

Уууууу! Жесть! Спорное чтиво... Но многое в точку...

Лицам неадекватным лучше не читать...

Нижеприведенную характеристику не следует автоматически относить к любому
русскому, проживающему в России. Вероятно, найдётся немало людей в России,
которые не имеют ничего общего с тем образом русских, который укоренился в
сознании многих народов.

Скорее, это характеристика общества, России в целом, или же образ
<<среднеарифметического>> его представителя. Из людей не сильно отлич
ающихся от этого представителя, большей частью, и состоит общество, и эти
люди определяют быт и уклад жизни, его проблемы и радости, все мелочи из
которых, в конечном счёте, складывается образ жизни, сама жизнь.
Большинство проблем сегодняшней России кроется именно в менталитете
большинства её населения.

Один из устойчивых мифов, который бытует в России, это миф о какой-то
особенной загадочной <<русской душе>>, <<высокой духовности>> русского ч
еловека. В этот миф и сегодня искренне верят многие полуинтеллектуалы в
России, впавшие в излишний романтизм-патриотизм. Он всячески используется
русскими ура-патриотами. В него также верят некоторые люди на Западе, в
основном, хорошо знакомые с русской литературой, но не с русской жизнью.

Чтобы понять его несостоятельность достаточно понять причину его
возникновения. Не секрет, что жизнь в России на протяжении многих веков
была (и есть), мягко говоря, неприглядной, а точнее, примитивной, мерзкой,
и отвратительной при ближайшем её рассмотрении. В девятнадцатом веке в
России появились образованные люди, которые воспитывались на европейский
манер и впитывали в себя всё лучшее, что было в то время в Европе.

Будучи элитой российского общества, они имели возможность путешествовать по
Европе и подолгу жить там. Писатели, поэты, художники, с удивлением
обнаруживали, что жизнь в этих странах в лучшую сторону отличается от жизни
в России. И, прежде всего, отличается жизнь простых людей.

Чудовищный разрыв между человеком Запада, и человеком русским стал тем черв
ём, который разъедал души и умы всех мыслящих людей России того времени.
Художник (в широком смысле этого слова) - всегда натура философская, эстети
чески восприимчивая. Желание получить ответы на возникшие вопросы (почему
это так? что делать? кто виноват? и т. д.) было естественным и
неистребимым.

Интеллектуальная элита искала ответы на вопросы, и не находила. Каждый
предлагал свои рассуждения, часто в форме продуктов своего творчества.
Порой, поиск истины доводил писателей, поэтов до безумия. Мысль об
ущербности русского человека в голову им не приходила. Но если и приходила,
то признаться себе в её очевидности было им не под силу.

Ведь в большинстве своём они тоже были русскими и таковыми себя считали, и
дальнейшая жизнь с этой мыслью была бы для них невыносима. Для
самоуспокоения и самообмана ими и было придумано понятие особенной
<<русской души>> - мол, ну и пусть у нас всё так плохо - зато у нас,
русских, душа особенная.

Эта якобы, особенная, загадочная русская душа, кроме того,
противопоставлялась западному уму - будто души у немца, голландца, француза
вовсе нет.

Вся отвратительная Русская история и жизнь до сегодняшних дней доказывает
обратное: в действиях или бездействиях русских, как раз, духовности меньше
всего, а есть животные необоснованные злость и жестокость, раболепие,
отсутствие принципов, продажность, глупость, безвкусица.

Правда России - это ложь. Русские склонны ко лжи и лицемерию. Вся жизнь в
России от начала и до конца пропитана ложью и ложь воспринимается русскими
как, нечто само собой, разумеющееся. Некоторые виды лжи таковой даже не сч
итаются. Граница между правдой и ложью размыта и переходится русскими туда
и обратно по мере надобности. Никаких угрызений совести при этом не
испытывается. Русские просто не стремятся к правде, не ищут её и не борются
за неё. Они комфортно себя чувствуют в этих условиях, и сами их создают.

Люди, которые не подпадают под эту характеристику считаются странными, ч
удаками, дураками, лохами, досадной помехой, от которой лучше избавится.
Жизнь таких людей в России часто превращается в ад.

Чувство собственного человеческого достоинства находится у русского в зач
аточном состоянии. Тем более, он не утруждает себя уважением такого чувства
в другом человеке. Это чувство обгаживается русскими на каждом шагу. В
особенности, там, где есть какая-либо иерархия между людьми: родители -
дети, начальники - подчинённые, офицеры - солдаты и т. д.

Если в каких-то общественных отношениях, например, на работе, русский
находится в зависимости по отношению к другому, то он готов терпеть
унижения от него, лицемерить и заранее, по своей воле, пресмыкаться - всё
это ради мнимого благополучия своей ничтожной жизни. Достигнув значимой
должности, он соответствующим образом преображается по отношению к своим
подчинённым. (Я начальник - ты дурак) Быдлоподобная сущность таких людей
заключается в способности унизиться перед человеком стоящим выше него в
общественно-имущественной иерархии и желании унижать людей стоящих ниже
него в этой иерархии.

Нормальное доброжелательное к себе отношение русский воспринимает как
слабость и сигнал к переходу в наступление. Русские либо вообще лишены
инстинктивного чувства границы той воображаемой сферы, за которой нач
инается личный мир другого человека и куда нельзя ломиться без приглашения,
либо им доставляет удовольствие нарушать эту границу. При этом у них
появляется чувство собственного превосходства, которое заменяет им чувство
собственного достоинства.

Следует отметить, что как ни странно, наиболее <<скотский>> характер
взаимоотношений проявляется русскими в отношениях между собой. Русский
русского плохо переносит и относится к нему скорее как к конкуренту по
жизни, чем как к собрату. Лишь немногие поразительные исторические факты:

- Русские князья возили в качестве даров ханам Золотой Орды молодых девушек
своих соплеменниц;

- крепостными, т. е. рабами в России были соплеменники,- русские, и почти
никогда люди других национальностей. В других странах в периоды рабства
рабами были инородцы, пленники; Наоборот, в России побеждённым инородным
военачальникам зачастую давались дворянские звания и в придачу русские
крепостные во владение;

- когда русские говорят, например, о строительстве Санкт-Петербурга, то их
переполняет чувство гордости и восхищения царём-идиотом Петром I, а не ч
увство возмущения и обиды за те сотни тысяч крепостных, на чьих костях
построен этот город.

Русскими никогда не ценилась человеческая жизнь кроме своей собственной,
тем более, человеческое достоинство.

<<Упавшего>> человека, попавшего в беду в России, скорее всего, добьют и
затопчут, унизят до конца, а не попытаются ему помочь с целью вернуть его в
круг нормальной жизни. Если русский окажет другому русскому, какую либо
помощь, услугу, то он автоматически будет считать, что тот его должник и
ему обязан по гроб жизни вместо того, чтобы это делать потому, что так
должно быть.

Продажность русских не имеет границ. Не останавливаясь подробно на том
факте, что вся Россия коррумпирована, очевидно, что на сегодняшний день она
является мировым лидером по поставкам проституток в страны Европы и
Ближнего Востока. Сотни тысяч русских проституток наводнили улицы городов
этих стран.

Поставляемые сутенёрами - своими же соплеменниками, за деньги они готовы
делать всё. Примечательно, что в некоторых странах Ближнего Востока имя
<<наташа>> стало синонимом проститутки. Ни один нормальный народ, даже
находящийся в более бедственном с материальной точки зрения положении не
допустит, чтобы его женщины стали проститутками, да ещё в таких масштабах.

В России же это просто бизнес. Известно, что в России часто отправляют на
панель собственных дочерей и жен ради бутылки водки (и это не преувелич
ение!).

Зависть является для русских одним из основных поведенческих мотивов.
Русским преуспевание в жизни других, особенно знакомых им людей,
воспринимается почти, как личное оскорбление и способно довести его до оч
ень подлых поступков. Поверхностность мышления - черта типичного русского.
Он не склонен придавать значения мелочам, проявлять любопытство,
расставлять точки над i. Для него достаточно беглого взгляда на вещь, ч
еловека, явление, чтобы у него сформировалось представление. А на самом
деле чтобы сформировался стереотип.

Это ещё одна замечательная черта русских: в своих действиях и суждениях они
руководствуются собственными или чаще заимствованными стереотипами. Так для
них удобнее и проще. Такие стереотипы с поразительной лёгкостью
распространяются в русском обществе и их не пытаются подвергать критич
ескому осмыслению.

Можно сказать, что все представления русских о жизни, явлениях, других
нациях укладываются в некий набор стереотипов. Поэтому, зная определённые
приёмы, очень легко сделать из русского кого угодно: коммуниста, демократа,
националиста, монархиста и т. д. и также легко его переделать в кого-то
другого.

Русские неспособны к самоанализу, к критическому осмысливанию своего
собственного Я. Муки совести для них неведомы, так как нет процесса
выявления и осознания в себе отвратительных качеств с целью их изжить.

Русский не способен ненавидеть самого себя. Смешно и грустно смотреть как
евреи - юмористы, хорошо зная об этом качестве, на всю страну рассказывают
по TV в шутливом тоне русским гоям за их же деньги о том какие они придурки
и сволочи, и это вызывает общий смех и восхищение <<талантом>> рассказчика.

Публика, посмеявшись над собой, продолжает жить в том же духе. Это
называется юмором и бытует мнение (стереотип), что другие народы в достаточ
ной степени юмором не обладают. Если про тоже самое в серьёзном тоне
расскажет немец, американец, в общем, иностранец, то это будет воспринято
русским как оскорбление.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 92

В таких разговорах прошел остаток полета. Вдруг самолет встряхнуло,
двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели.
Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд... В
установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму.
Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:

- Пристегнитесь, будем приземляться.

- Фу-уу! Чуть не обосрался.... В хорошем смысле этого слова....

Все пристегнулись. Один только пьяный заморыш, которого стюардессы никак не
могли усадить на место, решил показать всему салону, кто здесь крутой.
Подсел на корточках к двум девчонкам и давай с ними знакомиться, иногда
даже падая на четвереньки. Он то ли за 9 часов полета не наговорился, то ли
смелости подойти к девушкам набрался только сейчас, то ли просто набрался:

- А где вы, блин, живете? А в какой отель поедете?... Не-еет, сам я буду
жить в суперском отеле, все по полной программе. Буду на специальной машине
к вам приезжать. На тук-туке. Эта такая специальная машина на 3 колесах,
которая заберет меня из....

И тут он называет этот крутой отель. Меня от потуги сдержать смех чуть не
пронесло. Жена в истерике пытается изобразить, что с недавних пор просто
она так нервно кашляет, с бульканьем. Кто-то, из сидящих рядом, похоже,
тоже читал в инете на форумах ужастики про этот <<шикарный>> отель. Это не
отель, а просто <<щит>> (это по-английски). Специально не буду его
называть, а то вдруг он кому-нибудь понравился? Или вдруг, сейчас там
китайцев стало меньше, чем в самом Китае, а я бздну про отель на всю Русь?

Но, наш гордый собой заморыш вспомнил, что парень то он крутой. Это только
с виду он щупленький, а женилка то у него выросла <<ого-го>> какая. И девки
наверняка клюнут на его <<червячка>>... ой, извини, пацан. Конечно
<<кувалду>> я хотел сказать. Как-то даже неловко, что я такие разные слова
путаю. Как-никак 4 см - это хороший, по нынешним временам размер......... В
толщину, пацан, в толщину. Ну, что ты обиделся - конечно же, в толщину.
Другое даже в голову никому не залезет.... или не пройдет?.. Не придет!!!

И как только наш довольный собой заморыш подумал, что все на мази, как в
салон из верхних щелей повал то ли дым, то ли пар. Замухрыш увидев такое,
наверное, решил, что это пожар. Сказал: <<Ай-ё>>, и скорее пополз на свое
место. Очень хорошо, а то уж очень он вонял.

Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли
в телогрейке. Мля. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер,
смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Full ?-zdets. Уж лучше с
попутчиками плыть на другой остров.

Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только
напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут
это не принято. А во-вторых, вместо чернозема - белый песок. Ну, как же
так, не подготовились? Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в
прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской
культуры... нажраться. Ничего, время есть - научим!

- Ты смотри, какие таёзики маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и
они все спокойно под них встают.

- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: <<Детям до 10 лет вход
бесплатный>> - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют
приблизительный возраст. Тазики - первый, второй, третий - прошел, а 6-ти
летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.

- Для их соотношения возраст - рост, она, наверное, просто старая блядища!

- Зачем так грубо! Может они специально так сделали, чтобы, с одной
стороны, не спрашивать национальность, а, с другой стороны, платили только
приезжие.

Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и
были довольны ценой, пока не узнали - другие снимают за 170 руб. Ну ладно,
простим задротика! Ведь щедрость у нас в крови (здесь не опечатка: именно
<<щедрость>>, а не <<руки>>).

- Такой маленький, а как цену ломит!

- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у
него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.

Еда - это deep, deep trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная
кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Начнем
с того, что приправы тайцы покупают не маленькими пакетиками по 5-10 гр., а
сразу мешками, как под картошку. Попробуйте заказать в любом ресторане
тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое
блюдо. Весь Ваш организм от рта до самой прямой кишки, каждый раз будет
удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:

1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам
больше, чем у среднестатистического китайца.

2. Ветка (!!!!!!!) черного перца - 8-10 горошин. А я то раньше всегда
думал, что он растет в пакетиках по 5 горошин.

3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну
всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).

- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?

- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили - перца с солью и пусть
кто-нибудь на неё сядет.

- Думаешь, будет сравнимо?

- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени - тогда точно будет похоже.

Я очень люблю острую пищу - но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как
бы слово подобрать) ... мляха-муха, еды, я сразу понял, почему в Азиатском
фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь
замечать, что с воздухом у местных проблема - его тебе начинает катастрофич
ески не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый
официант несет тебе полную корзину с другими приправами. В голову начинают
лезть безумные мысли - может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не
очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд - от
ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не
проносите!

- Ух! В следующий раз возьмем с собой огнетушитель. И пистолет.

- А пистолет зачем?

- Пристрелим, нахрен, того чурку, кто нам еще раз пожелает смерти от
сожжения.

В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает,
плавает, ползает или шевелиться... Что, испугались? Вам то шевелиться
можно, Вас не съедят. В худшем случае только оттрахают... Голод этой стране
не грозит, потому что тараканы для них - это не гадость, это еда, которая
живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жаренными, они похожи на семеч
ки. К тому же, они больше наших, усатых-полосатых. (Про себя я очень
порадовался, что не ел семечки с 4-го класса). Крокодилы и змеи -
деликатесы.

Но больше всего радует их особо почитаемый <<Король фруктов>> - дуриан. Во
всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически
запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно,
что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после
этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное!
Но проносить не дают! Хотя для европейца - вкус этого фрукта не
компенсирует своего запаха. Но! Мужики! Вы наверня ка понимаете, для чего
его едят! Запах - ничто, мужская сила - всё! Только вот кому бы эту силу
при таком запахе вста... показать?.... Девушки! Ну, хоть кто-нибудь
подержите... (Меня тут поправили, из внутренних органов - надо писать
<<поддержите>>, а то какое-то порночтиво получается. Извините, я сразу
исправлять всё не могу, потому что этот текст на печатной машинке набиваю,
а потом в компьютер сканирую).

Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает
уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые
шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш
зимний вариант сочных ананасов. У настоящих ананасов запах буквально
разливается на всю комнату. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу
набросились на него и стали есть.... Доедая второй ананас:

- Кровь!!! А--ааа! У меня кровь!

- Евать макряуса. Жена, что это с тобой? Месячные, что ли или крокодилов
объелась?

- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?

Тьфу, мля! Точно! Млять! На языке и губах кровь! Но у меня то месячные
бывают не чаще раза в год. Ух ты, какой заедатый продукт. Самый заедатый из
всех заедатых (после дуриана, разумеется). Сильный фрукт - разъедает
бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что
на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для
иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали
- сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие сожрут всё, не
вызывает никаких сомнений), а потом всё обосрут. А ни того, ни другого
азиатам не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке. Не
верите? Приезжайте, покупайте! Самовывоз самолетом!

Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз - берем
противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним ч
то-нибудь. Делаем три - жарим то, что в него само упало или приползло.
Вуаля - кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду <<не обляпайтесь>>. А
запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами
голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё,
по невнимательности ...

Все две недели на острове развлекали себя, как могли - ходили по пляжу,
сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже. А
я - парень деловой, я так долго не могу. У меня дома сарай не достроен,
может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас, на фундамент?
Телевизор не смотрели - эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно
мелькают.

Да и не было у нас телевизора. А до того, чтобы смотреть радио, да еще и на
тайском языке я, видимо, пока не дорос. И только один раз поехали
посмотреть слонов на другой остров - уж очень эти слоны хотели нас увидеть,
за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны ооооооо-очень и
ооооооооо-очень мнооо-оооого срут. А еще, эти удивительные животные за день
выпускают до 2000 литров газов. Если задуматься - слоны почти воздушные
создания. Это была вся самая развивающая, самая интересная и познавательная
информация об этих невероятно униКАЛЬНЫХ и милых больших засранцах. Но
потихонечку мы стали узнавать что-т о новое и о стране. И сделали для себя
удивительные открытия.

На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой <<ки>>. Но
на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше
всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми -
это как у нас евреев. Сами тайцы с гордостью о себе говорят, что они лентяи
и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они
постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же
берут её в аренду. А после этого, как говорят у нас в России <<сосут
палец>>. Тот самый - как правило, иностранный и непарный
/продолжение следует/
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 92