Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-09-17

[Blind-Unlimited] анекдоты

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку,
минуя стадию цивилизации.


Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.


В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ноч
евали где попало.


Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.


Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!


Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности вашей жизни.
И это только в комнате ожидания...


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?"
курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.


Акция от водки "Немирофф" - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного
клуба.


Полiтична реклама: Рiк назад ти вiдстояв... Тепер сядь, вiдсидь!


Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море...


Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.


Русский читает книгу слева направо, еврей - справа налево. То есть они
могут одновременно читать одну и ту же книгу.


Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в
7.15 и с работы в 7.15.


Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у
омоновцев, тем приходится надевать маски.


Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...


Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.


Новинки видеорынка! Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом!


Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..





Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!


- Я пить с Вами на брудершафт больше не буду?

- Это еще почему?

- Водки мало останется!


Магазин бытовой техники.

Кассир (приветливо):

- У вас есть дисконтная карточка?

Покупатель (доверительно):

- Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!


Телепередача о вредителях:

- Эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К
сожалению, в природе их становится все меньше...


- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.


Объявление.

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной веч
еринки!


Девушки, у вас не ладится личная жизнь, вот вам мой совет: пойдите в
магазин, купите большой Сникерс и в ночь, в сочельник, положите в кровать и
ложитесь спать, а на утро все у вас будет в шоколаде!


- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.

- Ух ты! А в чем секрет?

- А он пьет!


2046 год. Беларусь:

- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться?
Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!


- У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...


А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.

А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.


Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!


Интервью с сыном Януковича:

- Ну и кем ты будешь, когда вырастешь?

- Я буду, как папа... Бля буду!


- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.

- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.


В буфете:

- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?

- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!


В рыбном отделе покупатель продавцу:

- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- ВАМ???


"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать,
что так может начинатся диплом по радиотехнике...


Из разговора подруг:

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь
доктор Майоров тоже алкоголик!


- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?

- Так она же никогда первая не нападает.


"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.


Сегодня утром смотрел в новостях по Первому:

- В Пекине прошел конкурс близнецов.

Я чуть с кресла не упал.


Объявление у входа в Пенсионный фонд:

"Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра
сгорбишься, как Пизанская".


- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю,
месяц, год.

- И чем же вы недовольны?

- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.


Одна подруга хвастается другой.

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый,
подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не
красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....


В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.


Ресторан. Конец банкета.

Посетитель, вынимая лицо из салата:

- Ваш замечательный "Оливье" как-то странно пахнет!

- Так он же, извиняюсь, б/у...


- Почему твоя сестра не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины.

- И каков же он?

- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.


Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что

начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

-... коридоры простреливаются?


Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.

Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали
полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.


Сидят три бизнесмена в камере, базарят:

- За что сидишь?

- За баню. Массаж, видеосъёмка...

- А ты?

- Я за аптеку. Травки, таблетки...

- Ясно... А ты за что? - спрашивают у третьего.

- За кадровое агентство.

- А чем занимались?

- Подбором персонала.

- Не понял?! А посадили тогда за что?

- За работорговлю...


Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс- 8 911 305 06 14
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 92

   Алексей 2007-09-17 10:12:42 (#691350)

[Blind-Unlimited] 20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.


2. Он романтик, как Клинтон.


3. Он точно не глупее Буша!


4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.


5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом
случае лучше, чем негр или латинос.


6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель
этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь
к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны
(для Гринписовцев и прочих борцов).


7. Негры поддержат его за африканские корни.


8. Латиносы - потому что любят зрелища.


9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем
символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.


10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы
избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто
забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.


11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей
экипировкой не понадобилась бы армия.


12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.


13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем
отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.


14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман),
как любит все, что связанно с Американской развлекухой.


15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и
сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.


16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом,
продемонстрированное им в новом фильме.


17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и
в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентич
ность.


18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.


19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных
из тела гигантской гориллы.


20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким
циником и пессимистом!



подписчиков на данный момент 92

   Алексей 2007-09-17 10:12:15 (#691349)