[Blind-Unlimited] анекдоты
Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение
ствола...
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок...
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим
собою, даже когда он напился.
Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.
Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
Друг - это тот, кого больно обманывать.
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше
- предупреди жену.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пиздато".
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно
одиноким...
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно
ставить на спор, что это Россия...
Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих
ближних.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих
телохранителей.
Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола...".
- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
- Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с
классными парнями познакомили...
Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные - красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, ч
тобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с
капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
На президентских выборах - 2008 в России для упрощения подсчета голосов
будет установлено две урны.
Одна - за Путина, другая - шреддер...
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а
третьего ужалил.
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, так, и кого Вы подозреваете?..
Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя
признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у уч
еных наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно
свалить на Запад.
За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!
Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по
углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.
Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот
поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота, спиздили
у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
Дневник менеджера
Понедельник, 10-е
Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек,
который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего
бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол,
натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы ч
то-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение
копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе соч
инения слогана для консервированных макарон.
Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после
шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: <<Мыло
Dove. Веревка - вервие непростое>>. Не то чтобы мы Боре верили, но идея
красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но
оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет.
Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот
момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз
надо было срочно бумаги по дписать, а тут гром грохочет - все дела. Он так
под столом подписывал и выл.
Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет
грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему
отношусь, но красивая идея ценится и т.д.
Вторник, 11-е
Сегодня пришел в ее кабинет, сел и смотрел, как она пьет кофе и ковыряется
в клавишах. Как она глотает, моя рыбка, и кожа тонкая движется на шее, как
река. Смотрел, пока она не сказала мне убираться, а иначе она кинет в меня
такой херней, знаете, с болтающимся краником, или вызовет охрану.
Я сказал: <<Кидай>> - но она начала вызывать охрану.
Десять способов вызвать ненависть у бывшей жены, которая работает с вами в
одном офисе (если вы по-прежнему ее любите):
1. Прийти к ней в кабинет в тот самый момент, когда она с сумкой в одной
руке и папкой в другой мчится на всех парах к двери, чтобы бежать на
заседание, и сказать: <<Муся, я просто хочу, чтобы ты знала: я любил тебя.
Правда. Я тебя любил>>.
2. В ее отсутствие изменить установки Windows так, чтобы при открытии
любого окна вылезал поп-ап с вашей фотографией, раскрашенной под мишень, и
надписью: <<ЗА ЧТО???>>.
3. Плакать в кабинете у ее начальника, объясняя, как вам не хватает
некоторых особо интимных моментов прошлого. Стараться не упустить ни одной
подробности.
4. Во время обсуждения деловых вопросов перебить ее посреди предложения и с
дурацкой улыбкой сказать: <<Вот. Вот так ты пальцами делаешь>>
(продемонстрировать).
5. Постоянно спрашивать <<Что я могу для тебя сделать?>>. Не принимать
ответ <<Ничего, спасибо>>, а добиваться четких указаний.
6. Звонить и интересоваться: <<Ты не забыла принять витамины?>>.
7. Вместо ожидаемого счета-фактуры прислать длинное письмо, излагающее ваше
восхищение ее способностью водить машину по гололеду.
8. Влезть в ящик ее стола и нарисовать цветочек на каждой из ее визиток (4
пачки по 100 штук, одна неполная).
9. Назвать кактус, живущий у вас на мониторе, ее именем.
10. Носить ей на работу мелкие подарки со скрытым внутренним смыслом и вруч
ать во время утренней летучки.
Пункты 1, 4, 9 и 10 работают безотказно. Каждый раз она переставала со мной
разговаривать часа на четыре, и я чуть не умирал от ужаса.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
подписчиков на данный момент 93
