- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил
дядю Ваню+

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей
и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое
кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются+

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!



подписчиков на данный момент 93

Летим. В голову полезли разные рассказы о Таиланде:

- Я все пытаюсь вспомнить, как же называлось пидорское шоу? Там еще одни
только полумужики выступают? То ли Алкатель, то ли Алканавт?

- <<Альказар>> - шоу трансвеститов. Слушай, называй не <<пидорами>>, а
как-нибудь помягче, покультурнее. Например, <<гомиками>>.

- Может мне их лучше <<хобитами>> называть? Не дождутся, гомосеки. Хотя, я
не понимаю, почему они называют себя трансвеститами? Они же настоящие
транссексуалы! Они же поменяли пол, а не одежду!?

- В яркую одежду на этом шоу наряжаются все, но не каждый гомушка заработал
на свое окончательное превращение.

- Между прочим, такая операция по отрезу лишнего в одном месте и
приляпыванию в другом (чуть выше) стоит $100.000. Поэтому те <<счастливч
ики>> (если б не дети, то я сказал бы <<гомодрилы>>), кто уже поменял пол,
должны отрабатывать. После шоу они выходят на площадку, фотографируются со
всеми желающими и, если им предлагают потрахаться, едут поработать новыми
местами.

- Не надо на них за это сердиться. Вообще говоря, азиатам очень легко
поменять пол, они все какие-то унисекс. У мужчин почти нет растительности
на теле, а у женщин обычно небольшие груди и какие-то мальчишеские фигуры.
А вообще, мне немного даже жалко этих недопеределанных парней, когда наши
мужики их по ошибке снимают. Приведут в номер, иногда даже вина успевают
налить и потанцевать. А когда заканчивают раздевать, то быстренько дают по
морде и обиженные уходят - как это про них могли такое подумать?

- Я думаю, им не привыкать. Для этих ежиков переделанных, операция - пара
пустяков: отрезал агрегат, добавил силикона, приклеил буфера и просверлил
дырку. Все! Иди, угощай десертом всяких дегустаторов-извращенцев... Мне
знакомые рассказали, что если на улице встретишь красивую девушку с
шикарной грудью, то почти гарантия, что это переделанный мужик или
леди-бой. А еще был у них прикольный случай. Один иностранец два года жил с
одной Тайкой. И так она ему понравилась, что он решил на ней жениться.
Дурилка заморская! Стоило новотайской женщине только построить ускоглазки
да подмигнуть грудью - и всё. Стал дурень думать тем местом, о котором не
принято говорить! Подготовили свадьбу, пригласили гостей с подарками. Стоят
в загсе, расписываются. У иностранца спрашивают, готов ли он взять в жены
мистера Хунь Синь Луня... Он весь в непонятках, застебался, скандал
закатил. Удивляюсь, как это у него из-за этого е-палка не отвалилась. А все
дело в том, что по тайскому законодательству м енять имя и фамилию можно, а
графу <<пол>> даже после операции менять запрещено. Короче, отказался
жениться, подлюга. Поматросил, отпидаросил и бросил. Конечно, потом всем
знакомым устанешь объяснять, что ты не гей, а только случайно женился на
мужике. Ладно, хватит про эти пидорские штучки. А то еще скажешь, будто я
этим очень озабоченный...

- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? .... Над Кабулом?.. А может это
и не салют? Давайте полетим побыстрее!

- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает..., с запахом
<>! А! Опять алкотня, проклятая. Напились, сейчас начнут буянить и звать
<<голубую воду>> (bluewater). По себе знаю, для загадочно-трезвой русской
души 1 литр водки - это не пердел.

Но тут начинаются ..... танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и
не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. Может, курнули там трубку
мира, или, пропустив по колесу, втянули <<веселую дорожку>> и летали в
своей каморке, отдельно от самолета. Но, сам не видел, врать ну буду. Тем
не менее, полноценно отдыхать пассажирам никто больше не мешал. А
кто-нибудь читал в правилах перелета, что, пролетая над чужой территорией,
нельзя танцевать? К тому же, самолет - российская территория - а песни и
танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей
потанцевала. А я не стал - фуфло танцевать не умею, а <<брейк>> - не где
проколбаситься. Поэтому сделал <<волну>> до конца салона, заодно проник в
туалет без очереди, и на том успокоился.

В самолете с нами разговорились двое продвинутых парней:

- Здорово, фаранги! Как ваши фаланги?

- ??????????

- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледножо...лицых. А
про фаланги - это я так, для рифмы. Это совсем не то, о чем вы подумали.

- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.

Наши соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше - на другой остров, прямо
как в фильме <<Пляж>>. Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы
нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди
мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь
бы не в Китай, а то моя жена хитроглазых негро-коммунистов боится.

Во время полета соседи основательно нас просветили:

- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу пачками
бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют.
Денег не просят. Странно. Непонятно. И, самое главное, улыбаются,
прищуристые. Вот это особенно подозрительно - неужели наши черные друзья
такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают
роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши
удивленные рожи по 150 рублей за харю. Тыкают своими черным пальцами (еще
не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку - типа, это ты. Да точно
говорим - ты! Потом по-черному удивляются, почему мы свои кривые морды с
тарелками не покупаем. Может такие дураки, что не узнаем себя?...

- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь сперли? Тьфу ты. Епучий
Вахмурка и Кражемилик. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал:
может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит
дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза
представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать - просто
повторить ее имени не смог никто - у нас и букв таких нет, и звуков нема.
Язык во рту хоть и без костей, но с такими словесными выкрутасами его можно
и потянуть. Слава яйцам, Тайка сама предложила называть ее <<просто Гхаля>>
- на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:

- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню,
потому цто вы, бледнолицые - все на одно лицо.

Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через
неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: <<кто-то будет ярко
красным, кто-то сгорит и облезет>>. Нам, доверчивым лохам, сообщила
следующее. Пелевозу с тайско-лусского на русский:

- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских
жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят,
как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло, однако.
Скажите, честно - вам их очень жалко? Вот-вот, и мне их тоже... жалко.
Как-никак - если б жили они поближе, и если б не темный цвет кожи... Ах,
если б у них был более широкий взгляд на мир (это про глаза), да еще бы
знали русский язык - то были бы совсем, как молдаване - блатский
российскому народ, параллельная ветвь цивилизации.

Мы с женой уже успели заметить, пьяно разговорный синдром наших новых
знакомых. Но время в полете долгое, а эти перцы многое повидали, поэтому
интересно послушать. Надо не забыть у них спросить про 4$ - это много, или
мало? Тем временем, сотуристы продолжали:

- Поехали. Левостороннее движение - очень непривычно. Представь, что едешь
всё время по встречной. Правил движения всего два - чем ты больше по
размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на
перекресток не задумываясь - это твои проблемы, если ты не успел
затормозить... Кстати, отвлекусь на дилемму - если ты не успел затормозить,
то ты - тормоз. Но, если ты все время тормозишь - ты тоже тормоз? Так что
же, получается, что на машине ты - всегда тормоз. Надо будет подумать на
трезвую голову... Продолжаю! Как-то раз смотрю - на гоночном мотоцикле едет
семья - папа, мама и их 2-х летний (!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле
несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должна бежать со
скоростью 100 км/ч за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за
мотоциклом? - спросил риторический вопрос парень у нас с женой.

Я кивком дал понять: <<мол, давай, продолжай>>. Но парень воспринял это по
своему и очень удивился:

- Как это - <<собака должна болтаться>>. Я сейчас милицию вызову и Гринпис
позову, дорогие мои любители животных... помучить. - он обиженно замолчал.
После выдержанной паузы продолжил:

- А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По
крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек
за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И
бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток -
они в него дышат.

- А вы в отеле собираетесь жить? - в разговор влкючился второй собеседник.

- Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они хоть и маленькие, но
берут не качеством, а количеством. Везде ходят строем: и загорать, и на
море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят -
после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.

- А что, русские плохо себя ведут за границей. - спросили моя жена наших
собеседников.

- Конечно, не все! Но, что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две
нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам - точно они.
Остальные нации ведут себя поспокойнее. Еще, правда, цыгане и индусы могут
пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.

- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми - везде
продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.)
Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть.
Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А
всё из-за традиции - мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую
черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки
кожа, тем дороже ей вставят.

- Про какую морковку вы говорите?

- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают. - пришлось мне включ
иться в разговор.

- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо
темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной
блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на
друга, а на его жену. Некоторые <<нечаянно>> дотрагивались до неё,
некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более,
не прославишься....

- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Как презерватив об
гвоздик. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с
традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как
Тузик грелку. Нет, хуже! Как украинцы - сало!.. Короче - яйца оторвут по
самый подбородок. А все потому, что Таёзы - народ очень спокойный. Они и
танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря,
и трахаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя, или просто
повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Прям, как в анекдоте:

- Ой! Извините, Вы меня обгадили, ха-ха!.. Ну, что Вы, не извиняйтесь, я
Вам уже на спину плюнул.

- Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) -
Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны - 50$ (по курсу
Тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его
семье, а их фотографии повсюду - карается тюрьмой. За наркотики или
воровство - смертная казнь.... Хотя если поискать... Но, не будем об этом
при отмороженных детях...

/продолжение следует/



подписчиков на данный момент 93

Добрый день,весёлый вечер!
Ребята,очень нужна песня,которая называется "Дружба"
Начинается она с таких слов:
когда простым и нежным взором
ласкаешь ты,меня мой друг
необычайным цветным узором
земля и небо вспыхивают вдруг!
А припев вот какой:
Веселья час и боль разлуки
готов делить с тобой всегда
давай пожмем друг другу руки
и в дальний путь,
на долгие года!
У кого она есть,не откажитесь поделиться!
Вложение можно высылать по адресу:
alekseeva_***@m*****.ru
Заранее благодарен от души!
С уважением
Валерий Жук,г.Бугульма



подписчиков на данный момент 93

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение
ствола...

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок...

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим
собою, даже когда он напился.

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

Друг - это тот, кого больно обманывать.

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше
- предупреди жену.

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пиздато".

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно
одиноким...

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно
ставить на спор, что это Россия...

Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих
ближних.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих
телохранителей.

Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола...".

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!

- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

- Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с
классными парнями познакомили...

Объявление.

Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:

- Мне через такое пришлось пройти...

- У тебя кровавое пятно на полу!

- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?

- Белые пили белое вино, а красные - красное!

- А ты какое пил?

- А я - самогонку!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.

Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, ч
тобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Красота - это страшная сила.

Красота требует жертв.

Красота спасет мир!

Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

- Можно... Только оплата - вперед.

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с
капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

На президентских выборах - 2008 в России для упрощения подсчета голосов
будет установлено две урны.

Одна - за Путина, другая - шреддер...

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...

- Чё, уже к свадьбе готовится?

- Не, психанула...

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Ну там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.

- Дедушка, а тебе какой канал нравится?

- "Беломор".

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.

- А я ваш член.

- То-то я смотрю - головка знакомая!

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а
третьего ужалил.

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?

- Ну хорошо, сегодня не ходите.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я на работе не пью.

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:

- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете...

- Хорошо, допустим, так, и кого Вы подозреваете?..

Падает самолет.

В салоне паника. Все мечутся, кричат.

Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя
признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у уч
еных наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно
свалить на Запад.

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!
Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!

- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...

- Гламурненько.

- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по
углам ванны стоят...

- Ну, готичненько.

Мужик в зоомагазине жалуется:

- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот
поймать не может.

- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!

Через неделю мужик возвращается:

- Нет, не помогло!

- А вы отраву попробовали?

- Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота, спиздили
у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Дневник менеджера

Понедельник, 10-е

Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек,
который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего
бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол,
натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы ч
то-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение
копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе соч
инения слогана для консервированных макарон.

Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после
шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: <<Мыло
Dove. Веревка - вервие непростое>>. Не то чтобы мы Боре верили, но идея
красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но
оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет.

Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот
момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз
надо было срочно бумаги по дписать, а тут гром грохочет - все дела. Он так
под столом подписывал и выл.

Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет
грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему
отношусь, но красивая идея ценится и т.д.

Вторник, 11-е

Сегодня пришел в ее кабинет, сел и смотрел, как она пьет кофе и ковыряется
в клавишах. Как она глотает, моя рыбка, и кожа тонкая движется на шее, как
река. Смотрел, пока она не сказала мне убираться, а иначе она кинет в меня
такой херней, знаете, с болтающимся краником, или вызовет охрану.

Я сказал: <<Кидай>> - но она начала вызывать охрану.

Десять способов вызвать ненависть у бывшей жены, которая работает с вами в
одном офисе (если вы по-прежнему ее любите):

1. Прийти к ней в кабинет в тот самый момент, когда она с сумкой в одной
руке и папкой в другой мчится на всех парах к двери, чтобы бежать на
заседание, и сказать: <<Муся, я просто хочу, чтобы ты знала: я любил тебя.
Правда. Я тебя любил>>.

2. В ее отсутствие изменить установки Windows так, чтобы при открытии
любого окна вылезал поп-ап с вашей фотографией, раскрашенной под мишень, и
надписью: <<ЗА ЧТО???>>.

3. Плакать в кабинете у ее начальника, объясняя, как вам не хватает
некоторых особо интимных моментов прошлого. Стараться не упустить ни одной
подробности.

4. Во время обсуждения деловых вопросов перебить ее посреди предложения и с
дурацкой улыбкой сказать: <<Вот. Вот так ты пальцами делаешь>>
(продемонстрировать).

5. Постоянно спрашивать <<Что я могу для тебя сделать?>>. Не принимать
ответ <<Ничего, спасибо>>, а добиваться четких указаний.

6. Звонить и интересоваться: <<Ты не забыла принять витамины?>>.

7. Вместо ожидаемого счета-фактуры прислать длинное письмо, излагающее ваше
восхищение ее способностью водить машину по гололеду.

8. Влезть в ящик ее стола и нарисовать цветочек на каждой из ее визиток (4
пачки по 100 штук, одна неполная).

9. Назвать кактус, живущий у вас на мониторе, ее именем.

10. Носить ей на работу мелкие подарки со скрытым внутренним смыслом и вруч
ать во время утренней летучки.

Пункты 1, 4, 9 и 10 работают безотказно. Каждый раз она переставала со мной
разговаривать часа на четыре, и я чуть не умирал от ужаса.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 93