Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна
без газа.


Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получ
ении россиянами эстонской визы.


Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!


В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час
вперед, а на месяц назад.


При такой зарплате работа становится просто хобби...


Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.


Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.


У каждого уважающего себя мужчины должен быть высокомощный глушитель
совести.


Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.


Человека карают только те боги, в которых он верит.


Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...


Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.


Лечащий врач звучит как ворующий вор.


Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он луч
ше других, а на самом деле - нет.


Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...


Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. А если работать не хоч
ется?


Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - то получится резиновый мужик с
сигарой во рту.


Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.





- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное,
разведутся!


Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит
уже хватит.


- А назовем мы этот город - Шалобасово...

- А может лучше Санкт-Петербург?

- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!


- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".

- Это она от зависти.


- А какая погода на первое число?

- Дождь.

- А на второе?

- А на второе - плов.


Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:

- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!

- Какой?

- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с
ним можно 2 часа разговаривать!

- Да ну?

- Правда, он при этом не отвечает...


- Доктор, у меня аллергия..

- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.

- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!


Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.


Новости: "У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел
пикет обманутых взяточников".


- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.


- Ты кабана своего зарезал?

- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.


- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую
себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.


- Папа, поменяй мне имя!

- Опа! На какое?

- Биссектриса.

- ???

- А че я все время в углу?


- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

- Давайте!

- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?


Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.

Позвоните родителям!


- Джон! Вы опять украли мою траву!

- Почему я?!

- Много улыбаетесь!


Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.

- Я думаю, бог все-таки существует.

Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.

- С чего ты взял?

- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы
есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!


Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбаный страховками,
кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой.
Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль.

Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера
горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".

Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:

- Это не может быть так просто...


Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не
значит глупая.

- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.


Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:

- Вы женаты?

- Да.

- И у вас есть дети?

- У меня есть приемная дочь.

- Правда??!!..

- Правда... Но прием окончен!


Негр нанимается в армию.

- Хотите служить в кавалерии?

- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.

- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.

- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только
помехой.


Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит
шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!


- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!!!


- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм.
Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...

Очередь (возмущенно):

- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!

Интеллигент (указывая пальчиком):

- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым
неестественным образом...


Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...


Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и
заныкались в палатку.

Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на
улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и
говорит:

- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 92

Ответить   алексей Mon, 3 Sep 2007 21:39:40 +0400 (#689172)