[Blind-Unlimited] анекдоты
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна
без газа.
Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получ
ении россиянами эстонской визы.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час
вперед, а на месяц назад.
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
У каждого уважающего себя мужчины должен быть высокомощный глушитель
совести.
Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.
Человека карают только те боги, в которых он верит.
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он луч
ше других, а на самом деле - нет.
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...
Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. А если работать не хоч
ется?
Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - то получится резиновый мужик с
сигарой во рту.
Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное,
разведутся!
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит
уже хватит.
- А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с
ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Новости: "У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел
пикет обманутых взяточников".
- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую
себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!
- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы
есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбаный страховками,
кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой.
Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль.
Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера
горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто...
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не
значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда??!!..
- Правда... Но прием окончен!
Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только
помехой.
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит
шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм.
Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым
неестественным образом...
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и
заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на
улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и
говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
подписчиков на данный момент 92
