[Blind-Unlimited] анекдоты
Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить
прямо в кассе винного магазина!
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости
пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо
в профессиональной деятельности...
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.
Не выгодно это.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Блядь!".
Годы берут свое - уже есть результаты: нет больше сил ходить на порносайты.
Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у
меня нет хобота...
Секс-шоп "Веселый спамер".
Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.
- Вовочка, кем работают твои родители?
- Моя мама - сестра-хозяйка.
- А папа?
- А папа - брат-хозяин.
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала.....
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склоч
ные сотрудники. За вредность - молоко.
- Как называют в Америке выходцев из юго-восточной Азии?
- Американцы желтой сборки.
Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжет, сутки уснуть не
можешь, и еще хочется дрова рубить...
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого
сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но
хо-о-оло-о-оодненький!!!
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
А ко мне недавно друг прибегает - слушай, говорит, я со своей поругался,
можно я пока с твоей поживу?
Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Салат "Аппетитный". 650 г., 45 руб.
Салат "Сытный". 45 г., 650 руб.
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей
- поневоле напрягает...
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
Серийный убийца замочил уже 15-ю проститутку.
Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам... я ее в рот положу...
- Давайте лучше в Японию махнем, шойгу снимем, расслабимся.
- Не Шойгу, а гейшу!
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?
- Не. Закончил с неправильным питьем.
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется,
а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам - и шапку не украдут и
не изнасилуют.
Для нужд Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек.
Как показали проведенные испытания, такая сумочка вмещает в два раза больше
вещей, чем стандартный вещмешок.
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!
- А кто?
- Фламинго.
- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?
- ЦАПЛЯААААА!!!
- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!
- ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!!
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
подписчиков на данный момент 92
