Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить
прямо в кассе винного магазина!


Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.


Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости
пущен слух, что презервативов на всех не хватит...


Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо
в профессиональной деятельности...


Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.

Не выгодно это.


Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.


Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Блядь!".


Годы берут свое - уже есть результаты: нет больше сил ходить на порносайты.


Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у
меня нет хобота...




Секс-шоп "Веселый спамер".

Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.


- Вовочка, кем работают твои родители?

- Моя мама - сестра-хозяйка.

- А папа?

- А папа - брат-хозяин.


Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:

- Оль, а ты на сколько меня старше?

- На 2 года и 3 квартала.....


Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склоч
ные сотрудники. За вредность - молоко.


- Как называют в Америке выходцев из юго-восточной Азии?

- Американцы желтой сборки.


Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжет, сутки уснуть не
можешь, и еще хочется дрова рубить...


Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого
сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".


- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?

- Хемингуэй, да?

- Да ты знал...


Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...


Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

- Можете пить, вашу машину угнали.


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но
хо-о-оло-о-оодненький!!!


Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.


А ко мне недавно друг прибегает - слушай, говорит, я со своей поругался,
можно я пока с твоей поживу?


Беспрецедентная система новогодних скидок!

Мы еще сами до конца не разобрались...


- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.

Если грязь мокрая, значит, вымыли.


Салат "Аппетитный". 650 г., 45 руб.

Салат "Сытный". 45 г., 650 руб.


О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей
- поневоле напрягает...


Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.

До этого все писали транслитом.


Серийный убийца замочил уже 15-ю проститутку.

Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?


Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...


- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!


- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам... я ее в рот положу...


- Давайте лучше в Японию махнем, шойгу снимем, расслабимся.

- Не Шойгу, а гейшу!


- Ты меня уважаешь?

- Ты уже спрашивал!

- И что ты ответил?

- Не помню...


- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!

- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!

- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!


- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?

- Не. Закончил с неправильным питьем.


Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется,
а он ее учит:

- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.

- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам - и шапку не украдут и
не изнасилуют.


Для нужд Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек.

Как показали проведенные испытания, такая сумочка вмещает в два раза больше
вещей, чем стандартный вещмешок.


- Что получится, если спеть блюз наоборот?

- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.


- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?

- Кабан. А вы?

- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.

- Овца ты, а не Коза!

- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!

- Всего доброго! Извините. Удачи!


- Ой, мам, а это кто, цапля?

- Нет.

- Ой, мам, а это кто, цапля?

- Нет.

- Ой, мам, а это кто, цапля?

- НЕЕЕЕЕЕТ!!!

- А кто?

- Фламинго.

- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?

- ЦАПЛЯААААА!!!


- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?

- За что?

- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!

- За что?

- За то, что приставал к вам с извинениями!

- За что?

- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!

- За что?!

- Извините, не помню!

- ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!!
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2



подписчиков на данный момент 92

Ответить   Алексей Wed, 12 Sep 2007 10:40:19 +0400 (#690441)