[Blind-Unlimited] jaws и win vista
всем привет.
подскажите пожалуйсто есть ли джоз работоющий под windows vista.
руссифицированый и крякнутый.
если есть дайте ссылочки на все эти дела.
подписчиков на данный момент 92
Подписаться
Бесплатный дискуссионный лист
Подписчиков 102
| ← Сентябрь 2007 → | ||||||
|
9
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
11
|
16
|
|||||
|
20
|
23
|
|||||
|
24
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыт:
11-09-2005
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru
Модератор
Статистика
102 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
За 2007-09-03
[Blind-Unlimited] анекдоты
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна
без газа.
Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получ
ении россиянами эстонской визы.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час
вперед, а на месяц назад.
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
У каждого уважающего себя мужчины должен быть высокомощный глушитель
совести.
Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.
Человека карают только те боги, в которых он верит.
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он луч
ше других, а на самом деле - нет.
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...
Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. А если работать не хоч
ется?
Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - то получится резиновый мужик с
сигарой во рту.
Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное,
разведутся!
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит
уже хватит.
- А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с
ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Новости: "У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел
пикет обманутых взяточников".
- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую
себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!
- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы
есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбаный страховками,
кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой.
Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль.
Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера
горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто...
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не
значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда??!!..
- Правда... Но прием окончен!
Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только
помехой.
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит
шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм.
Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым
неестественным образом...
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и
заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на
улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и
говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2
подписчиков на данный момент 92
[Blind-Unlimited] Доброе утро от 3 сентября
С сексом по жизни
5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.
12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой - "Playboy".
Все о женщинах сны,
Секс активный+ с рукой.
15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь "на сто лет".
20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.
30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть - легкий укол.
50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на хуй, секс!?
70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде - бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??
Из "Дневника новой русской девочки".
Все шалавы в нашем классе
Целый день пиздят о Васе.
Говорят все, что у нас
Вася Пупкин пидарас.
Есть у нас одна давалка -
Машка (кличка Ковырялка)
Говорит, что Пупкин Вася
Ее брата пидарасит.
Я не верю этой сучке,
И устрою падле вздрючку.
В туалете этой дуре
Всю пиздень порву, в натуре.
Это мне как нехуй ссать,
Блядью буду, в рот ебать.
А еще одна мудила -
Надька (кличка Страхуила),
Так она всем говорит,
Что у Васи не стоит.
Падлой буду, гонит Надя.
Все у Васи, бля, в поряде.
Он вчера на перемене
Мне лизал и толстой Лене.
(Бля, у этой пиздорванки
Охуенная лоханка.
Я как это увидала,
Чуть на Васю не сблевала.)
Вощем Вася молодец.
Мне лизал - ваще пиздец.
Хуй стоит, и все в поряде.
Так что ссать на эту Надю.
Ну а Машке, этой твари,
Завтра расшибу всю харю.
Вот такие вот дела
В нашем дружном первом "А"
С уважением,
Бонни mailto:kiribey***@m*****.ru
подписчиков на данный момент 92
