[свободная трибуна] Анекдоты.
[свободная трибуна] Анекдоты.
приветствует Вас!
"Форд" создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это
давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей.
И не только в машине...
***
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это
"люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
***
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь,
так сразу жених!
***
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на
самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
***
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или ветчина
вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
***
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
***
***
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам
в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
***
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
***
***
***
***
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда
находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
***
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда
их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать
зарплату сексом - и всё поймёшь.
***
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
***
На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.
***
- ???
- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь
по особо важным делам.
***
Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх - там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее
Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! - и снова
Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
***
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это такая разведка, борщи - приманка.
Постель - западня, и полный нежности взгляд - это контрольный в голову.
***
***
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
***
***
***
***
- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
- А зачем? Интернет ведь есть...
- Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
***
***
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика
выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом
запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство
и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
***
Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...
***
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения
и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не
появится в твоем доме.
***
***
Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки
делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!
***
Людоед спрашивает у жертвы:
- Как тебя зовут?
- А сейчас-то вам на что?
- ДЛЯ МЕНЮ !!!
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский
голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
***
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
***
С уважением
Нина.
