[свободная трибуна] Улыбнись!
[свободная трибуна] Улыбнись!
приветствует Вас!
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную
информацию всех россиян, завершена.
Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её
миссия на Земле закончена.
В детстве я очень любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное,
судьба наказала меня, и теперь это моя работа. Я - рекламный агент:
Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету
многие могут срать непрерывно часами.
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки
и ты со страшными подругами.
Неправильно говорить: <У женщины выдалось плохое утро>: Правильнее: <Утро не
задалось у всей семьи!>
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Держу себя в форме:В форме шара.
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими
любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя
ни в чем не подозреваю!"
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы
деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую: Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию
по Фэншую, как он кладет трубы!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот:
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда
на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все
стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста
медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый
этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
Жить - как поднимать штангу: вроде всё просто, но тяжело!
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с
ними беды относили на счет темных сил природы.
Две бабушки на лавочке:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: < Юрий, все змеи расползлись.
Собери их, я не успела>
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная.
Он любит меня и я люблю меня..
Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.
В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то
были реальными!
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Я живу в достатке: всё достало.
Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку,
пока несем его домой.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы
рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова:
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
С уважением
Нина.
