[Будь-здоров! 2] Эта смешная и серьезная медицина...
[Будь-здоров! 2] Эта смешная и серьезная медицина...
приветствует Вас!
Знаете ли вы, что:
- Медицина - самая точная наука после богословия
- Только русский человек может выйти с больничного загорелым
- Благополучие врача отоларинголога держится на соплях
- В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов <<Только при
наличии страхового полиса>>
- Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве
- Дети,зачатые с помощью Виагры,отличаются от нормальных тем,что могут
стоять сразу после рождения
- Если сварить Геннадия и Андрея Малахова, то получившейся
кашкой-малашкой можно заговаривать запоры, язвочки и переломы
- Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве
что вкусом...
Окулист пациенту:
- У вас анализы не очень хорошие.
- Могу я их увидеть?
- Скорее всего нет.
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
...Плохо произносит слова <<мама>> и <<папа>>, зато отчётливо матерится при
падении с табуретки...
Доктор:
- Больная, тужьтесь, тужьтесь, сильнее!
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит???
Пересадил печень. Сижу, обмываю...
Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет
никаких побочных действий!
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает.
- Ну почему же? Кот любит.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть
Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют
морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь...