Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь
ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и
правдой
- Змеючка подколодненькая!
- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной?
- Батюшка.. я более не могу..
- ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает
челОвеку бОльшего испытания, чем
челОвече спрОмОжен преОдОлеть.
Самая сложная работа у носков. Они
реально весь день на ногах!
Путин твёрдо решил не вступать в партию,
в названии которой нет его фамилии.
Жизнь удалась, если у тебя есть пара
миллиардов долларов и друзья в
центробанке РФ, которых можно попросить
выкупить твои доллары...
В России все делается правильно, но не
вовремя...
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца
долетел посланный из далёкой галактики
радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся
запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
Муж с женой попали на автомобиле в
аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.
SMS: ты забыл свой мобильник у меня!
Ох, и противоречивый же характер у нашего
Адольфа Израилевича!
Благодарная Россия господина Нуралиева
вместо обычного "Глава МВД" теперь
называет главарь МВД.
МВД РФ под редакцией Нургалиева
выпустило для граждан "Наставление о
порядке и способах отражения гражданами
нападения милиционеров". ФСИН, МЧС,
таможня и наркоконтроль в срочном
порядке заканчивают разрабатывать свои
рекомендации в этом вопросе.
Учился я когда-то в одном высшем учебном
заведении на математика. В частности,
изучал теорию вероятности и мат.
статистику. А там очень много задач про
шары разного цвета, которые кладут в урну
или наоборот, вынимают из неё. И вот как-то
наш преподаватель заболел, а на замену
пришёл другой преподаватель по фамилии
Шаров. Звали его Николай (отчество забыл).
Заходит он и, заранее предвкушая
результат, с
улыбочкой говорит: "пишите задачу: в
урне лежит Эн Шаров..."
Залетая домой, охваченный приступом
диарреи я мечтал, как сяду на своего
белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о
закрытые двери туалета, где наглухо
забаррикадировалась моя невеста,
решившая "не терять времени даром" и
во время процесса сделать маникюр. Более
получаса она не могла подтереться, так
как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки...
Сын медленно ест, а уже пора бежать в
школу(отроку-12). Муж нервничает:
- Ешь быстрее, опоздаешь.
Сынуля облизывает вилку, откладывает ее
в сторонку и выдает:
- Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков
он и в сексе.
Акселерация-хвост прогресса.
Платье со светодиодами - последний писк
техномоды? Хахахаха!
По семейному преданию, мой дед Иван до
революции хаживал в галстуке с лампочкой
в узле, батарейка в кармане. На
барнаульских гимназисток, говорят,
действовало.
Мужчина и женщина, это две совершенно
разные позы Камасутры
Родители - это те, кого мы любим больше
всего, но обманываем чаще всего.
Примеры бывают и для неподражания.
Россия - это страна великих людей, каждый
из которых обычный человек. (c) Sj
Разговор двух мальчиков.
- Со мной дружит весь класс! И каждый
хочет со мной дружить!
- А у меня друзей, как листьев на дереве...
Осенью... В ноябре... После ветра...
У нас в школе химичка говорила:
- А теперь, дети, мы проведем реакцию со
сперманганатом калия...
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду
ходить туда два раза в будние дни, один
раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже
сходил туда два раза в будни, и еще один
раз - в выходной.
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович
с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют
раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют
раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют
раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта
спрыгнем!
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту
скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет
об этом никакого понятия, но играет на ней
с утра до ночи...
rmr: да зазря армию хают, есть там люди
способные выполнять поставленные задачи
любыми доступными средствами и со
смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в
Диабло гамал - слева от себя ставил бойца
следить за маной, справа бойца - следить
за здоровьем
xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать...
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два
совершенно разных человека.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
