Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
МВД России успешно перенимает западный
опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется
тактика попеременных допросов
"добрым" и "злым" полицейским:
Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того.
Если подозреваемый, все же, не сознается,
то следователи меняются, и к допросу
приступает "злой полицейский".
Из обращения Президента к Федеральному
собранию:
1. Уменьшить количество часовых поясов.
2. Увеличить количество часовых на
вышках.
Во времена Сталина тоже были откаты... на
Колыму...
Все участники Великой Отечественной
войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные
офицеры - подсчитайте сами.
- А у моего соседа денег куры не клюют!
- Что, заболели?
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет
жить с нами. Она не пьёт, не курит и вообще
очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто
такой?
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком
познакомилась: высокий, нос с
горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то
видно.
- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина
мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом
принц... на белом коне.
Любовь слишком жестока. Наркотики
слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...
Хирурги научились менять человеку пол,
теперь у них на очереди
национальность.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам
категорически нельзя!
После долгих лет в браке.
- Что ты смотришь на меня так, будто я
обещал на тебе жениться и женился!
От некоторых женщин просто
перехватывает дыхание, уж очень сильно
они сжимают ногами твою шею.
Молитва для программиста: "Боже, спаси
и сохрани как..."
Если в женщину можно кидать только
драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.
Вот и посмотрели патриотический
российский блокбастер "Путь"...
ждем его продолжения: "Медведь"
Два проктолога после тяжелого рабочего
дня сидят в баре и обсуждают сложности в
своей работе. Один говорит другому с
философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа
потемки.
Благодаря новому суперкомпьютеру, все
прогнозы погоды теперь выдаются с супер
скоростью и с супер ошибками.
В соответствии с разъяснением
министерства внутренних дел России, тот,
кто кричит благим матом, не имеет никаких
преимуществ перед тем, кто кричит матом
обычным.
Объявление.
На постоянную работу требуются
нетребовательные люди, которые готовы
честно сидеть на рабочем месте восемь
часов с перерывом на обед за небольшую
зарплату. Есть возможности для роста -
потолки в офисе высокие.
Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю
телефон. Заходит православный батюшка и
хочет купить карточку пополнения счета.
Продавец извиняясь отвечает, что
требуемой карточки в наличии нет и
предлагает воспользоваться автоматом
для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын
мой, при случае ни в морду дать, ни
отпеть!
Салон взорвался от смеха!
Плох тот политик, который не мечтает
чтобы в него швырнули ботинком.
Для одних жизнь удалась, когда
одноразовый пакетик чая действительно
становится одноразовым. Для других -
когда размер жемчуга действительно не
имеет значения.
Шутить изволите или испугаться
прикажете?
Любой бред сивой кобылы можно научно
аргументировать
Кто мелко плавает, тот хотя бы не
утонет
Жить без сожалений можно, но тогда вы
будете сожалеть о том, что не сожалели!
Пожарный забежал на огонёк
Если бы я был добрым волшебником - я ввел
бы смертную казнь за
трансляцию рекламы по телевидению...
- Хочешь сохранить бодрость на весь день?
Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра
сохранить.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
