Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Почему в спаме только ENLARGE YOUR PENIS?
Может дамам приходит спам REDUCE YOUR VAGINA?
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал
эритроциты, мой дед изучал эритроциты.
Понимаете, эритроциты это у нас в
крови.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем,
занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам
приходит.
Блондинки пользуются большим успехом,
потому что их проще разглядеть в
темноте.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда
надо?
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной
литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными
способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного
удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это
получить от женщины удовольствие всеми
возможными способами и не жениться.
Жена называла его фигуру
"катлетически сложенной"...
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне
приснилось, что ты беременная. А не в руку
ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
Когда-то, когда не я был еще совсем
маленьким, а было это в дозастойные
времена, я спросил своего деда: "Скажи,
почему мама идет на работу к себе на завод
в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой
идете в свои научные институты в 9
утра?". Дед ответил коротко: "Для
разгрузки транспорта". И после этого я
еще долго был уверен в том, что
интеллигенция в нашей стране по утрам
занимается разгрузкой какого-то
транспорта...
Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на
кровати годовалому брату, треплет его по
животу и говорит: "Хорошенький такой,
молоденький"...
Рассказчику анекдотов нужна хорошая
память и твердая вера в отсутствие памяти
у других.
В своем интервью известный спортивный
врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка
пива после игры футболисту не повредит.
Этим он фактически подписал приговор
нашей национальной сборной.
Пока одни докапываются до корней, другие
дотягиваются до плодов.
Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты
смежные -- в одной тёща, в другой - мы с
женой. Ночь. Дверь раскрыта -- тёща боится
оставаться одна. Мы ждем до середины ночи,
чтоб она покрепче заснула. Наконец
слышится ее громкий храп... Осторожно, на
цыпочках, подхожу к тому месту, где
спрятаны презервативы... тихонько
открываю ящик... и в это мгновение из
соседней комнаты раздается свежий бодрый
голос: <<Ты не там ищешь! Я их сегодня на
верхнюю полку переложила!>>... Не, ну не
сука, а?!!
Издеваться над человеком, от которого
ушла жена, можно только из зависти.
Даже чемпион мира по скороговоркам не
сумеет завершить фразу "я хочу продать
квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв.
метр" до того, как поступит первое
предложение.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
Что приятного в Америке - не надо искать
обменник.
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Вчера из Палаты Мер и Весов
Кислодрищенской психбольницы сбежал
Весы.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не
стоит...
Это загрязнение окружающей среды -
просто ужас какой-то! Вчера открываю
консервную банку с сардинами - а в ней
полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Уличать женщину во лжи тоже самое, что
отнимать у ребенка конфетку.
Самое важное качество чиновника - это его
неподкупность, и измеряется оно в
долларах.
Современная женская одежда не столько
прикрывает то, что есть, сколько
обнаруживает то, чего нет.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но
далеко не каждая хочет быть женой.
Кто не с нами - тот пропил нас.
Ребята, вы знаете, как страшно, когда
пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
