Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Жевательная резинка "Орбит-гудрон":
вкус советского детства!
Лифтep-дaльнoбoйщик.
А вы знаете, что у нечистоплотных
тараканов в комнате заводятся
студенты?
В милицию обратился побитый вчера
рекорд.
Хотел бы я посмотреть на принудительное
взыскание супружеского долга, да с
участием пары судебных приставов.
- Доктор, а я точно не умру от свиного
гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин,
чуть инфаркт не случился, - сказал
патологоанатом, закрывая дверь
холодильника.
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина
дать сдачу агрессивному милиционеру.
Агрессивные милиционеры бросились
собирать сдачу с граждан в денежной
форме.
- А ты слыхал, что теперь можно
милиционерам давать сдачу?
- Не получится.
- Почему?
- Мелочь для сдачи не всегда с собой
ношу...
- ???
- Ну такие мелочи, как ствол, шокер,
дубину, телохранителей, адвоката...
Нургалиев не только разрешил драться с
нападающей милицией, но даже, если будете
в состоянии, слегка побить по капоту и
бамперу автомобиль, который вас задавит
при переходе улицы...
Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров
прибегать к помощи бандитов?
- Скажите, господин Нургалиев, а чем
занимаются эти наркополицейские
милиционеры?
- Пока - разнюхивают...
Почему Медведев не может взять львиную
долю власти?
Потому лев за свою долю любому глаз на
жопу натянет.
Когда-то пингвины умели прекрасно
летать, но неоднократно ударяясь при
падении об твёрдый и холодный лёд, со
временем отказались от нелепой идеи
полётов.
МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса,
просим втыкателй комментов и сочинителей
анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом" по
поводу каждой новости..."
Политкорректный человек никогда не
скажет нигер-пидарас. Он скажет
афро-пидор.
Когда с задумчивым видом Штирлиц подошёл
к радистке Кет, та сразу поняла - конец
близок.
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу.
Впереди меня стоит парень с девушкой,
тележка загружена дальше некуда!
Кассирша пробивает всю эту гору товара:
пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень,
озадаченно почесав затылок, произносит:
"Нихера себе за фонариком
сходили!"
Не тяни резину, порвётся папой
станешь.
Жизнь слишком серьезна для того, чтобы
над ней не посмеиваться.
Ненадёжен и слаб тот, кто верит в бога
больше, чем в себя.
Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость:
аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну, и извращенец же мой папаша! Сколько
классных баб вокруг, а он - с аистом!..
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с
ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
Заходит как-то Саакашвили в магазин
новый галстук покупать, а продавец и
спрашивает его:
- Вам завернуть или здесь кушать
будете?
Мужик бегает по родильному дому.
Нервничает, курит. Ждет уже три часа.
Скоро его беспокойство перерастает прямо
в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут
выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не
будет мучиться так, как я только что!
Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша
называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого -
"глубокоуважаемым"? Чем второй
отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так
сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!
- Как еду в метро с работы домой, так
что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь,
заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...
- Интересно получается: я тебя
пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Утро. Завтрак. За столом мальчик с
девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и
икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он
съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная
версия заботливой женщины. Лицензионную
версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно
рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги...
Народная примета: Чем выше с утра сугробы
на дорогах, тем больше будет в метро
хорошо одетых людей с интеллигентными
лицами...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
