Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Новый тариф "2012" от Билайн - Не
экономь, жить осталось недолго!
На дне рождения дедушки его маленький
внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с
сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
Водитель! Помни! На дорогах России тебя
не ждут!
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, -
подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... - Пускай
поколбасится!
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример
для воспитания внуков она совсем не
годилась.
Медицина бывает теоретически бесплатная
и практически бесплатная. Первая не
требует оплаты за теоретические советы, а
вторая за практический результат.
Надпись к памятнику вахтёрше: "Отошла
на 10 минут".
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не
могли выиграть у канадцев, русские
придумали русский хоккей - хоккей с
мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда
пора придумать русский футбол - футбол с
шайбой!
Чтобы Медведеву победить в РФ коррупцию,
нужно высший слой чиновников заменить на
инопланетян с планеты "НеБеру".
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной
лодке вы уже плавали, на самолете летали.
Может, в космос?
- Не дождетесь!
Президент Медведев в своем послании
провозгласил, что "Мы будем летать к
другим планетам!".
В России начался сбор средств на
космический корабль для всех чиновников,
а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет
установлен синий проблесковый маячок
(мигалка) на солнечных батареях.
Если теща пожелала тебе счастливого
пути, то из дома лучше не выходить.
Одна молодая семья приходит в гости к
другой. И в той и в другой семье есть
маленькие дети - источник постоянной
радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит
девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую конфету.
Та принимает подарок, начинает его
крутить в руках и радостно
приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим
родителям и передразнивая маленькую
"хозяйку" возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я
знал, чё такое - я бы сам съел!
Пару дней назад зашла в аптечный киоск в
Глобусе. Небольшая очередь. Девушка
выбирает капли от насморка. Аптекарь
предлагает несколько вариантов. Девушка
сравнивает, потом решает уточнить: мне
вообще-то после геморроя. Аптекарь на
автомате: эти после геморроя не помогут. И
уже видя наши (очереди) посветлевшие лица
уточняет: вообще правильно не
геморрой, а гайморит.
Трудно распознать чужую ложь, когда у
каждого своя правда.
На любую законодательную инициативу
найдется своя мошенническая схема
Справедливость - это то, во что Вы верите
до тех пор пока не столкнетесь с
органами.
Работа должна приносить удовольствие!
девиз секретарши
Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас
замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на
дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей.
Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и
смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю,
презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую
рань вставать!"
- Ты когда любовников домой приводишь, то
хоть следы убирай за ними. Чей это
галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на
23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания
светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: "Леонид Ильич! Громыко
же живой - он рядом с вами сидит!!!"
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже
потерял!!!
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с
каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю,
приехали. Прошел на кухню, достал из
холодильника бутылку водки, выпил, попел
грустные песни. Глянул вокруг, а
квартира-то не моя...
- Молодой человек, - сердится отец, - вы
обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
У тренера российской сборной по биатлону
спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните
неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные!
Теперь как-то надо отучить их на огневом
рубеже стрелять по белкам!
Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом
мужику:
- Может, вы еще ляжете на меня?
- Смотрите-ка, размечталась!!!
Когда я был молодым, я был глупым. Я и
сейчас чувствую себя молодым.
В индусском пантеоне появился новый бог -
Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и
лицо более красное..
Говорят что у Федора Бондарчука есть
брат-близнец Федор Бондаргек.
На сайте знакомств тусуется куча
озабоченных мужиков и куча девушек,
мечтающих найти среди них принца.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
