Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2009 11 07


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!



Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов. Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.



Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.



- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???



Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу, а социалистическую революцию.



Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.



Самый доступный и в тоже время эффективный способ <<тюнинга и
рестайлинга>> автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью - посещение автомойки!



- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.



Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0



Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"



15 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву <<А>> вы знаете четыре новых слова:
<<амизон>>, <<амиксин>>, <<афлубин>> и <<арбидол>>.
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии <<Доктора Хауса>> вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч <<Динамо>> - <<Интер>>...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи <<Декамерона>>, сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на <<до>> и <<после>>.



Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....



Когда коту делать нечего, он делает то, что человек без долгой
тренировки ни за что не сможет.



Телевидение - современная инквизиция, а реклама - ее костер.



Возраст, это когда сканируешь старые, детские, школьные фотографии, и жалко обрезать даже кривые углы и белые рамки.



Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.



Ложная цель не оправдывает средств, вложенных в ее достижение



Настоящий капитан покидает тонущий корабль лишь после того, как с него сбежит последняя крыса



Афоризмы - от лучше не скажешь до - лучше, если не скажешь...



- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?



Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.



Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях.



Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...



Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.



В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..



Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала:
- Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит.
На что тётка ответила:
- Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж?



- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налогового управления...



Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
- Ну, что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.



- Не обижайся! Ну, что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!



- Почему ты все делаешь в последний день?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное