Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели,
выпили!
Приехал паренек в Москву и решил
устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный
водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать,
то о правилах дорожного движения
придется забыть. Ты можешь обгонять слева
по встречной полосе, ездить по обочинам,
не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что
захочется?
- Практически да. Единственное, что
нельзя - давить пешеходов. Все пешеходы
- наши потенциальные клиенты.
Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как
полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что
прикидываться тебе нет необходимости.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя
спросить: откуда ты взялся???
Каждый подарок миллиардера Доронина
Наоми Кембелл приближает не свадьбу, а
социалистическую революцию.
Министр иностранных дел Грузии Григол
Вашадзе отказался от своего российского
гражданства и послал свой российский
паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял
по этому паспорту кредит у МВФ.
Самый доступный и в тоже время
эффективный способ <<тюнинга и
рестайлинга>> автомобиля, от которого он,
подчас, преображается
полностью - посещение автомойки!
- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.
Вопрос: Что означают кольца на машине
новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений
гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и
"Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула
Н1N1"
15 признаков того, что вы живёте на
Украине:
1. На букву <<А>> вы знаете четыре новых
слова:
<<амизон>>, <<амиксин>>, <<афлубин>> и
<<арбидол>>.
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете
человека с медицинским образованием. И
пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники
- лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии <<Доктора
Хауса>> вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не
Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем
вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится
признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете
галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз
заходили в аптеку за презервативами, но
не использовали этот удобный повод для
знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой
маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво
рассматриваете купленные загодя билеты в
первый сектор на матч <<Динамо>> -
<<Интер>>...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в
этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи
<<Декамерона>>, сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а
не о целебных свойствах народной
медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя
аптечка - хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на
<<до>> и <<после>>.
Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики,
самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых
устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о
списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с
девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под
дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина
веселья, пытается успокоить класс: "А
что вы собственно смеетесь? Дружба
мальчика с девочкой это совершенно
нормальное явление, так же как мальчика с
мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....
Когда коту делать нечего, он делает то,
что человек без долгой
тренировки ни за что не сможет.
Телевидение - современная инквизиция, а
реклама - ее костер.
Возраст, это когда сканируешь старые,
детские, школьные фотографии, и жалко
обрезать даже кривые углы и белые
рамки.
Список народных героев сильно зависит от
исхода гражданской войны.
Ложная цель не оправдывает средств,
вложенных в ее достижение
Настоящий капитан покидает тонущий
корабль лишь после того, как с него сбежит
последняя крыса
Афоризмы - от лучше не скажешь до - лучше,
если не скажешь...
- У вас есть ветровки или штормовки
рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?
Приезжий спрашивает на улице у
москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
Если директор проявляет инициативу - он
думает о будущем. Если инициативу
проявляет сотрудник - о последствиях.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой
это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань,
кто страна-производитель. Мужчина же
ходит и по привычке молча нюхает...
Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно
привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и
ушёл.
Всё, я в шоке.
В пионерском лагере вожатый помогает
детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика
зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была
мама?..
Клара Новикова рассказала в компании,
как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго
сватала ей какие-то дивные колготки,
которые были жутко дорогими. Торговались,
торговались, но так и не договорились.
Клара сказала:
- Если я по такой цене эти колготки куплю,
меня муж из дому выгонит.
На что тётка ответила:
- Мадам, если вы эти колготки купите, то
зачем вам муж?
- Господин комиссар, я хотел бы сообщить,
что с определенного времени мне стали
приходить письма угрожающего
содержания...
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налогового управления...
Маленький Вовочка не хочет ложиться
спать. Папа заходит к нему в спальню и
начинает рассказывать сказки. Полчаса
рассказывает, час... В комнату заглядывает
мама:
- Ну, что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает
Вовочка.
- Не обижайся! Ну, что нам с тобой делить?!
Пусть все мое будет!
- Почему ты все делаешь в последний
день?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и
мне будет нечего делать.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
