Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Директор Сыктывкарского Марлевого
Комбината попал в сотню Forbes!
Свиной грипп - куриному насмех!
Правительство приняло постановление
оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...
Меняю страну с 11 часовыми поясами,
площадь 18 суши, на аналогичную по площади
или 10-12 стран, но в одном часовом поясе.
Антарктиду не предлагать.
Чемпион мира по боксу Виталий Кличко
заявил, что для отстаивания своей
политической позиции в Киевском
горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные
аплодисменты, а особенно оно понравилось
чемпиону мира по стрельбе.
Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.
Сводка происшествий: "Вчера в
Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".
- Красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное, красота в женщине не
главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
Когда наш атлет метнул молот - стадион
охнул!
А один болельщик даже охнуть не
успел...
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз
говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с
табуретки всего Пастернака.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно
пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте
какая вода вкусная!!
В связи с оптимизацией часовых поясов,
всенощная в нашем храме
начинается в 9:30 утра (по новому стилю),
что соответствует 18:00 по старому стилю. На
день светел и Солнце в зените внимания не
обращать, яко соблазны Лукавого!
На борьбу с коррупцией выделено 100
миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.
услышала сегодня в маршрутке. едет мама с
сыном лет 5 и за окном они обсуждают
проезжающие машины на предмет их моделей
и марок. мама спрашивает сына - ты когда
вырастешь, какую машину хочешь? а сын
отвечает - я хочу эвакуатор! тогда у меня
будет всегда много разных машин!
Занавес.
То тут то там слыщу фразу "ну и тупые
эти американцы"...
Уже второй раз попадается русский (!)
человек, который пользуется пылесосом, и
считает, что мусор уходит из пылесоса по
проводам в стенку!
Например, одна дама ни разу не чистила
пылесос уже четыре года - с самого момента
покупки. Там забился пылью не только
мешок для мусора, а и шланг практически до
конца.
Местные жители в Брисбене, давно
покинувшие Родину, перемежают русскую
речь английскими словами. Вчера слышал, к
примеру:
- Охота здесь не запрещена. Даже в городе.
Вон грязные турки всюду бегают. Лови и
ешь. Но никто почему-то не ест. Потому что
невкусные.
Я, признаться, был порядком удручен
шовинизмом и каннибальскими привычками
эмигрантов. Оказалось turkey - это
индюшка.
Судьба играет с человеком, а человек
играет на трубе.
Знакомая рассказала историю:
Одна семейная пара, живущая в браке долго
и счастливо, должна была переезжать и
супруга, перебирая старые фотографии,
нашла на его детской фотографии, на
заднем плане себя с мамой. Они проходили
мимо.
А с мужем они только через десять лет
после той нечаянной встречи
познакомились.
Когда устаёшь мечтать о счастливой
семейной жизни, начинаешь мечтать о
разводе.
В медицине скупой платит однажды.
Бакуткин
Любимая шутка французских официантов:
мсье, в нашем городе ещё никто не нажил
себе состояние, экономя на чаевых.
Увидеть Париж и умереть! Увидеть
Бердянск и жить вечно!
Не важно то, от кого ты беременна, важно
то, за кем ты замужем!
***
(Девушка без комплексов)
Чем пытаться объяснить дуракам
устройство этой Вселенной, проще создать
новую - без дураков.
***
(Девушка без комплексов)
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной
переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну, вот, я же говорил, что кругом одни
педерасты. Просто денег не хватает!
- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, что, сисадмином
устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за
результатом. Врач говорит: "Пока
результат отрицательный, но вы зайдите
через 3 месяца." Возвращается чукча в
чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну, как?
- Завалил тест, через 3 месяца
пересдача.
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший
конец.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
