Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Добрая половина населения ненавидит
наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая
половина?
Только после финального свистка судьи до
футболистов сборной России дошло, что
если хочешь, чтобы что-то родилось, надо
трахать, а не дрочить.
- Пидарасы!!! - после матча
Россия-Словения с ненавистью кричал
Борис Моисеев.
18 ноября в Словении президент Медведев
стал участником поучительного семинара
по теме "Футбол не выборы, результат не
подтасуешь".
- Почему русские женщины больше не хотят
замуж за иностранцев?
- Оказалось, что иностранцы тоже люди.
Америка. Казнят мужика на электрическом
стуле. Казнь закончена, вдруг теле
корреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива
снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!
Почему американцам так больно жить в
России?
Потому что в ярости они привыкли
пробивать кулаком асбестовые стены.
Герман Ван Ромпей заявил, что Турция
никогда не будет частью Европы.
На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что
Европа скоро станет частью Турции.
Суд. Рассматривается дело о
браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на
обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика
жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на
меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто
из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых
рябчиков жёлтопяточный!
Первое зимнее правило: не лови ртом
снежинки, если не уверен, что все птицы
уже улетели на зимовку.
Конспиративная квартира. Бледный шпион
врывается в дверь.
- Шеф, всё пропало, я кажется провален!
- С чего ты взял?
- Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не
обнаружил за собой слежки!
- Брось дружище, до тебя ли им сейчас в
отчётный-то период?
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют
начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот
вертолеты для губернаторов им, пожалуй,
поручить можно...
- Мужчинам достаточно одной руки, а
женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут
голыми.
Объявление в Сбербанке:
Новая система кредитования - "Откоси
от армии",
срок погашения кредита от 1 года до 27
лет.
Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых
Идёт похоронная церемония. Носильщики
выносят гроб из церкви и случайно
врезаются в стену. Из гроба доносится
слабый стон. Открыв крышку, они
обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он
вылезает из гроба, отряхивается и
спокойно живёт ещё десять лет, пока
окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики
выносят гроб. Когда они направляются к
дверям церкви, вдова усопшего кричит:
"Осторожно, стена!"
Расшифрован геном кукурузы. Причём по
стенограмме XX съезда партии.
Ксению Собчак обложили транспортным
налогом за 0,5 лошадиной силы.
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не
пьёт, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но
одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и
раздеваются тоже за деньги.
Только что пришел из аптеки.
Интересовался электронными
термометрами. Лежит японская штучка.
На коробочке на русском 3 надписи:
- термометр электронный детский
- измерение температуры в ухе
- диапазон измерений от 0 до 100С
Для киборгов что ли?
М-да, женщины, поди пойми вас...
Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена,
молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Что бы не говорили недоброжелатели, но
важной победой демократии в США является
то, что все публичные туалеты на
территории страны являются бесплатными.
Мелочь, конечно, а приятно.
Скучно жить - грустно.
Весело жить - наутро грустно....
Война войной, а в туалет надо.
Гадалки умеют рассказывать про людей, по
их фотографии. Подскажите, где живет
гадалка, которая скажет хороший ли фильм,
по его трейлеру?
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня
сильно выпадают волосы!
Вчера сыну исполнилось 18. Посему, он
сказал мне, чтобы не называли его больше
домашним прозвищем - ХОБОТ. Я: хорошо,
сынок буду называть по имени-отчеству -
Василий Юрьевич. Сын (вольяжно)- Ну. не так
официально. Называй просто - Васечка. И
важно удалился в свою комнату, напевая,,
Киндер-пингви я люблю". ВАСЕЧКА! - 195 см и
140 кг.
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от
роду. Уже почти на голову меня выше. Зашли
с ним в гости к сестре. В спальне
племянник четырехлетний резвится - по
кровати скачет до потолка. Сын ему
укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь,
чтобы такие здоровые мужики на кровати
прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!
Жена ищет работу. Читает мне объявление
из журнала для женщин:
В Банк СуперПуперБанк требуется девушка
кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере _не менее
ПЯТИ лет_
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
