Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге
постоянно подпрыгивает!
- На 11-м съезде <<Единой России>> в
Санкт-Петербурге два делегата упали с
трибуны...
- И это стало главным событием съезда!
Зачем президенту видеоблог, если у него
есть Первый Канал?
Чтобы не допустить обвального падения
цен на рынке легких наркотиков,
нарко-полицейские уничтожили несколько
тысяч гектаров дикорастущей конопли...
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го
класса по современным учебникам -
почувствуй себя идиотом.
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные
ихтиологи с рыбами разговаривали?
Темнота передвигается со скоростью
света...
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(
Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый
человек. Только очень сильно
беременный...
Адам в глубоком недоумении: Ева
оказалась не девственницей!
Вопрос - существовал ли композитор Глюк
на самом деле, или он был только в
воображении своих слушателей???
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
Через несколько лет преподаватель
встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в
институте?
- Знаний достаточно, только денег не
хватает.
какой русский не любит быстрой езды по
Европе, пьяный и без прав?
Муж гладит кошку. Я тоже решила
подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг,
- только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
Не говорите что мне нужно делать, а то я
так и сделаю.
Устали держать камень за пазухой? Смело
кидайте его в чужой огород!
- У него за плечами - огромный жизненный
опыт!
- А когда-то там были крылья...
И подошёл Иван Дурак к колодцу, испил
водицы, и так и остался Дураком.
Партия Большевиков - партия рабочих и
крестьян (В. И. Ленин)
Партия Единая Россия - партия
руководителей (Д. В. Медведьев)
Трудная для восприятия книга - еще не
значит умная; умная - еще не значит
полезная.
- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия -
Огурцов, в детстве всегда дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не
Водкин...
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь:
"Девушка, а вы бы не могли провести со
мной эту ночь?", а она:
"Естественно!"
Два грузина играют в шахматы.
Первый, делает ход: "МАТ"!
Второй, думает 20 минут, 40, час...
Потом передвигает фигуру: "ОТЭЦ"!
Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной
пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был
конопляный, так его мой сынок весь
скурил...
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер
что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой,
третий час стою.
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку
последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю
и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит
красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Телевизионный мастер по срочному
ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара
пенсионеров. Три часа я провозился с
телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
