Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Половина женщин и мужчин сомневаются в
своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда
выпьют.
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было
чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не
дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а
коньки мы уже после свадьбы купили.
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе
под лестницей застукали, когда мы
курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
Государство напоминает взаимоотношения
китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством
системы пищеварения китов.
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в
том, что в пищевой цепочке находишься не
ниже его, - сказала сова, поужинав
мышкой.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь!
Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему
основному искусству - чёрный пояс с
розовыми подвязками.
Финансовые аналитики установили, что
авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к
резкому снижению коррупции в сфере
гидроэнергетики, но вызвала взрывной
рост коррупции на рынке
строительно-восстановительных работ.
Если руководитель благородный человек,
то он просто обязан жениться на
секретарше.
- Вот ты знаешь, что в связи с
глобализацией скоро не будет ни
итальянского, ни английского, ни
американского,.
- Да, слышал. Все будет китайское.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту
блины, пеките комочки!
Для несведущих. У японцев есть марки
авто: Тойота - Марк 2 и Тойота - Карина. Обе
марки пользуются очень большой
популярностью и уважением среди жителей
ДВ. Сам живу на ДВ.
В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну
очень простая - в плане выражения своих
эмоций. Рассказывает о своем зяте:
"Когда родился мальчик он назвал его
Марком. Я терпела. Когда родилась девочка
он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась.
Теперь дочь интересуется помогу ли я,
если будет третий. Хер им, а не
автопарк."
Попалось на глаза заявление, в котором
всего-навсего пропущено слово
"обязанности":
"В связи с производственной
необходимостью, прошу снять с меня
начальника токарной мастерской"...
В сильную жару место под солнцем - это
место под тентом
Об Украинской политике - А и Б сидели на
трубе ... Я и Ю висели на .....
- Машину купил- не едет чё- то.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько холодильник купил- он тоже
не едет.
- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по
яхтам и островам, стали одним из
богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году
в Иллинойсе, в букмекерской конторе на
последние 10 центов купил билетик
1:100000000000000, что чернокожий в ближайшие 100
лет станет Президентом США.
Женщину не столько огорчает то, что
мужчинам от нее нужно только одно,
сколько то, что только один раз.
Если девушка не согласилась переспать с
вами на первом свидании, значит у нее на
вас виды.
Если она не согласилась и на втором -
значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем -
забудьте все, что я говорил вам раньше.
Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке
супермаркета у автомобиля жены отломали
номер. Как и зачем - непонятно, может
задели бампером. К счастью, валяющийся
номер заметили, и подсказали жене, когда
она собралась уезжать. В итоге, номер
оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала
благополучно ездить. И вот, останавливает
гаишник супругу: а где номер? Она у меня не
блондинка, и вообще очень даже смышленая.
Сообразила что ответить. В стиле
блондинок.
А она, говорит испачкался, и я его унесла
домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего
сказать не смогли. Отпустили сразу.
В нашем отделе кто-то брал у экспертов
цифровой фотоаппарат на день рождения
поснимать и установил в нем
соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли
не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у
нас в уголовном деле на фото таблицах
труп в разных ракурсах в обрамлении
разноцветных воздушных шариков и с
надписью Happy Birthday!
Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с
"пулями в голове". Однажды в разгар
рабочего раздался звонок, который после
нескольких слов она закончила фразой:
"Ничего хорошего. Всего страшного."
Перепутать два слова, а какой эффект! Что
было на том конце провода неизвестно, ну а
у нас фраза стала повсеместно
употребимой.
Мужчина может заниматься любовью
сколько сможет, а женщина - сколько
влезет.
Такую женщину хочется трахнуть только
дубиной.
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает
экзамен. Все шпоры плотно упакованы под
резинкой трусиков. Билет, первый вопрос.
Извлекается шпора, пишется ответ. Второй
вопрос - извлекается шпора, пишется
ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает,
забирает шпоры, забирает зачетку и ставит
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
-???
- По приказу министерства в случае
спорной оценки она округляется в пользу
студента.
-???
- Округляем среднее, получаем четыре.
-???
- Господи, ну что тут непонятно?! За
экзамен - два, за стриптиз - пять.
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и
никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может
скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня
мамки с папкой нет дома, может ко мне
поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в
кожаной юбке и трусах, на лице черная
маска, в одной руке наручники, в другой
плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки
зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф
насрал!
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего!
Считаю, что у супругов должны быть общие
интересы! "
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли
мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не
могу, но я обязательно вспомню о вас в
своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не
забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот
рецепт, который я вам выписал.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
