Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат
неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными
глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это
туберкулез!
- А-аа.
Из женского бюстгальтера можно сделать 2
маски от гриппа...
- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10
обосравшихся.
В связи со сложившейся
эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать
факт СВИНОМОРА. Россия опасается, что
вина за СВИНОМОР может быть возложена на
нее.
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам
за сало!
Село на Западной Украине. В хату больного
свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поiхав до Москви!
- Як до Москви?! Вiн же дуже хворий! Може
багато людей заразити!
- От i Петро те ж саме сказав!
Минздрав предупреждает: все там
будем.
Заботясь о своих гражданах, российские
власти выпустили новую
разновидность ценной бумаги - опцион на
взятку: заплатить деньги вы можете уже
сейчас, а воспользоваться правом на
взятку в нужный для вас момент.
- Владимир Владимирович, а демократия в
России есть?
- Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш
вопрос обязательно
напечатают.
- На нашем заводе квартирного вопроса не
существует. Новый директор этот вопрос
решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он
уволил.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на
сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня
рождения.
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те
блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не
есть её и потом валяться по больницам.
- Есть только две причины, которые мешают
вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.
- Я совсем не понимаю это современное
искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение
можно обойти вокруг, то это скульптура. А
если висит на стене - значит картина.
Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было
трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
Настоящий интеллигент никогда не скажет
<<сам дурак>>, он скажет <<у вас
недостаточно высокая квалификация для
вынесения критики в мой адрес>>.
Неумение самостоятельно думать только
подстёгивает желание коллективно
соображать.
Беспросветное одиночество - это когда
пишешь себе письма и не получаешь
ответа.
- А правда, у вас в Одессе говорят
"шо"?
- Да чё за стереотипы!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки
у всех мятые, джинсы порваны и на голове
всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной
тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".
- Деньги тоже страдают. Оттого, что у них
нет меня.
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про
одного француза с невероятным желудком,
способным переварить все. Он попал в
книгу Гиннеса за то, что съел свой
велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и
не такое могут, они постоянно съедают
дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.
Янукович выступил по ТВ: - Я хочу
увеличить население Украины до 50
миллионов и лично займусь этим...
Зараженные свиньи для атаки выбрали
Украину. Зуб за зуб.
Я хотела вас послать, но вижу вы
оттуда.
Встретил друга на улице. Стоит, смотрит
печально вдаль.
Интересуюсь:
- что грустный такой?
- да к подруге хотел поехать, а у нее
эти...
- месячные?
- нет...
- родственники приехали?
- да нет... прокуратура и налоговая, выемка
документов.
Дело было в городе Кирове. В местном
супермаркете в числе прочих покупок взял
2 рулончика туалетной бумаги местного же
производства. В кассовом чеке эти
рулончики именовались "Бугага
туалетная".
Супермаркет. Я и племянник выбираем
молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и егуртов, беру первое
попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к
кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко.
Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав,
задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ
между рук, а должно быть между ног.
И правда, на картинке корова нарисована,
как колхозная доярочка, с четвертым
размером груди.
Известие о свином гриппе вызвало панику
на Украине.
Послал бы в анекдоты, да это реальная
история.
Моему племяннику Вовке 2,6 годика. В один
вечер его отец пошёл его подмывать и
Вовка нашёл яички, он спросил отца "что
это?", но ответа я не знала... На второй
день сидя на горшке он опять нашел яички и
спрашивает мою сестру которая тоже не
знала ответа её мужа на вопрос Вовчика, он
её спрашивает "Что это?" на что
сестра отвечает "Яички"...
он поднимает жалостно глазки и говорит
"Я их есть не буду!!!!"
Мы угорали!!!!!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
