Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки
тут смотреть?
Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений
с одним вопросом: когда наконец, увеличат
зарплату? По-моему, это просто спам!
Был у меня лет 7 назад заклятый
..."друг" Аркадич. Причину его лютой
"любви" ко мне не знал никто, включая
наверное и его самого. Так вот достал он
меня однажды до самого дна дна.И я не
нашёл ничего лучшего из словарного
запаса.
-Аркадич, -сказал я ему,закипая как
тульский самовар,-когда ты помрёшь, а
помрёшь ты естественно пораньше меня-я,
мля буду, приду и НАС*У на твою могилу!
Ну,сказал и сказал.Больше мы с ним не
встречались.Я уже и забыл тот случай. Да
только вчера встретил общего знакомого.
Тот и рассказал, что Аркадич уже три года
как помер на работе и последние слова его
были....Не поверите:
-Христом Богом прошу - Федьке мою могилку
не показывайте!
.....Я сказал и забыл...,а он сердешный всё
это время помнил.
Все вешают подкову на дверь на счастье , и
только Kсюша Cобчак как запаску!
Безрезультатно закончилась
демонстрация врачей: власти так и не
сумели прочитать требования на их
плакатах.
Вспомнилась мне история про одного
молодого человека, которому от тетушки
досталась собака. Какой-то служебной
породы внушительная псина с умными
глазами. Более того, по словам тетушки,
собака была прекрасно выдрессирована и
знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все
друзья. Выяснилось, что собака совершенно
не знает команд <<сидеть>>, <<лежать>> или
<<голос>>, зато прекрасно выполняет
команды типа <<подь сюды>> или <<сидай
туточки>>.
В некоторых современных семьях мужчина
занимается хозяйством, а другой мужчина
зарабатывает деньги.
"Многие мужчины, влюбившись в ямочку
на щеке, по ошибке женятся на всей
девушке."
Стивен Ликок.
Женщина, которая просит её выслушать,
просто пытается с чьей-то помощью понять,
что же она хочет сказать.
Как то в Риге, около МакДональдса
происходила телевизионная съемка. Рядом
на скамейке сидели девицы лет по
шестнадцать, все из себя. И выкрикивали:
"Снимите нас! Снимите!" Рядом сидели
мужчины лет тридцати. Они им и
говорят:"Мы вас снимем." Девицы
обрадовались и спрашивают: "А по какой
программе?" На что получили ответ: "А
по полной!"
Проводится модное ныне тестирование
перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает
детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по
кругу нарисованы цветы (разные), а в
середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с
интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что
здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придёт следующий. (Итальянская
народная мудрость)
Ничего так не раздражает бывших, как твоя
успешность без них.
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где
прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за
ней.
Секретарь - это девушка, которой платят,
чтобы она научилась печатать, пока она
ищет себе мужа.
Вот! У меня самая правильная мысль! Нужно
всех депутатов пустить на органы, денег
как раз хватит, чтобы выйти из кризиса!
Подслушай разговор матери (м) и отца (о)
про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что
видели как Коля покупал презервативы в
аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не
беременность...
Твой дом там, где зарядник твоего
ноутбука и мобилы!
ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню
Как хорошо, что снежные бабы падают с
неба в разобранном виде!
xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )
В тридевятом царстве, в тридесятом
государстве, в ныне разреформируемом
училище, на N-ской кафедре собрались
как-то вечером товарищи офицеры рюмку чая
выпить, за жизнь поговорить, да и я среди
них затесался.
Сидим, общаемся, благо историй всяческих
у каждого накопилось - если все на бумаге
изложить, Донцова обзавидуется. Долго ли,
коротко ли, но случился у нас
продовольственный кризис - то есть <<чая>>
еще много, а закуска иссякла. Вот меня в
поход и снарядили, благо <<чипок>>
недалеко, а чтобы не привлекать излишнего
внимания своим гражданским видом,
нацепил бушлат - первый попавшийся с
вешалки.
Вернулся, бушлат на топчан в углу
сбросил, дальше общаемся. Через полчаса -
только-только канистру открыли - опять с
хлебом насущным перебои.
Снова беру с вешалки бушлат, снова в
<<чипок>>, там на меня смотрят как-то
странно, хотя стараюсь дышать в
сторону...
В общем, еще два раза за вечер так ходил, и
с каждым разом в <<чипке>> смотрели все
страннее и страннее. В четвертый раз даже
поздравили с каким-то карьерным ростом.
И лишь вернувшись к столу, я догадался, с
какой карьерой меня поздравляли - на
топчане в ряд лежали четыре, по числу
походов, бушлата - с погонами старшего
лейтенанта, капитана, майора и
полковника...
ЗЫ вот такой карьерный рост.. :-))
Мама, мама! Я замуж хочу! Доченька, а кто
за ним убирать будет!
-- Как найти пупок у женщины?
-- Нащупайте на спине у женщины
позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок
будет третий по счёту "чпок".
Грибы растут в местах с повышенной
влажностью, поэтому они имеют форму
зонтика.
- Знаете, почему, когда ёжики занимаются
любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга
подкалывают.
Минздрав РФ предупреждает: для
эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской
помощью не менее чем за пять суток до
появления первых признаков
заболевания!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком,
замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, -
крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана,
персонал и клиенты валялись от смеха по
полу.
- А ну, свинья, покашляй...
- Доктор, со мной что-то не так, все
принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю.
Снимайте кожуру.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей
бы радикулит.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
